Vaya cara dura

Los hombres son una especie a extinguir.

No toda la especie humana, digo, los HOMBRES, machos, varones, tíos, o churris, como os parezca mejor.

Pues sí que se está poniendo radical la cosa, pensaréis, pero es que sí, hay que empezar a cortar por lo sano o nos vamos a pique.

Y porqué los hombres?

Pues porque son los responsables de todos los males del mundo y encima tienen un morrazo que se lo pisan y son los únicos que disfrutan de las pocas migajas que nos quedan.

Desde los pertrechados tras su turbante o su pajarita, que mueven las finanzas mundiales y ya se sabe, el que parte y reparte se lleva la mejor parte, hasta el currele enfundado en su mono azul, que te mete un puro del tres por cambiarte dos alógenos, porque como ha visto que eres una mujer, presupone que eres tonta, y que no tienes ni oficio ni beneficio y te puede engañar como a una china.

Pero ¿ Por qué estoy tan enfadada? Pues por eso, por el morro que le echan.

Lo voy ha explicar estupendamente.

Resulta que por aquí, por Bilbao, el equipo de fútbol (acabáramos...) de la tierra va a jugar este año dos finales super importantes y que hace muchísimos años que no lo hacía, o al menos que no las gana.

Vale, pues qué bien, estamos todos y todas muy contentos.

Pero no, ELLOS están más contentos que nosotras, y además tienen más derecho a estarlo, y por eso, sin contar con nosotras, todos los varones de Vizcaya, son capaces de organizar en media hora, un viaje que cuesta mil euros, sin saber si tienen entrada aún, para ir a ver a su equipo, caiga, quien caiga.

Y además por partida doble, porque son dos finales, una a principios de Mayo y otra a final de Mayo.

Lo curioso es que son los mismos que cuando nacen sus hijos no se pueden coger la baja por paternidad porque son imprescindibles en el curro, o no pueden, imposible, ni por lo más remoto, estar libres si sus hijos tienen fiesta en el cole, tienen bronquiolitis, reunión de catequesis, dentista, cumple de un amiguito, o el Puente del Pilar. Pero para esto, en cuestión de dos horas, TODOS, y cuando digo TODOS, digo TODOS, tienen disponibilidad total, para largarse dos días del curro, dos veces, con quince días de intermedio. Y sus jefes no les dicen nada, porque tampoco van a estar.

Además, no hay crisis que valga. Lo mismos que les echan la bronca a sus señoras por ir a la pelu dos veces al año, no tienen reparo alguno en gastarse mil euros, o en poner seis mil euros para hacer la reserva de toda la cuadrilla, cuando aún no saben si van a poder ir todos¡¡¡

Es acojonante ver, que los mismo tíos que no son capaces de que con 50 euros les llegue para comprar las cuatro cosas que les has puesto en la lista de la compra, se las ingenien para hacer un programa estadístico, para que si son doce amigos, y tienen dieciséis carnets, consigan en un sorteo que les toquen entradas a todos mediante el cálculo matemático del intervalo de tiempo en el que hay que solicitar la entrada por internet, para que el número de posibilidades sea exponencial. ¡¡¡Toma castaña!!!

Y además, todo este teje maneje de viaje, él reserva, yo te pago, tú le pagas al otro, yo te doy la tarjeta, él confirma en una hora.... se hace, sin contar con el beneplácito de sus respectivas mujeres que están completamente al margen de todo. Porque ya hemos dicho antes que ellos están más contentos que nosotras y tienen más derecho a estarlo.

No es que haya que pedir permiso a la mujer para todo, pero una espera al menos una conversación del tipo:

- Cariño, oye, que quería ir a la final de Bucarést, del Athletic.

- Pero...¿eso cuesta mucho no?

- Bueno... mil euros...pero me hace mucha ilusión...

- Y ¿el viaje a Benidorm que queríamos hacer?

- Bueno...he pensado que igual preferías ir donde tu madre al pueblo...que a mí no me importa....

- Pero...si tú odias el pueblo...y a mi madre..

- Bueno...todo sea por tu felicidad.....

Una cosa así. Por lo menos en ese caso todos sacaríamos algo positivo de la cuestión.

Pero esta conversación no existe en absoluto, y los machos, tíos, varones, con dos cojones, prefieren organizarse el viaje, sin consultar, y luego aguantar estoicamente la bronca y estar dos semanas sin mojar, que es lo que, como mucho le durará a la mujer la mala leche.

Desde luego no hay derecho.

Llegados a este punto, he de confesar que me siento como Cruella de Vil, porque mi marido no ha sido capaz ni de plantearse en serio lo del viaje. Tuvo un momento de debilidad, pero debo de dar mucho miedo, porque no expresó sus deseos en voz alta, habida cuenta de que uno de los viajes es el día antes de la comunión de su hijo, y podía arder Troya ante la simple insinuación.

Mi pregunta es: ¿De verdad todas las mujeres pueden hacerse cargo de todo esos días de ausencia varonil?

Pues claro que sí, eso es obvio, como siempre, pero esto nos pasa por no protestar a tiempo.

Quizá deberíamos hacer una revolución aprovechando que sólo van a quedar mujeres y niños en todo el territorio y como las Amazonas, apoderarnos de todo y no dejarles volver.

Y cuando vayan a bajar del avión, con una resaca del copón, la bufanda mugrienta en el cuello, los ojos en los pies, la camiseta oliendo a tigre y todavía con ganas de gritar : oé, oé, Athletic, oé, entonces, les damos media vuelta y ¡ala!, que les cuidan en Bucarést.

No sé si cuajará mi idea, hay mucha cobarde suelta....

Bueno, de momento lo que voy a fundar es un nuevo sindicato, que al final será más importante que los que hay ahora, en los que mandan hombres y por tanto no sirven para nada, que se llamará: "EEHH"

O sea, "Estamos hasta los huevos"

Y que como todo buen sindicato tendrá filiales en todas las comunidades y se llamarán:

"EEHHMA", Estamos hasta los huevos de los maridos

"EEHHFU", Estamos hasta los huevos del fútbol

"EEHHNI", Estamos hasta los huevos de los niños

y cómo no, "EEHHSU", Estamos hasta los huevos de la suegra (¡¡que encima defiende a su hijito!!)

Interesadas escribir a wwwlosdebucarestvanaestarapalosecounmes.com

¡Ah! y ¡¡¡¡ Aupa Athletic!!!! Que lo cortés no quita lo valiente