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El poder de la decisión para superar una crisis de pareja

16/12/2010 21:23 0 Comentarios Lectura: ( palabras)

A lo largo de nuestra vida hemos sido bombardeados por una serie de imágenes que nos pintan un mundo idealizado de lo que "debería" ser una pareja feliz. El cine y la televisión nos muestras relaciones donde todo es emocionante y romántico, y a la larga nos hace pensar que nosotros también deberíamos aspirar a lo mismo. Sin embargo esas mismas imágenes no muestran cuando la pareja tiene que decidir qué cocinar para el almuerzo, quien limpia el baño y un sinfín de detalles que tienen que manejarse en el diario vivir. Es por eso que la mayoría confunden el estado de enamoramiento con un sentimiento que tiene que ser constante en la relación. Incluso algunas parejas inconscientemente generan situaciones conflictivas para sentir que "algo" está pasando en la relación. Algo por lo cual sufrir para vivir el amor de forma más intensa. Todas estas creencias se basan en mitos que nos conviene erradicar de una vez por todas si queremos resolver nuestros conflictos de pareja y comenzar a construir una relación sólida y madura.

Cuando estamos en la etapa del enamoramiento en nuestra relación, todo nos parece fantástico. Intentamos mostrar nuestra mejor faceta como personas, y a su vez, nuestra pareja deja ver lo mejor de sí para que nosotros nos sintamos atraídos mutuamente. En ese momento el enamoramiento se convierte en una serie de comportamientos casi instintivos. Nos sentimos en la cima y pensamos que hemos alcanzado por fin la felicidad que tanto buscábamos.

Sin embargo, la mayoría de las parejas tarde o temprano pasarán esta etapa. Vale la pena disfrutarla a fondo, pero debemos tener plena conciencia de que en algún momento esto se terminará. Cuando esto sucede, comenzamos a enfrentar la diferencia entre el enamoramiento y nuestras necesidades emocionales, lo que estamos dispuestos a dar y que es lo que esperamos lograr en la relación. Como decía al principio de este artículo, hemos estado rodeado de mensajes que nos dicen que el amor es un estado de enamoramiento constante. Películas románticas ensalzan constantemente dramas románticos que tienen soluciones inverosímiles. Música romántica que se inspira en el sufrimiento por el otro, novelas que hablan de amores idílicos. En el fondo, la mayoría de estos mensajes se basan en el drama, o en una imagen idealizada de las relaciones de pareja. No es extraño entonces que muchos crean que algo va mal en su relación porque no tenemos ninguna de esas cosas que se supone debe haber en una pareja.

¿Qué debemos esperar entonces? No tienes que esperar a vivir en un estado de enamoramiento permanente para mejorar tu relación de pareja. El enamoramiento es una etapa de nuestra relación de pareja, pero pasado ese momento, nos vemos enfrentamos a tomar una decisión. Esta decisión es la de comprometernos a dar lo mejor de nosotros a nuestra pareja, de dar amor y satisfacer sus necesidades emocionales para que nosotros podamos recibir lo mismo.

¿Qué esperas de tu relación de pareja? ¿Qué puedes dar tú que haga feliz a tu pareja? Esta decisión es consciente y la ejerces con tu plena voluntad. Cuando haces esto, entonces trasciendes el enamoramiento y le añades la dimensión del amor maduro que esta sostenido por tu intención permanente. Si vives esta etapa, entonces descubrirás que tu relación es independiente de los vaivenes de los sentimientos pasajeros. Comenzaras a sofocar la necesidad inconsciente del drama constante en tu relación, porque los dramas y conflictos siempre surgen de la necesidad de sentir que en nuestra relación "ocurre algo". Lo que sea.

Puede que conozcas a personas que tienen malas relaciones de pareja, y parece que una nube negra las persigue porque van de problemas en problemas con las sucesivas parejas que consiguen. No tiene que ser así cuando ambos deciden firmemente amarse y dar lo mejor de sí. Esto requiere por cierto colocar nuestra energía y esfuerzo en que esto funcione, y eso es la mejor demostración del verdadero amor.

Pregúntate lo siguiente:

  • ¿Qué espero yo de la relación?
  • ¿Qué puedo dar a mi pareja?
  • ¿Cuál es nuestra meta común?

Anota esto en una libreta, y responde estas preguntas de la forma más honesta que puedas. Sería muy bueno que pudieras compartir lo que piensas con tu pareja. Luego de esto, compromete contigo mismo a dar lo que tú puedas para conseguir que su relación sea de amor. Repite para tu misma o ti mismo (y en voz alta), el compromiso de dar lo mejor de ti para amar a tu esposo o esposa como lo esperan. Tú recibirás lo mismo conforme a tu grado de compromiso.


Sobre esta noticia

Autor:
Crisis De Pareja (39 noticias)
Fuente:
crisisdepareja.wordpress.com
Visitas:
1469
Tipo:
Reportaje
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Copyright autor
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