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El recetario para salir de la crisis (I)

02/02/2012 14:50 0 Comentarios Lectura: ( palabras)

España en el contexto de la Unión Europea. Una nueva forma de plantear nuestra estrategia común

Por Adrián Boullosa Follow adrianboullosa on Twitter

1. En primer lugar, y dada la importancia de la Unión Europea y sus instituciones para la política nacional de cada país, es imprescindible que nuestro líder no hable inglés ni ningún otro idioma que haga posible que nos comuniquemos con el resto de países: si no nos enteramos no aplicaremos las medidas de Bruselas, sino las de Bilbao, es decir, las que nos salgan de los huevos.

2. La crisis la superaremos entre todos. Las personas con nivel adquisitivo muy alto aportarán su caridad y las más desfavorecidas ofrecerán su casa, su trabajo y su patrimonio de forma ilimitada. A los culpables de esta horrible situación, entre los que se encuentran miembros tan escurridizos y temibles como los tres Reyes Magos de Oriente (que no se sometían al pago del IVA), el Abuelo de Heidi (potenciando la economía sumergida con población infantil en una cabaña no habilitada como negocio), o el Ratoncito Pérez (que no se dio de alta en el registro de autónomos pese a dedicarse a la compra y venta de piezas dentales sustraídas), entre otros, no ha sido posible encarcelarlos por tener coartada cotejada por la Policía.

3. La energía será uno de los posibles escenarios de la recuperación económica en el Viejo Continente. Por este motivo, nuestro país invertirá de forma decidida por los últimos avances tecnológicos, tales como nuevas centrales nucleares y cementerios de residuos radiactivos. Esto generará una gran fuente de activos a pueblos y reservas naturales. En caso de accidente, se solicitará que la vicepresidenta se bañe en el pantano más cercano para corroborar que no ha ocurrido nada perjudicial para la salud pública.

4. El Euro, también conocido como Leuro en los mercadillos más concurridos del país, seguirá siendo nuestra moneda oficial, aunque ello beneficie solamente a Alemania. Si ellos con capaces de decir palabras con más consonantes que vocales, tienen necesariamente que estar en lo cierto. Los vecinos germanos sabrán de temas coyunturales como economía, creación de empleo y ayudas sociales, pero nosotros les hemos ganado en la Eurocopa y en el Mundial. Podemos seguir mirándolos por encima del hombro.

5. Uno de los grandes secretos para no dejar de percibir las subvenciones de la UE será la austeridad. Por este motivo, España se mostrará inflexible a la hora de recortar gastos inútiles que no generan progreso en un país, como las partidas de educación, sanidad, medio ambiente, I+D+I o igualdad, en el caso de que aún existan. Todo ese ahorro se distribuirá para seguir dotando de fondos a instituciones tan fundamentales y evolucionadas como la Iglesia o el Ejército.

Arrastramos una terrible fama en el Viejo Continente desde que Chikilicuatre fue a Eurovisión

6. España negociará un aplazamiento del déficit para intentar evitar la quiebra si las condiciones económicas no mejoran a medio plazo. Este procedimiento se basa en un pensamiento característico que nos inculcan al nacer y del que los demás europeos carecen, conocido como "ya se arreglará". Según esta máxima, podremos seguir desplazando el desastre y la ruina gracias a adquirir más deuda de cara al largo plazo. El sistema ya ha sido probado en otros ámbitos, como el de los regalos de Navidad de último momento, la compra de bañadores en verano o el regreso escalonado en Semana Santa, reportando siempre un éxito rotundo.

7. El Partido Popular establecerá puentes para el diálogo con el resto de partidos mayoritarios para las cuestiones que tengan que ver con el ámbito europeo: Rajoy llamará a todos y cada uno de los representantes de los diversos grupos parlamentarios armados de empatía y cordialidad, intercambiará ideas con sus rivales políticos y posteriormente llegará a un acuerdo colectivo, conocido en los ámbitos más formados y eruditos como "mayoría absoluta y os jodéis".

8. Pese a parecer un asunto banal, España arrastra una terrible fama en el Viejo Continente desde que Chikilicuatre fue a Eurovisión, algo que lastra a la hora de opinar en muchos asuntos de trascendencia. Otros países como Finlandia, que hicieron un ridículo semejante a pesar de ganar con unos trasnochados del Carnaval gótico de Río de Janeiro, han intentado lavar su imagen en el festival de la canción llevando a jóvenes artistas. Siguiendo una estrategia parecida, nuestros próximos candidatos serán elegidos por un comité de expertos compuesto por Belén Esteban (faceta artística y baile), el Dioni (producción y gestión de recursos) y Carmen de Mairena (canto lírico y protocolo). Por razones obvias, la gala de este año no la presentará Uribarri sino un reportero de Callejeros.

9. La medida de que los Eurodiputados sigan viajando en clase Business se mantendrá pese al gasto que genera, ya que resulta fundamental para garantizar todos los principios democráticos, constitucionales y de garantía laboral que existen en nuestro país. Los últimos estudios de la UCR (Universidad Complutense de Rivendel) confirman que viajar en categoría low cost no solo te acerca a la plebe, teniendo que respirar incluso su propio aire como un humano más, sino que además perjudica seriamente a la estabilidad emocional del sujeto debido al bombardeo publicitario llevado a cabo durante el viaje por los miembros de la tripulación de compañías como Ryanair, con armas de tortura conocidas por todos como el “Rasca – Rasca”, las deliciosas hamburguesas o el surtido de fragancias.

10. Los españoles debemos perder el complejo que tenemos ante el resto de países de la Unión Europea: que no estemos a la vanguardia de materias poco trascendentales como la educación, la energía o la tecnología y que importemos de forma innecesaria productos que crea nuestra tierra por sí misma no debe provocar que caigamos en la falsa percepción de que somos idiotas: simplemente, nuestro concepto de generar riqueza no encaja bien con el del resto del mundo, circunstancia que no implica que estemos equivocados. Hasta ahora, solo un experimento piloto está demostrando ser rentable y autosuficiente: el huerto de Karlos Arguiñano.

La moraleja del día, por Manolo Escobar:

"Que viva España", y siempre la recordarán, "que viva España", la gente canta con ardor, "que viva España", la vida tiene otro sabor y España es la mejor

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España invertirá por los últimos avances tecnológicos, tales como nuevas centrales nucleares y cementerios de residuos radiactivos


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Autor:
Adrián Boullosa (40 noticias)
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