Una semanita a pan y agua… o no

No han superado la prueba como sabéis.

No han derretido el cubido de hielo que les pusieron, así que esta semana no tienen presupuesto para la compra, por lo que han empezado a racionar.

El que peor lo lleva es Juan, el cura. Si es que se come bien después de misa…

Definitivamente, la canción esta de María Carrasco dice ‘si la vieras pasar, cada noche eyaculaaaaaaaaaa’. Debe ser un canto a la prosperidad.

Lo han intentado todo para derretirlo, incluido fortarse, soplarlo, cubrirlo… Pero nada.

Una duda: A la grada esa de ex concursantes, ¿siempre van a llevar a las más tetonas y recauchutadas? Madre del amor hermoso, que colección de siliconas.

Lo de hacer la estatua de hielo ha sido la excusa perfecta para joderles cualquier buen rato: ah, ¿que están comiendo? pues ha hacer el capullo con lo de las estatuas de hielo. ¿Que están durmiendo? Pues a chillarles.

Milá conecta con la casa. Con la de GH, que no ha llamado a su madre, ojo.

Les mandan a la sala de pruebas. Les han montado una especie de circuito selvático. Es una nueva prueba, les anuncia la Milá. También les dice que esta noche podrán conseguir algo de comida. En la estructura está colgado un jamón, un salmón, huevos, acelgas, golosinas…

Podrán coger todas las cosas haciendo el circuito uno por uno.

Nos ponen el vídeo de la semana de Ariadna, que está muy jodida por la nominación, porque no sabe qué es lo que está haciendo mal para que la nominen. De paso nos sacan a Fortu, de Obús, su padre, mítico donde los haya.

Para Juan, el sistema es callarse y luego pegar una nominación por la espalda de las que duelen como una puñalada con cuchillo oxidado. A Aridadna le parece más normal, A MI TAMBIÉN, que si alguien hace algo que no te gusta, que se lo digas, no te esperes a echarle matarratas en el café.

El caso es que ella y Michael se han pasado la semana haciéndose arrumacos. Aquí huele a látex, amigos míos. A amor de ese que de da en pelota picada. Pero no, amigos. Michael dice que el pasa, que es sólo amistad. Que pasa de conocer a Ariadna en el sentido bíblico de la palabra como de comer caca de perro gratinada.

Me cae muy bien Ariadna. Me gusta la gente que tiene valor y seguridad para decirle a otro ‘me gustas’. Sí, en este caso se ha llevado unas calabazas del tipo ‘eres mi mejor amiga’. Pero ¿cuánta gente no habrá sido feliz y se habrá quedado con las ganas por no decir eso: me gustas?

Al parecer, Michael, aunque dijo que no, se inclima más por Mary Joy, que es sosa como un salero lleno de harina.

Pues qué queréis que os diga, yo me quedo más con Ariadna.

Ahora Fortu nos confiesa que es muy celoso. Sí, amigos, haber sido heavy de los de toda la vida para acabar viendo a este hombre en el plató de GH. A ver con qué cara sale ahora a un concierto de hevatas de los buenos…

Ahora nos ponen la semana de Azucena.

Azucena es la que peor se ha tomado lo de las nominaciones. Ha dicho que se ha llevado un chasco con la gente. La muchacha es bastante rencoroncilla. A ver, la muchacha no es que sea la alegría de la huerta y en esa casa lo que prima es el ja ja ji ji, como molas, que guay soy.

El caso es que las llaman a todas a la sala de expulsión, de donde las llevarán al plató. Las chicas llegan a la sala-puticlub y se sientan muy juntitas y cogidas de la mano.

Ahora va a entrar la furgoneta y las va a atropellar. La semana pasada los nominados se libraron y el conductor asesino quiere quitarse la espinita.

Completamos el ciclo de nominadas con Noemí, que piensa que la han nominado porque la ven como a una rival o porque le tienen envidia. Casualmente, todos los chicos de la casa quieren que se quede.

Comienzan con vídeos de amoríos entre Noemí y Alessandro. Como es muy dulce y puede provocar una subida de azúcar y dejarnos a todos ciegos, aprovecho para hacer un nuevo post.