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Terelu Campos entra a Gran Hermano VIP 5 con aires de superioridad y con hambre, mucho hambre

11/01/2017 01:30 0 Comentarios Lectura: ( palabras)

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Terelu Campos, en el confesionario.

Hola a todas y todos.

Sí, amigos, Terelu, la diva de las porras, o sea, la porriva, duerme ya en Guadalix de la Sierra. Eso sí, no os vayáis a pensar que ella es una famosa de medio pelo de esas que tienen que entrar en GH porque son unos piojosos sin asistenta en casa. No. Ella entra para hacerles el favor de su presencia.

Cuando Terelu llegue al cielo Dios se va a echar a un lado y se va a poner a la diestra de Terelu. Y ella va a cambiar a San Pedro por San Jacobos. Y los arcángeles pasarán a llamarse McÁngeles Deluxe XXL con Patatas Gajo.

Ah, Terelu, esa mujer que es a las porras como las leonas a las gacelas: las acecha, las pilla y se las zampa desgarrando y sin masticar.

El caso es que la hija de María Teresa Campos entra a la casa para ocuparse de la cocina. Se supone que nadie más que ella podrá cocinar y que ella les enseñará "sus trucos culinarios".

? Hola, soy Terelu y os voy a enseñar mis trucos culinarios: se llaman Rosalinda y Gertrudis. Hala, muchachas, pasad, poneos la cofia y a hacer trucos culinarios.

"Si yo soy la dueña de la cocina ¿significa que me puedo comer lo que quiera?", preguntó la señora, pero con un tono más falso que el del vocero de una tómbola. Va a por la gracia fácil. Explota el tema tragaldabas que da gusto.

Terelu es tan experta en cocina que dijo al entrar en la casa que no sabe si sabrá encender la vitro. Es la Bertín Osborne de GH VIP.

"La cama la veo pequeña... uy, las chicas... yo pensé que las chicas... está esto desordenado y han dejado los armarios abiertos, éstas no saben quién soy, que no puedo dormir con un armario abierto", dijo.

Nótese el clasismo que destila: "éstas no saben quién soy". Éstas tienen que saberlo y hacer las cosas como ella diga. Válgame. "A que me voy a dormir con los tíos", dijo. Bueno, eso será si ellos quieren, claro.

Terelu tenía la imprescindible misión de supervisar una prueba trepidante: que los concursantes decoraran unas magdalenas venidas a más a las que llamaban muffins. Buah, que pedazo de prueba, de las que crean afición. Esperaos que no quiten el fútbol y pongan gente decorando magdalenas los domingos por la tarde.

La prueba la explicó Lara Álvarez, mi Lara, y ella misma decoró una magdalena en directo, pero el muffin le quedó de lo más parecido a la caca del Whatsapp.

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Lara, con un muffin que no habrían aceptado en Esparta.

"Oye, escucha, que lo tengo que probar yo", dijo Terelu a los concursantes sobre los muffins, que en realidad no tenía que probar nada, solo verlos y valorar la decoración, pero oye, eso que se echa al chichamen. Podría haber acabado la noche con más cartucheras que Billy el niño.

"Yo tengo que tener ganas de comerme eso", añadió Terelu para animarles. Va, Terelu, las tienes. Todo lo que corre, nada o vuela genera deseo a Terelu. Ni el reino animal, ni el vegetal y si la pillas a las tres de la tarde sin comer, ni el mineral, están a salvo de su hambruna.

Cada vez que Terelu aparecía ante un grupo de concursantes ponía cara de Supermán llegando a ayudar a un atraco, así como de "qué sorpresa soy, ¿eh?, os quedáis tó locos". Sí, Superman en la intimidad hablaba chonilés.

Cuando Toño Sanchís vio a Terelu (él fue su representante) su cara fue de estupefacción. Ella pasó de él como si hubiera visto a un desconocido con gabardina y el pene fuera en un parque. Terelu estaba más tensa que Donald Trump comiendo en un Taco Bell de Jalisco. Eso sí, fue ella la que luego dijo que había visto a Toño "tenso".

Respecto a las decoraciones... la mayoría hicieron odas a las diarreas, a las vomitonas o los ambientaron como muffins postapocalípticos. Varios hicieron homenajes de sus lugares de procedencia. ¿Pero qué mierda tienen esos muffins que hacen que todos se pongan en modo Marco y quieran ir a buscar a su madre?

"Utilizad la inteligencia, que para eso la tenéis", les dijo Terelu cuando los capitanes de la semana estaban eligiendo para hacer sus equipos. Tiene un aire de superioridad que no se puede aguantar. No se quiere mezclar con los famosos pobres que tienen que vender su vida en un reality... ups, espera. El domingo echan Las Campos.

Más cosas de la gala:

En directo, unos señores operarios entran en la casa y se llevan los precintos de la cocina. Emma Ozores puso cara de miedo. Debe tener obrerofobia o algo. Habrá pasado por una reforma traumática.

Esto es una metáfora de España: doce mirando cómo trabajan cuatro. Más que concursantes parecen jubilados mirando una obra. Sólo queda que den indicaciones y se quejen por el dolor de huesos.

Ojo al atuendo de Aless Gibaja: calzoncillos, chaqueta de su hermano pequeño que le queda estrecha y corta y diadema con orejas de gato. Hay una finea línea entre tener estilo propio y vestirse como si quisieras quemarle las córneas a la gente.

Vamos con vídeo de Aless. Ha llevado una maleta que parece el baúl de una corista de revista de los años 70. Aless podría pasar desapercibido en los años locos de Benidorm.

Ya en directo en el plató Víctor Sandoval dijo que veía a Aless con "aspecto de loca desquiciada" y salió Liz y le dio un ZASCA DEL 15: "La única loca desquiciada que ha pasado por Gran Hermano es Víctor Sandoval". ¡TOMA CARANCHOA!

De momento están todos en plan super happy, no hay nadie que quiera ser el que empiece con las hostilidades. Pero que no os engañen, hay silos de misiles nucleares y tienen dedo puesto en el botón rojo.

Vídeo de Elettra. Dijo que tenía varios pendientes de 15.000 euros. Eso claro ha hecho que flipe toda la casa. Como se descuide se levanta sin oreja. Veo a alguno haciéndole un Mike Tyson para quedarse con un diamante.

Irma Soriano y Emma Ozores han hecho piñita. Emma es de muy poca vergüenza: se quedó en bragas el primer día y se empelotó con una toalla en medio de la casa. Esta mujer nos va enseñar más anatomía que La Vida es Así. SOY MEGAFAN DE EMMA. #EmmaMola

Vídeo de Tutto. Es muy serio. Le habría pegado más entrar en la casa haciéndose pasar por un notario famoso.


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blogs.20minutos.es
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