Como resolver un conflicto familiar o en pareja.

En las relaciones que formamos con los restantes integrantes de nuestra familia, puede suceder que surjan diversos conflictos. Una relación ideal (con un hijo, con nuestra pareja o con cualquier persona), no se define por si existen o no existen conflictos. Una relación ideal se crea cuando se resuelven los conflictos que van apareciendo.

La comunicación es la base de todo entendimiento, pero cuando uno de los miembros no quiere hablar de los conflictos habrá poca probabilidad de solucionarlos.

Todas las parejas y todas las familias tienen conflictos, lo que diferencia a unas de otras es la capacidad para resolverlos. Muchas veces se observa cómo las mismas acciones o conductas suponen un problema para algunas personas y no para otras, por eso la comunicación es tan importante en todos los ámbitos de la vida.

Hablar de las cosas que molestan

Hay personas que suelen comentar constantemente lo que molesta de una situación. Hay que saber diferenciar entre una persona "quejica", esto es, la persona que se queja o se molesta por todo porque considera que nada está bien a su alrededor, de una persona que elabora "quejas constructivas". Este tipo de quejas se verbalizan para obtener una solución.

Es positivo comunicar a la pareja, o a la familia, las cosas que no andan bien en el interior, ya sea por cosas que ha hecho el, u otro miembro de la familia. Comunicarlas de forma asertiva será fundamental para poder solucionarlo.

Lo que sucede con demasiada frecuencia sobre todo en la pareja o entre padres e hijos, es que uno de los miembros responde de esta manera, pero el otro miembro no está dispuesto a escuchar o a hablar.

Generalmente es la mujer la que está más predispuesta a hablar de los problemas o de las cosas que molestan, y los hombres, por determinadas razones, no acaban de entender muy bien qué ocurre. Una de las razones puede ser porque se sienten amenazados o atacados: "otra vez se queja, ¿qué es lo que he hecho mal ahora?".

Como puede verse, la manera de entender lo sucedido es completamente distinta en ambos sexos. Uno de ellos pretende sacar "cosas a la luz" para solucionarlas y el otro miembro piensa que esas cosas que salen son reproches o ataques hacia sí mismo.

Hablar de la importancia que tienen las cosas

Relacionado con lo anterior, existe otra razón por la que se hace tan importante la comunicación en la pareja y en la familia y esto consistiría en explicarle al otro "porqué un hecho, suceso, pensamiento o conducta tiene tanta importancia para uno mismo".

Otra de las quejas más frecuentes es cuando uno de los miembros de la familia se queja porque otro verbaliza constantemente que "lo que le pasa son tonterías". Este estilo de pensamiento crea emociones intensamente negativas al no sentirse comprendido/a .

Pararse a pensar si realmente son tonterías o no, será suficiente para mostrar esa comprensión que tanto ansía el otro miembro: "si me hubieses dicho que era tan importante para ti, te hubiese ayudado".

La necesidad de la comunicación

Cuando uno de los miembros no está dispuesto a hablar, poco se podrá hacer para solucionar el problema. Las personas que no están dispuestas a hablar tienden a tener una autoestima baja y conflictos personales, por lo que evitarán cualquier tipo de conversaciones en las que puedan sentirse mínimamente atacados.

Otras veces, es posible que la persona que no quiere hablar sea porque no sabe cómo hacerlo. Además a muchas de ellas, les cuesta expresarse verbal o emocionalmente. En estos casos, acudir a un Coach para aprender habilidades de comunicación puede ser una opción.

-.Resolución de conflictos.-

Aquí les presentamos un sencillo esquema de cuatro pasos para conversar con cualquier persona sobre el conflicto que exista – y resolverlo:

1. Observación Neutral

El primer paso para resolver un conflicto es hacer una observación neutral sobre lo que has experimentado en la relación. El secreto aquí es no decirlo con un tono de voz a través del cual se juzga o echa la culpa a la otra persona. Sencillamente se dice lo que se ha observado en la relación de manera neutral, por ejemplo: "he notado que en las últimas semanas no me has devuelto ninguna llamada", o "he notado que en el último mes siempre me has dicho que NO a todos los planes que te propongo".

2. Sentimiento Personal

Una vez que se ha expresado de manera neutral la observación sobre la relación, uno puede decir cómo esa observación lo hace sentir a uno (con un tono de voz honesto – no con un tono de voz de pobre víctima, o irónico). Por ejemplo: "esto me hace sentir que tal vez ya no me tengas tanta confianza" o "siento que tal vez inconscientemente te he lastimado emocionalmente".

3 . Petición Conversacional

El tercer paso es pedir tener la conversación para resolver el conflicto. NO le pidas a la otra persona que haga determinada acción ni que cumpla tu idea de la solución. Es decir, no le pidas "la cosa".

Sólo pídele la conversación sobre "la cosa". Expresa tu petición para tener esa conversación en términos de beneficio para la relación, por ejemplo: "de verdad creo que si simplemente nos sentásemos a hablar sobre esta situación de manera calmada, podríamos mejorar nuestra comunicación y relación".

4. Conversación Solucional

Una vez que la otra persona ha accedido a conversar contigo, pueden tener la conversación para conseguir la solución al conflicto. En esta conversación se deben cubrir tres cosas:

A) Identificar las razones que han llevado al conflicto.

B) Pedirse perdón mutuamente.

C) Diseñar e implementar soluciones que resuelvan el conflicto e impidan que vuelva a surgir el mismo conflicto en el futuro.

Para concluir, algo muy simple: negarse a aprender habilidades de mejora en la pareja o en la familia es negarse la posibilidad de ser feliz.

Si deseas contactarnos estaremos encantados de poder atenderte recuerda que nuestra primera consulta es gratuita.

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