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Di que no, un taller diferente en Aprendices

24/02/2011 06:17 0 Comentarios Lectura: ( palabras)

Cierre antes de entrarMañana viernes día 25 realizamos el decimotercer taller de Aprendices desde que se ¿constituyó? allá por junio de 2006. Esta vez, vete tú a saber por qué, nos adentramos en un territorio diferente: la asertividad. Es una deriva interesante, que muestra que lo único que hay que hacer en Aprendices es proponer un tema y ver si concita interés. Lo demás, está hecho.

El taller lo vamos a realizar en Eutokia, de donde a este paso creo que voy a ser socio honorífico, tras la jornada de Innosfera, el taller Todo por la pasta de la red de consultoría artesana y la jornada sobre empresa y economía abierta del 18F. Como todo eso era poco, allá me voy de nuevo, ahora con este taller de Aprendices. Voy a ir pidiendo mi mesita de trabajo…

Asertividad, asertividad, asertividad… ¿cuándo fue que tratamos estas cosas en la carrera de psicología que estudié allá en la noche de los tiempos, durante los años 8o del siglo pasado? Pues sí, profundizando en las catacumbas de mi biblioteca me viene a la cabeza un librito muy majo: Entrenamiento de las habilidades sociales, de Jeffrey Kelly. Y allí ¡zas!, allí sigue estando aquel capítulo: Entrenamiento de la asertividad. Sí, el capítulo 8, páginas de la 175 a la 199. Ohhhh, qué curioso bucear en estas cosas tanto tiempo después.

La asertividad, según explica el Sr. Kelly, es la ‘ capaciad de un inidividuo para transmitir a otra persona sus posturas, opiniones, creencias o sentimientos de manera eficaz y sin sentirse incómodo‘ . Y puede entenderse, claro está, como esa habilidad que te permite decir que sí -la aceptación asertiva- pero que también te permite decir que no -la oposición asertiva- y que es lo que me temo cuesta más y lo que está en el origen de este taller.

asertividadPor cierto, que yo en mis clases de comunicación interpersonal siempre solía manejar este gráfico (no sé de dónde lo saqué, la verdad) para hacer alusión a cómo la asertividad y la cooperación, según grados, conforman diferentes escenarios de trabajo. La eficiencia, la productividad de equipo tiene que ver con conductas asertivas y tendentes a la cooperación, pero no es tan habitual encontrarlas. ¿Por qué? En gran parte porque existen verdaderos especialistas del pedir: gente con esa extraña habilidad para exigir (tengan o no la autoridad para ello) de manera continua. Por eso si rebajamos las ‘ defensas’ nos vemos abocados a un verdadero coladero de trabajo. Y al final no hay manera de sacar adelante lo que habíamos comprometido.

Del libro de Kelly extraigo algunas ideas interesantes para manejar en el taller de mañana en Aprendices. Sobre todo, me centro en las que tienen que ver con la oposición asertiva porque creo que es en donde centraremos más el taller. Se citan entre otros componentes necesarios los siguientes:

  • El contacto visual, el afecto y el volumen de voz. Es necesario establecer contacto visual, no rehuir la mirada, y mantener un tono emocional firme usando un volumen de voz adecuado. No es que haga falta gritar, pero hay que dejarse oír, ¿no? ;-)
  • Los gestos. La comunicación no verbal es fundamental. Manos y brazos en escena porque añaden énfasis y convicción al mensaje que estamos expresando. Nuestro cuerpo también debe decir que no, si esto es lo que queremos expresar.
  • Comprensión de lo que el otro dice o expresión del problema. Nos referimos a la empatía, la famosa empatía. La oposición asertiva necesita expresar que hemos entendido a la otra parte. Podemos partir de una reformulación de la opinión que hemos escuchado para dar a entender que hemos escuchado el problema. Esto ayuda a comenzar la respuesta asertiva de manera no hostil.
  • El desacuerdo. Hay que verbalizarlo de forma concreta y empleando las palabras que no dejen lugar a dudas. ‘ No’ es una palabra que debe aparecer obligatoriamente. Otra cosa es cómo aparece. Pero no se puede eludir. Eso sí, la negación conviene que vaya acompañada de las razones -mejor con datos- por las que no vamos a aceptar lo que nos están proponiendo. Este desacuerdo también puede partir de una conexión emocional: ‘ si estuvieras en mis circunstancias, según lo que te explicado, tú tampoco lo aceptarías, ¿verdad?’
  • La petición del cambio de conducta o la propuesta de solución. No sólo se trata de decir que no, sino de proponer una nueva línea de actuación de cara al futuro porque lo que queremos es que no se repita de nuevo este tipo de petición. O sea que mejor prevenir que curar.

Y termino estos cuatro apuntes para el taller de mañana con un copia/pega de un ejemplo que nos colocan para explicar todo lo anterior. Creo que ayuda a entender lo que estamos buscando con el taller de mañana. Eso sí, cambio el nombre por el de la persona que propuso este taller y me refiero al interlocutor como ‘ espabilado de turno’ ;-)

Espabilado de turno: Hasta mañana, Lorena. Hoy me espera una noche muy ocupada y voy a salir un poco antes.

Lorena: Me parece que tenemos un problema, (se sustituye aquí ‘ espabilado de turno’ por el nombre del individuo en cuestión), porque cuando tú te vas más temprano, yo tengo que encargarme de todo lo que surja en tu ausencia (expresión del problema). Sé que te gustaría marcharte para planear un poco lo de esta noche (expresión de entendimiento), pero no es razonable que esperes que yo vaya a ocuparme de tu trabajo y, además, no no estoy dispuesta a hacerlo (desacuerdo). Preferiría que te quedaras hasta que terminemos, en vez de irte ahora. Así los dos terminaríamos antes (petición de cambio de conducta/propuesta de solución).

Pues, que nos vemos mañana ;-)


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