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Violencia verbal.Violencia psicológica encubierta.Desgaste sistemático

18/04/2011 00:01 0 Comentarios Lectura: ( palabras)

Tú que estás viviendo en violencia emocional día a día, o que estás en los principios de estas demostraciones de violencia, debes "despertar, ver" y actuar para frenar este tipo de violencia que, dejando pasar situaciones y especialmente dejando pasar el tiempo.., degenera en aquel tipo de violencia física. Entonces empezamos con esta "violencia verbal", emocional, y si no actuamos a tiempo tornará en violencia psicológica peligrosa y más aún.

Sabemos que la palabra tiene poderoso efecto en la conducta, ya que influye a quien la pronuncia pero más aún afecta e involucra a quien la recibe, penetrando en sus emociones. Cuando en una "charla" de pareja predominan frases ofensivas, burlonas o humillantes, estamos frente a violencia verbal.

Quizá sería como violencia física pero que no deja evidencias a la vista, y la mujer que la vive es perseguida con amenazas, injurias, calumnias, gritos, insultos, descalificaciones, desprecios, burlas, ironías, críticas permanentes y acciones para socavar su seguridad y autoestima. Muchas veces dejamos de lado esta forma mucho más directa y cotidiana de violencia que tiene que ver con nuestra manera de hablar.

No sólo nos referimos a lo que decimos, sino a cómo y con qué intención lo hacemos. "El abuso verbal puede ser directo o sutil, con palabras que se hacen de manera hostil, con enojo o, irónicamente, con una sonrisa. Es necesario entender este punto, porque existen abusos 'cariñosos' que nos duelen, y no sabemos bien por qué". Oculta, pero hiriente La violencia verbal es más difícil de percibir porque no deja cicatrices físicas, y suele suceder en privado.

Con frecuencia, la víctima es mujer y el abusador es su pareja, cuyo objetivo es hacer que la mujer se sienta humillada, equivocada o mal, mientras que él se siente bien por su actitud . De acuerdo con la estadounidense Patricia Evans, especialista en relaciones interpersonales y autora del libro El abuso verbal, este tipo de violencia se caracteriza por:

• Atacar la naturaleza y las capacidades de la pareja, lo que ocasiona que con el paso del tiempo, la persona agredida comience a creer que hay algo malo con ella o sus capacidades.

• Ser abierto (mediante insultos y arranques de ira) o encubierto (a través de comentarios sutiles, con un efecto similar a un "lavado de cerebro"). El primero suele incluir reproches y acusaciones, en tanto el segundo es agresión oculta para ejercer control sin que la pareja se dé cuenta.

• Ser manipulador, pues pueden hacerse comentarios despectivos en forma sincera e interesada.

• Ser imprevisible, lo que ocasiona que la pareja quede aturdida, atónita y desestabilizada por el sarcasmo, frase hiriente, desprecio o comentario injurioso.

• Expresar doble mensaje, ya que existe incongruencia entre la manera en que habla el abusador y sus verdaderos sentimientos. Por ejemplo, puede sonar muy sincero y honesto mientras está diciendo a su contraparte lo que tiene de malo.

• Aumentar en intensidad, frecuencia y variedad: la violencia inicia con frases despectivas, disfrazadas de chistes, y puede escalar hacia el abuso físico, comenzando con empujones "accidentales".

Existen diversas formas de ejercer la violencia verbal, y que pueden presentarse de alguna de estas formas:

• Retener. Si una pareja retiene información y sentimientos, entonces el vínculo matrimonial se debilita. El abusador que se rehúsa a escuchar a su pareja le niega la experiencia y la deja aislada.

• Rebatir. Quien ejerce la violencia verbal ve a su pareja como adversario, por lo que con frecuencia se le corrige en todo lo que dice y hace.

• Rebajar. Puede ser una forma sumamente destructiva de abuso verbal. A veces se hace con irónico humor, pero su efecto humillante hiere a la persona.

• Bloquear y desviar. El abusador verbal dictamina lo que puede ser discutido o retiene información. Puede impedir toda posibilidad de resolver conflictos mediante el aislamiento y el desvío.

• Acusar y culpar. responsabiliza a la mujer de hacer algo malo o alguna violación de los acuerdos básicos de la relación.

• Juzgar y criticar. El agresor juzga a su pareja en una forma crítica. Si ella objeta, puede decirle que simplemente está señalando algo para ayudarle, aunque en realidad la está descalificando.

• Trivializar. Es un intento por tomar algo que se ha dicho o hecho y convertirlo en insignificante. Muchas veces lo hace parecer sincero y puede ser difícil de detectar. A menudo, la pareja queda confundida y cree que no es clara con su pareja.

• Socavar. Se niega el apoyo emocional y se daña la confianza y determinación. Por lo general se aplasta una idea o sugerencia de la mujer con un comentario doloroso.

• Amenazar. Se manipula a la pareja haciendo que surjan en ella sus mayores temores. (por ej. dejarla en la calle – si depende de El – o quitarle a los niños )

• Ordenar. Niega la igualdad y la autonomía de la mujer, tratándola como esclava o subordinada.

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Ante estas situaciones, no puedes quedarte ahí sin hacer nada, viendo cómo se perpetúa y crece el maltrato, debes actuar! Es necesario y urgente que Tú tomes las riendas para encontrar la salida de la violencia psicològica desde los primeros síntomas. No dejes pasar los primeros síntomas, esto es muy importante, no entres en el círculo vicioso de la violencia pues se tornará más grave.

Te aconsejo que sigas estos pasos ante los primeros indicios:

1. Mirar de lejos. Observa la situación como si fueras un espectador.

Mira como si fueras una tercera persona en un teatro o cine mirando la escena de esta pareja discutiendo. Observa y piensa cómo harías para salir de esta situación.Ponte en acción luego.

2. Recupera tu equilibrio mental

Respira profundo por tu nariz, retiene el aire cinco segundos, suelta por la boca lentamente. Repite sin cesar hasta que sientas tu corazón latir tranquilo y tus músculos lo más relajados que puedas.... y luego..........

3. Ponte de su lado

Quizá te suene loco, pero es una estrategia importante ya que "desarma al oponente" con frases como "a ver explícame bien a ver si te entiendo.." " entiendo tu bronca pero vamos a hacer algo para solucionar esto.."

Comienza a practicar el logro de tu equilibrio mediante la respiración, hazlo cada día, tienes que estar preparada y salir de la violencia emocional y psicológica . Tú puedes!!!

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Sobre esta noticia

Autor:
Violenciaemocional (86 noticias)
Fuente:
libresdeviolencia.wordpress.com
Visitas:
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Tipo:
Reportaje
Licencia:
Distribución gratuita
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