Siento Culpa Tras Mi Separacion

Después de una separación, se le suele sumar al abatimiento y la ansiedad un sentimiento de culpa. A veces, este sentimiento de culpa aparece durante el proceso de separación y puede llegar a impedir la ruptura.

Tanto para la persona que deja a la otra, como la que es dejada, la culpa queda como un residuo emocional tras la separación.

Aquella persona que da por terminada la relación puede sentirse cul¬pable por causar malestar, herir a su pareja o por tirar por la borda los proyectos que tenían en común.

Por otro lado, quien se siente dejado experimenta la culpa por no hacer cuanto estaba a su alcance o no haber enmendado a tiempo la relación; esto lleva a sentir dolor, ira y celos.

Así como, ante la muerte de un ser querido, entramos en un proceso de duelo, lo mismo ocurre ante la ruptura de la relación, pues ambos se consideran pérdidas. De com¬partir la vida con otra persona pasamos a sentir un vacío y unos sentimientos contradictorios, donde la culpa está presente.

Sin embargo, la culpa puede bloquear el proceso de duelo y convertirse en una carga pesa¬da y estéril. Dependerá, entre otras cosas, de lo que significó la relación o de cómo se llevó a cabo la separación. Pero, tanto si la culpa se dirige hacia uno mismo o hacia el otro, hay que equilibrar la visión de las cosas.

Ahora, ¿por qué aparece el sentimiento de culpa? Básicamente, porque consideramos que hemos transgredido alguna nor¬ma de nuestro código moral interno. Para dar unos ejemplos, podríamos pensar que si alguien tie¬ne la creencia que dejar a alguien, o no responder a sus llamadas, o no dar una nueva oportunidad es malo, la culpa aparecerá para recordarla que debe encaminarse de acuerdo a esas normas.

Algunas mujeres no pueden dejar a sus maridos maltratadores, ya sean de los que actúan de manera física o psíquica, pues su código interno les dicta que separarse de una persona es incorrecto. Así funciona nuestro sen¬tido de la responsabilidad, el cual varía de una persona a otra.

El problema radica en que si se de¬fienda este código de manera estricta e incondicional, sin tener en cuenta que necesitamos adecuarlo a la situación actual, nos será muy difícil superar el estado de duelo por la ruptura.

Reconocer la norma y cues¬tionarla nos ayudará a descubrir la creencia que hay por detrás de ella y poder superar la culpa. Flexibilizar, adaptar y hasta modificar nuestros códigos de conducta internos no es tan sencillo y, por lo general, necesitaremos de ayuda externa para lograrlo.

La formación religiosa en la que hemos sido educados en ocasiones, también condiciona nuestra manera de actuar, y de sentir la culpa. Dios no nos va "castigar" jamás por separarnos, ni debemos demostrar nuestra fe sufriendo más de lo que se debe para alcanzar el cielo; ese es un gran error que se nos hacen creer desde pequeños, mostrándonos a una religión mas culposa que sanadora en ocasiones, que nos dificulta tomar decisiones que condicionaran nuestra vida.

Por último, resulta útil recordar que una relación siempre es cosa de dos, y es responsabilidad de ambos el crecimiento o empobrecimien¬to de la misma. Si miramos sólo los de¬fectos de una parte, no somos realistas, no ayuda y suele originar culpa. Eximirnos de la culpa excesiva, requiere recu¬perar un mayor sentido de la realidad, a fin de aceptar la res¬ponsabilidad que corres¬ponde a ambos miembros de la pareja.

Controlar los ataques de culpabilidad

• Se pueden sentir ataques de culpabilidad o responsabilidad por lo sucedido.

• Es frecuente pasar noches enteras pensando qué es lo que hemos hecho mal, porqué nos salió mal, porque hemos fracasado: echarnos la culpa de lo sucedido no va a solucionar la situación por lo que no hemos de hacerlo. Sentirse culpable no sirve para nada, incluso cuando lo seamos.

• La culpabilidad es un sentimiento que paraliza a la persona y que no la deja evolucionar en su duelo y pasar página.

• Hay que intentar centrarse en los nuevos objetivos e ideales y dejar de lado remordimientos y culpabilidades: será la única forma de estar bien con uno mismo.

• Siempre hay que pensar que una pareja se rompe porque los dos se han equivocado en algo.

• A veces el papel de víctima nos hace creer que es el otro el que nos abandona y el que se equivoca, así seguiremos llorando porque él no cambia eternamente.

• Echar la culpa a los demás tampoco ayuda: hay que aceptar la nueva situación y vivir con ella todo lo feliz que se pueda

HOMBRES Y MUJERES ANTE LA SEPARACION

Los hombres suelen deprimirse más tras una ruptura sentimental, según distintos estudios realizados en diversos países.

Los estudios muestran que hombres y mujeres que han vivido una ruptura tienen más posibilidades que el resto de la población de registrar un episodio de depresión, en los dos años siguientes a dicha ruptura y, los especialistas del estudio, aseguran que, son los hombres los que corren un riesgo de depresión mucho mayor, que sus compañeras.

En concreto, los hombres con edades comprendidas entre los 20 y 64 años que han sufrido un proceso de separación o divorcio, presentan seis veces más probabilidades de padecer un episodio de depresión que aquellos que viven en pareja.

En cambio, las mujeres que vivieron una ruptura son 3, 5 veces más susceptibles de sufrir una depresión que las que viven en pareja.

Si la culpa no te deja en paz y deseas verdaderamente pasar esta etapa lo antes posible contáctanos y concertaremos una sesión personal contigo, recuerda que la primera consulta es gratuita.

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