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Votad, votad malditos: Laura Matamoros amenaza a Carlos Lozano en Gran Hermano VIP

08/04/2016 03:50 0 Comentarios Lectura: ( palabras)

Antes de nada, he visto un inusitado número de comentarios de índole sexual cochinera y un mismo número de comentarios que sueltan unas hostias de las que tiene venir el ratoncito Pérez con una carretilla porque te saltan todos los dientes. No os paséis, por favor, que yo soy virginal y religioso. Aunque como dijo el papa Clemente V, "si es un comentario con cariño, se la endiño y si es con inquina, le doy con la que se empina".

Y después de esta elegante introducción (este blog es como una portada de Interviú, algún día lo verán mis hijos y será incómodo), veamos qué pasó en la gala.

Ojo, ojo, ojo, anoche se volvió a hacer historia en Gran Hermano VIP. Napoleón invadiendo países el muy gilipollas, en lugar de hacer cosas en GH VIP. Definitivamente en el próximo plan de estudios van a quitar la mierda esa de la Segunda Guerra Mundial y van a poner a los niños a estudiar el día en el que en el Gran Hermano VIP español... ¡Se mostraron los porcentajes con los nombres!

Ahora mismo está Obama haciendo gestiones para quitar la mierda esa de la independencia del 4 de julio y poner el spanish percentage day ese mismo día.

En resumen, que sí, que anoche nos mostraron a quien pertenecían los dos porcentajes de los finalistas, ¿Qué? ¿Que no he dicho quiénes fueron los expulsados? En eso hay la misma sorpresa que en ir a cagar y darse la vuelta y que haya un mojón en el fondo del trono: ninguna.

A LA CALLE LAURA CAMPOS Y RAPPEL.

Luego ahondamos en eso, como le dijo Napoleón a Josefina cuando ésta se bajó las enaguas.

El caso es que esto de mostrar los nombres para nada es una estrategia para que la gente se pique y se pongan a votar como si no hubiera un mañana, o peor, como si mañana pudiera ganar tu concursante odiado.

Porque si mañana los ríos se vuelven sangre y hay langostas y señores con caballos y trompetas matando a la peña a saco, pues bueno, qué le vamos a hacer, eso pasa en el parking de la Fabrik todos los sábados, pero que gane el gilipollas ese o la macarra aquella, eso sí que no.

¿Y a quién pertenecían? Bueno, no os lo digo hasta el final, así tenéis que leer este maravilloso, instructivo y cultural texto de cabo a rabo (o darle al ratón y pasar directamente hacia abajo).

MILAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA, MERCEDES MILAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Vimos un vídeo de Milá animando a la gente a presentarse a GH17 #TuMomentoGH17 es la etiqueta de Twitter. Se me saltan las lagrimillas.

"Prefiero que la gente me diga que tengo buen corazón, que soy sincera y humilde a que me digan que he jugado bien", dijo Laura Matamoros. Bueno, sí y yo prefiero que me digan que tengo un pene como un lomo embuchado y un pelo que me va a llamar Pantenne y una de las dos cosas no es verdad.

El caso es que Laura Matamoros lleva lo de que Carlos sea querido fuera con mucha deportividad. Si a Laura la llega a conocer el ejército de EE UU, en lugar de tirar la bomba atómica en Hiroshima la lanzan a ella, porque no veas cómo revienta.

Y echaron a Laura Campos, que queda cuarta.

"¡Me voy a Parla con mi Pelofrito! ¡Suuuuper, por dónde me laaargo!", dijo Laura, que es muy de hacer discursos grandilocuentes. Si Laura hubiera sido la primera persona en llegar a la luna habría dicho: "Este es un paso que te pés para la peña de Parla".

Laura Matamoros las pasó canutas en la gala de anoche. Debe tener un esfínter como la escotilla de un submarino, porque consiguió no cagarse cuando Jordi González conectó casi de inmediato para decir que había una segunda expulsión.

Y A LA CALLE RAPPEL.

El cabrón de Jordi González aún conectó con la casa una tercera vez para vacilarles y hacer como que era la final. Laura Matamoros tenía una cara de angustia que parecía que estaban anunciando quién iba a ser la víctima de un sacrificio humano y le había tocado a ella.

"Jordi, si ya se sabe que es Carlos, hijo, dilo yaaaaa", dijo Laura Matamoros a Jordi. "No me lo vas a sacar", le respondió Jordi. Lo mismo que le dijo Josefina a Napoleón cuando el emperador dijo "yo ya" y ella aún no.

Uf, qué pereza ver a Belén Esteban pidiendo el voto para Laura Matamoros. Qué queréis que os diga... decidme quién os defiende y os diré quiénes sois. A mí me defiende Belén Esteban y me acojono. Es como si te llevan a juicio por robar y van a declarar en tu defensa El Dioni, El Vaquilla y El Torete.

A los finalistas, Carlos Lozano y Laura Matamoros, les pusieron vídeos de cosas personales, por ejemplo a Makoke y el macarra de Diego Matamoros llamándole sinvergüenza en directo. Este chaval es sutil, calmado y sensible como un portero de discoteca a tiempo completo. Pero no un portero de los de "no entras porque tienes calcetines blancos", no, portero de los de sacarte del garito por la puerta de atrás lanzándote a un contenedor de basura.

"Es bueno ver a gente a la que quieres", justificó Jordi esos vídeos, en el que los familiares salían discutiendo que si les echas una navaja al medio del plató se echan a por ella como gorrinos a por una mazorca de maíz. Sí, joder, ver a un familiar mola, pero verles hostiándose con otras personas... es como si ves a tu madre en una jaula de metal hinchándose a hostias con la vecina y te dicen que es bueno ver a la gente que quieres.

"Así os vais mentalizando de lo que os espera cuando salgáis", les dijo Jordi, que es muy de vacunar, pero de vacunar a base de hostias, que te deja hecho un adefesio y no se te acercan ni los virus.

Dijo Carlos que le va a dar parte del premio (si lo gana) a su madre, y a su amigo del plató que le defiende y que se va a ir de compras con las dos Lauras y parte a una fundación para ayudar a Alejandro con lo de su hijo. Joder, como lo siga repartiendo les va a dar un euro a cada uno. Al final va a tener que poner dinero.

Oye, yo le caí bien cuando lo de la rueda de prensa, ¿me dará algo a mi? ¡¡QUIERO MI PARTE CARLOS, JODER!!

Y para acabar de lagrimizar la gala les dieron a los os un móvil para que hablaran con sus familiares. El móvil era una mierda muy gorda. Era como un One Touch Easy pero más antiguo. Normal, si es que con esa gente les das un iPhone 6 y desaparece.

Carlos habló con su hija Luna: "No te preocupes cuando se metan con papá, que luego sale papá y se mete con ellos". Joder. Creo que esa frase la dijo Pablo Escobar justo antes de fugarse de prisión...

"Yo sé que me apoyas", le dijo Carlos. Faltaría más. Imaginad que la niña le dice "papá, que yo estoy con Laura, te he cogido el móvil y la estoy votando a ella". TRAUMA. Desheredación.

El vídeo de Laura Matamoros fue lacrimógeno. La oías hablar y parecía una concursante de Quiero ser monja. En serio, ha adoptado una actitud de estar concursando en Gran Pacifista VIP.

A Laura le pusieron al teléfono a su madre. "Estoy muy orgullosa de ti y lo están todos". "Son muchas las personas que creen en ti". "Me has demostrado que eres una niña muy luchadora, sincera y fuerte", "Laura, eres mi ganadora", le dice su madre. Pues lo mismo. Imagina que le dice "Laura, hija mía, soy Lozanista". Pum. Derrumbe. Laura Matamoros se echa al monte.

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Laura, hablando con Jazztel. (TELECINCO)

En cualquier caso a pesar de que le dijeron cosas buenas, Laura lloraba como yo cuando me llaman de una conocida compañía de teléfono a la hora de siesta para dar por saco y que me cambie de compañía, pero a mí si me despiertan de la siesta no me voy ni con los extraterrestres así me digan que vienen a salvarme porque va a explotar La Tierra.

A ambos les leyeron tuits de los seguidores. Qué poco humano. Es mucho mejor llevar allí periodistas. O a mí, vamos.

"La gente ha visto que habéis venido a por mi y se han encontrado mis garras y mis dientes", dijo Carlos. Joder, qué épico se puso. Sólo le faltó pedir ayuda para ir a Mordor a destruir el anillo.

Más sobre

Laura dijo por su parte que ella no se ha traído los problemas de fuera a la casa, si no que "los problemas han venido conmigo". Laura es la mamá pato de los problemas. Pobre, que la siguen los problemas. Es como la estrella de Belén de los marrones: se guían gracias a ella.

En el plató Charlotte llevaba unas lentillas de colores que parecía un anuncio de una óptica para zombis. Madre mía qué ojos. Entre que esas lentillas quedan más feas que mirarle el hueco del ojo a un tuerto y que con el escote que tiene no puedes levantar la vista por encima de los 45 grados, es imposible mirarla a la cara.

Ojo mañana hay dos "quedadas" a las seis, una de Laura en Sol y otra de Carlos en Callao. No se si conocéis Madrid, pero a ambas plazas las conectan un par de calles. Mañana tienen que llevar antidisturbios de refuerzo para que no se líe parda entre las dos hinchadas.

Veo humo lacrimógeno, camiones lanzando agua a presión, porras y muchas camisetas con la cara de Lozano. La revolución de mayo del 68 empezó justo así.

Laura llegó al plató. Lo primero es destacar su brazo tatuado. Es como la libreta que tengo al lado del teléfono para hacer garabatos. Tiene un brazo rococó. En clase de Historia del Arte de los institutos van a usar los tatuajes de Laura para explicar el horror vacui.

"La gente ya no me quiere", dijo Laura porque su porcentaje ha sido del 0, 7%. A ver, no es que le hayan votado pocas personas, es que es la gente que ha votado a Laura cabe en una cabina de teléfonos y se pueden estirar sin tocarse.

Vaya por Dios.

Ya sabéis que El Pequeño Nicolás considera a Laura un chopped y una ordinaria, la "ordi". Y claro, Laura sacó esa voz capaz de destruir el cristal blindado de un banco. Esta chica se lo propone y deja sordo a un gato de escayola.

Laura vio un vídeo de El Pequeño Nicolás en el que el niño lloraba después de una bronca con ella y Laura se enterneció "¿Te hice llorar? No era mi intención...", con voz de penita.

Sobre el pis que hizo en la ducha explicó Laura que claro, que está acostumbrada a hacerlo en casa, que llegó, que el agua estaba calentita y que no se dio cuenta. No os metáis nunca en un jacuzzi con Laura, porque es capaz de cagarse sin dudarlo si se encuentra a gusto.

Aquí tenemos a Laura disfrutando de un baño:

"Eres muy flojo por ponerte a llorar por eso y querer abandonar, no es pa tanto tío", le dijo Laura después de una bronquita en directo al Pequeño Nicolás. Se acabó la ternura. Mear Wars: El Chopped Contraataca.

"Yo sé que he cogido unos kilos, pero tampoco para romper una silla... ahora dirán Laura la rompesillas, la panceta", dijo Laura de un vídeo en el que se cargaba una silla subiéndose en ella. A ver, algunos kilos... no es que haya cogido kilos es que los ha cosechado con máquina y cuadrilla de temporeros. Laura pasa por un gimnasio y deja las pesas de 50 kilos en 500 gramos y el resto se lo lleva ella puesto.

NUEVO ANUNCIO DE CONCURSANTE DE SUPERVIVIENTES: SUSO DE GH 16. PUF

Rappel entró en el plató. Llevaba una túnica morada con más cristales que el palacio de Versalles. ¿Cómo cojones se plancha eso? Rappel con eso no puede pasear por el bosque en verano porque le da el sol, hace lupa y quema el monte.

Rappel debió pensar que estaba en un besamanos. Besó a todos los puñeteros concursantes y familiares. No siguió besando a los del público porque Jordi le ha sacó a rastras. Rappel podría cruzar la península de beso de fan en beso de fan. O de no fan, qué el lo convierte. Rappel hace el milagro de los fanes y los beses.

Y vimos a Rappel hablando de sexo. Hala, ya no quiero follar nunca más. Se me han quitado las ganas. Y luego le vimos haciendo la croqueta. Ya no quiero hacer la croqueta nunca más.

"Me he reído como en años y en el dormitorio mío nos hemos reído... venían del otro dormitorio a reírse", dijo Rappel. Sí y autobuses de japonenes a hacer fotos también iban, no te jode.

"No te ofendas", le dijo Jordi a Rappel, pero "qué poco aciertas, Rappel". TOMA HOSTIA

"No lo haré mal cuando llevo 5o años trabajando", dijo Rappel. JA JA JA JA Bueno, Paulina Rubio sigue en la música y tiene voz de necesitar hacer gárgaras con ácido.

"Te hablo de los últimos tres meses, que no has acertado nada", intentó conciliar Jordi. "No he acertado en las salidas de los personajes, pero cuando les he leído las manos hasta han llorado de las cosas que les he adivinado", dijo Rappel.

No, hijo, no, lloraban por los minutos de su vida que habían desperdiciando contigo.

Rappel dijo que si lleva 20 años con su teléfono y la gente llama con mucho éxito que por algo será... me voy a reservar mi opinión. Bueno, no. La gente llama porque está desesperada y no les ofrecen más que grabaciones estándar y aleatorias a precio de oro.

Para defenderse de todas las acusaciones y vídeos que le pusieron Rappel usó su técnica preferida: hablar, hablar y hablar y seguir hablando dejando que pase el tiempo hasta que el alzhéimer te sobreviene y ya no te acuerdas de por qué se estaba excusando.

MIERDA

Rappel ha gafado a Lozano. Dijo en directo que creía que va a ganar Carlos y eso es como si Carlos hubiera roto un espejo debajo de una escalera golpeándolo con un gato negro.

PORCENTAJES:

LAURA: 58, 5%

CARLOS: 41, 5%

CACA. Sí, ese es mi análisis de los porcentajes: CACA. "Hay una semana todavía para decidir quién gana el programa", recordó Jordi. Vamos, que se ponga la gente a votar. Qué ansias por los votos. El día menos pensado van a hacer Secuestro VIP y sólo van a soltar a las víctimas sólo si llegan suficientes SMS.

No obstante, en este caso creo que la perjudicada es Laura, porque con esta revelación los fans de Lozano pueden reaccionar. Laura amenaza su liderazgo. Bueno, no, porque la líder es ella. Es inexplicable, lo sé, pero es así. ¿Se revertirá el dato?

Cuando se supo Rosa Benito se puso a saltar y chillar. NO SOPORTO A ESTA MUJER. Me supera. Es agradable como meter la mano la rejilla del fregadero de la cocina para sacar los tropezones que se han quedado atascados en los agujerillos.

Sólo hay una cosa peor que un reventado que pierde: un reventado que gana. El caso de Venenito es ese, tiene mal ganar.

Y hasta aquí la gala de anoche. Si ésta fue aburrida no os quiero contar la del jueves, la FINAL con una semana Carlos y Laura solos en la casa y en plan buenrollero como están.

¡En un ratito tenéis vídeo con una gran sorpresa en este mismo post!

Si queréis SEGUIRME: Twitter @realityblogshow; Facebook Gus Superviviente Hernández.


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