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25/01/2016

Esto es asín. Que sín, que sín.

La regla es esa cosilla que nos pasa a las mujeres cuando somos niñas y que hace que de repente la vida nos golpee en toda la cara porque resulta que ya está, que ya te ha pasado, que ya has cambiado.

Si eres la primera de la clase a la que le baja la regla, ay: probablemente en el colegio no se haya tratado el tema con propiedad y todo serán jijijís y jajajás. Y tetas. Si, por suerte, como me pasó a mí, eres de las últimas de la clase a las que les baja, como el tema ya está más que rodado, el drama social se reduce y cuentas con amigas que te echarán todas las manos y pies que necesites. Pero, ah, el drama personal... Ese hay que pelearlo sola. Y ahí es cuando empieza todo: lo bueno y lo menos bueno.

Todo lo bueno es que maduras, y eso, poquito a poco, es muy guay ?. Pero todo lo menos bueno (o sea, todo lo que hace que la regla sea una puta mierda; perdonad mi boca) es esto:

  1. Los ovarios duelen: cuando la regla duele hasta límites mundiales, la tierra debería ser compasiva y tragarnos.
  2. En verano es una coña: por mucho tampón que te pongas, si tu regla es abundante, tienes que andar con pareos o pantaloncitos, y eso le quita la gracia a todo.
  3. Mancha: ya ni sé cuántas bragas he manchado en mi vida. Una vez manché hasta un pantalón. Y es que de la regla no te puedes fiar, es una capulla, sobre todo si viene con ganas, como la mía: ahora, durante los días de la menstruación me convierto en la policía de la regla; vamos, que de mi salvaslip o compresa no pasa. Y si pasa, hago una hoguera con los tampones hasta conseguir un humito relajante, como el de las velas y los palitos de incienso.
  4. Es cara: algún año tengo que contar el dinero que me gasto en tampones, salvaslips y compresas (por no hablar de las pastillas para el dolor, esos grandes inventos de la humanidad). Es tal cantidad que yo no sé cómo todo esto todavía no se subvenciona.

  5. Nos vamos a Marte y aún no hemos dado con el artículo de higiene femenina definitivo (es que no sé cómo llamarlo...). Porque el salvaslip es como pretender que una tirita contenga el agua de una presa, la compresa termina por pesar y explotar, y el tampón no es tan mágico como debería. En este punto tengo que admitir que todavía no he probado la copa menstrual. Hmmm...
  6. Todo el rato te haces pis.
  7. La caca (ya que estamos transparentes...) es blanda. O, bueno, la mía.
  8. Se te hincha la tripa.
  9. ¡Y las tetas! Y no contentas con hincharse, se vuelven híper sensibles.
  10. Es incómoda: ¿y si estás en los primeros días (esos en los que eres el Mar Rojo) y te vas de excursión al campo?, ¿y si te baja en el campo y no tienes ningún instrumento de contención a mano?, ¿y si estás en el campo y te manchas todo el culo y es verano y no tienes con qué taparte? Si es que no hay que ir al campo...
  11. No hablemos de cuando estás con la regla y entras al baño de un bar en el que piensan que el jabón y el papel higiénico son una leyenda. Si el rizo se riza y no hay ni agua (he estado en antros en los que pasa), yo ya me hago un ovillico en el suelo y hasta mañana.
  12. Para las chicas a las que la regla nos dura mucho mucho mucho, esos días de sangre implacable son un asco de dolor e incomodidad.
  13. Da hambre, y encima de cosas con bien de grasica: donuts, pizza... Ay ?.
  14. La sensibilidad: lloras por todo y tu existencia se vuelve exageradamente miserable.
  15. La mala hostia: la regla te vuelve pluripolar, y así no hay quien se soporte.
  16. No hay quien te aguante (salvo alguna gente súper bonita y los animalicos).

Y ya. Chicas, si os habéis sentido identificadas con alguno de estos puntos: todo mi amor y solidaridad. Besos súper grandotes y pluripolares para todos ?.

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