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Blog 20 minutos - Gran-hermano

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Jordi González no gana para padres. (TELECINCO)

Creo que Jordi González va a prohibir que al plató de Gran Hermano vayan padres. De quien sea. Si tienes hijos no puedes ir a las galas y punto. Lleva dos galas seguidas en las que el padre de alguien se altera y la lía en el plató.

La semana pasada fue el padre de Elettra, ese señor con labios como las luces de una discoteca, capaces de cambiar de color en segundos, y tendencia a tener la manita tonta. Y ésta semana el padre de Aless, que se levantó de su sitio en la grada y se fue a Jordi a "soltar un par de cosas", ante la estupefacción del presentador, que el día menos pensado piensa que eso es una cámara oculta.

Pero no adelantemos acontecimientos, que yo adelanté carnaval y acabé disfrazado de tomate cherry en Halloween. Esto es real. Mis amigos pueden dar fe de que recorrí las calles conduciendo un Opel Corsa vestido de tomate en pleno Halloween. Si eso no da miedo... yo ya no sé.

Total, que lo primero que vimos fue a Belén Esteban vestida como Julieta. Eso si Julieta hubiera llevado encima tanta ropa como para cruzar la Antártida de lado a lado y pasando calor. Llevaba una capa que habría dado envidia a Ramón García.

El caso es que dijo que estaba en "su casa" de visita. Esta mujer sigue diciendo que esa es su casa. Lo mismo está esperando que le hagan unas escrituras a su nombre. Belén Esteban paga el IBI de Guadalix. Pero oye, sí que se notó que era su casa, porque abrió la nevera sin problemas y se zampó un yogur.

"Os he cogido un yogur de macedonia", les dijo. Importante dejar claro el sabor, por si llevan un inventario riguroso de los lácteos. Si la dejan más rato en la casa Belén Esteban sale porteando la nevera. Terelu, Belén Esteban... ¿pueden invitar a esa casa a alguien que ya vaya merendado, por favor?

Poco antes habíamos visto a Elettra sentándose en el sofá. No se sentó, proyectó el culo hacia atrás que si pilla a alguien lo pone en órbita. Están en la Estación Espacial Internacional y oyen que alguien llama a la puerta. Si hubiera sido Belén Esteban habría acabado así:

"Os he cogido las provisiones para los próximos seis meses y he hecho caca en el baño. Vais a morir. Esta es mi casa. ¡Arriba la Esteban!", diría.

Les mandaron a la sala de pruebas y allí estaba Tutto para cantar su canción, que está dedicada a todas las personas que tienen que hacer deberes del cole: "dime cómo lo haaaaagoooo". Y así.

Alejandro le miraba con carita de padre viendo a su hijo jugando al fútbol y marcando un gol. El caso es que Tutto componiendo no sé qué tal, pero cantando en el escenario tiene menos gracia que un notario muerto. Si pudieras andar sólo los pasos que hizo Tutto en su coreografía no podrías llegar ni a la nevera.

TEMA Marco ? Alyson ? Novia celosa

Aylen estaba en plató. Es la novia de Marco. "Estoy lejos pero lo veo todo, no me pierdo nada", dijo. Y advirtió que iba a hablar con Marco "no sé aún si bien o mal" y que "de momento Marco es mi novio". JA JA JA A Marco no es que le estuvieran pitando los oídos, es que tenía dentro de la oreja la bocina de un barco. A esta mujer sólo le faltó decir "Marco tiene testículos por ahora... POR AHORA".

"Pienso que se va a tener que arrodillar cuando salga para que yo le perdone", añadió en directo la novia de Marco, que para nada es rencorosa, pero nada, que aún mira mal a una compañera de la guardería que le cogió el color carne sin permiso.

Y Vídeo. Aly no le hizo tarjeta de San Valentín, así que le hizo una después para corregir el error. "Fue la primera vez en todo el concurso en el que pensé ¿que estará pensando la novia de Marco?", dijo Alyson.

"Con esto me acaba de caer peor, se nota que no tiene el más mínimo interés en conocerme, en respetar a su novia... no tiene más remedio que aceptar que tiene novia, que se joda", dijo la novia, que para nada estaba enfadada, pero que ha estado mirando precios de motosierras para cuando salga Marco.

La novia repartió culpas: "Marco un 90% y Alyson un 10%".

El tono de esta mujer me hacía pensar que ella y Marco mantienen una relación que haría que la de 50 sombras de Grey pareciera un noviazgo entre pitufos.

Y de ese amor precioso y con plena confianza en plan como te acerques a otra hembra que no sea yo te despellejo los huevos como si pelara kiwis, nos vamos a otro amor súper sincero: el de Ivonne y Sergio. Veo dos patatas juntas en una bolsa de la compra y me emocionan más que estos dos refrotándose.

Vídeo: Sergio y su tarjeta de amor a Ivonne. "Podría haber escrito tres hojas", le dijo el concejal a la venezolana y recalcó que tres. OJO. Eh, tres folios enteritos. Al lado de Sergio Shakespeare era un mierda que no sabía resumir.

"Ahora eres treintañera, te acabo de quitar varios años de encima", le dijo Sergio después de enrollarse con ella. Al parecer Sergio es como el Liposomial. Flacidez, descolgamiento, sequedad: Sergiosomial.

Chicas y chicos, dejad de usar cremas, comedle los morros a un concejal del PP. Mejor si no tiene 70 años y está en un pleno del Ayuntamiento. Por eso es lo de las dos pes... Poco Pocha.

Total, que se salvaron todos de la expulsión menos: ALESS, ELETTRA Y ALEJANDRO.

Los que volvieron a la casa se encontraron con Belén Esteban. Irma vio a Belén Esteban y se lanzó a lamerle el culo con tal ansia que le dejó las nalgas en carne viva. "¡BELÉN, MI MUÑECA, QU? SORPRESA MÁS BUENA, GRACIAS A DIOS!". Dijo.

Más tarde cuando llegó Elettra, Irma le dijo a Belén, que se estaba presentando: "Ya, ya la hemos puesto al corriente", como diciendo "ya le hemos informado de lo maravillosa que eres". Dios bendito.

"Tú lo hiciste genial y ganaste", alabó Irma a Belén. La Soriano tenía la lengua tan dentro del culo de Belén que parecía una tenia. Esas imágenes se las enseñas a Smithers y vomita del asco. Irma viendo a Belén:

Vídeo de Daniela. Dice la muchacha que ha tenido ya tres orgasmos en la casa sin tocarse. Es lo que se conoce como un orgasmo vago. Voy a correrme... hala, pues ya está. La verdad es que sin un poco de auto homenaje no tiene gracia.

Total, que Elettra lleva toda la semana haciéndole desprecios a Daniela y ella sigue tragando caca de la italiana. No tiene fin. No sé cuántos desprecios es capaz de asumir Daniela antes de comprender que Elettra sólo es una egoísta que te quiere cerca cuando se aburre y te humilla cuando le sobras.

Y SE SALVÓ DE LA EXPULSIÓN... ¡ELETTRA!

Estaba como unas pascuas, pero hubo muchos abucheos en el plató.

Elettra salió de la sala de expulsión corriendo y saltando y sus tetas de a dos kilos cada una amenazan con salir disparadas. Parecían bolas de demolición. Que no las use Miley Cyrus para subirse en una en su próximo vídeo.

Imágenes de Elettra tratando de ligarse al Súper. "Muchos de mis exnovios eran feos", le dijo. El Súper pasaba de ella como de comer bocadillos de alambre de espino. Creo que habría tenido más éxito tratando de ligarse a la estatua de Felipe III.

Y a la calle... ¡¡GIBAJA!!

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

"No pasa nada, sabía que estos días lo había hecho súper mal, no pasa nada", dijo Gibaja. Hala, a dar consejitos fuera, que estaba la gente perdida sin tu guía espiritual, que el Papa no ha salido ni al balcón del Vaticano los domingos porque no tenía inspiración.

En la casa cuando vieron aparecer a Alejandro reinó la alegría. La alegría de un cementerio en día de difuntos. En Egipto cuando vieron llegar las siete plagas las recibieron con más entusiasmo que a Alejandro en Guadalix. Daniela se cogió un disgusto del 15. Si le dices que no puede volver a comer rayos de sol no se lo toma peor.

Y JORDI ANUNCIÓ LA RESPESCA

Fijaos que ahora no tengo tan claro que quiera que entre Aída... Iría demasiado crecidita y cualquiera la aguanta. Claro que ver la cara de Elettra al verla volver... no sé. NO SÉ.

PRUEBA: Había que subir por el muro y darle una flor a Belén Esteban, que hacía de Julieta. Si la ve ahí arriba Shakespeare, coge el manuscrito de Romeo y Julieta y lo quema.

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Belén Esteban, herniándose en la prueba.

Total, que el concejal del PP demostró que en política hay que saber trepar y subió como la espuma por la pared, dándole una paliza a Marco.

"Aquí se hacen amigos pero pensad que habéis entrado solos y que hay un fin y que esto es un reality SHOW", dijo Belén, poniendo mucho énfasis en lo de "show". Qué sutil es. Sutil como operar un apéndice con una katana oxidada."Solo puede quedar uno", recalcó Belén MacLeod, del clan de los MacLeod.

A partir de aquí todos debían nominar y después recibían una llamada de teléfono. Éstas son las más interesantes:

Marco recibió la llamada de su novia. "Hay cosas que han salido de tu boca que me pueden estar molestando", le dijo ella, "pero si siempre estás en mi boca", se defendió él, "pero no basta con estar en la boca, también hay que estar en los actos", replicó la novia. Joder. Marco tatúate su cara en ambas nalgas, que lo mismo así...

"Nochecitas de jenga y cancioncitas de amor las dejamos aparte, ¿ok?", le dijo la novia con un tono que me lo dice a mí me meto en un monasterio. Él se quedó destrozado y llorando, porque ya venía tocado de perder la prueba y encima se comió la bronca. Pero no una bronca pequeña, no, una Combo Bronca XXL con patatas y bebida grandes.

"Sabía que no iba a entender algunas cosas de mi amistad con Alyson. Siento si alguna vez se ha sentido mal, pero nunca le he faltado al respeto", dijo el muchacho.

"Quería hacerle notar que estoy molesta pero no dejarle llorando", se defendió ya en plató la muchacha. "Tu intervención no creo que le anime mucho", respondió Jordi. No. De hecho cuando los lemmings saltan por los acantilados es porque les acaba de llamar la chica ésta. A la gente le acojona que le llame la niña de The Ring y a la niña de The Ring le acojona que le llame la novia de Marco.

En su llamada Irma lloró. Irma llorando. Vaya novedad. El día que no llore hago un post con este titular: "Irma Soriano pasa 24 horas sin llorar". Seguro que si investigamos las estatuas éstas de vírgenes milagrosas que lloran están todas talladas a la imagen y semejanza de Irma Soriano.

A Sergio su madre le dijo que "en ese corazón que tú tienes cabe un montón de gente". El corazón de Sergio es como un autobús de 55 plazas.

A Ivonne le llamó su hermana y le dijo que todo el mundo está bien. Y nombró a todo el mundo. Uno a uno. Después Ivonne habló con su hijo. El muchacho le dijo que la ve muy guapa y que su concurso es muy guay. "¿Estuvo bien lo que hice? Besé a un chico", le preguntó ella. Sí, le parecía bien.

Para Elettra hubo llamada de su padre el de los manotazos. Fueron dos minutos de decir que tutto benne. Elettra le preguntó por "la cosa de la América" y él le dijo que sea brava y divertida. Seguro que mientras el señor estaba moviendo las manos como para espantar moscas y con los labios azul eléctrico.

Y Aless llegó al plató:

MOMENTO DE TENSIÓN:

Con Aless ya sentado apareció un señor al lado de Jordi en la mesa y le dijo que era el padre de Aless y que quería "soltar un par de cosas". Jordi, que no tiene una gala tranquila ni padiós, le preguntó qué quería decir. La cara de Jordi era un poema.

Aless intentó intervenir: "no quiere decir nada". Y el padre insistió: "quiero decir cosas a dos seres oscuros". En serio. Hemos visto Harry Potter por encima de nuestras posibilidades.

"Pensaba que había personas que necesitan la López Ibor [una famosa clínica psiquiátrica], pero necesitan un exorcista" y "hay personas que no se atreven a ponerse un disfraz de unicornio... ni de chapero", dijo el señor padre de Aless. ¿? Esa última frase tan rara la coge la CIA y encuentra un código con instrucciones de movimientos de tropas.

"¿Eres consciente de que estás aquí porque eres el más odiado de la casa?", le preguntó al niño de la ropa pequeña Aída. Intentaron quitarle la razón a Aída, pero la tenía, porque cuando se nomina a tres se elige entre tres, pero cuando están todos, si te echan, es que eres el menos querido.

Jordi le dijo que su porcentaje es del 51, 5% y que no es tanto. Bueno, de 10 personas quedarse con más del 50% es bastante. Imaginad que hay diez personas y una sola se come la mitad de una paella para 10. O sea, su comida y la de cuatro más. Nos parecería mucho. Pues eso.

NOMINADOS: ALEJANDRO, IRMA Y ELETTRA.

Al nombre de Elettra se oyeron abucheos en plató. Y al de Alyson, también y ella respondió con un maduro "buuuuuu, tú".

Por ganar la prueba, Sergio y su equipo podían sacar a alguien de la nominación, pero debían ponerse de acuerdo.

Daniela y Alyson dijeron que querían salvar a Elettra. Sergio e Ivonne a Irma. Alejandro a él mismo. Pero como no le dejaron salvarse a él mismo porque estaba en minoría, eligió salvar a Irma. Así que subieron a la nominación ¡¡EMMA Y SERGIO!!

ARDE TROYA CUANDO ELETTRA SEPA QUE IVONNE Y SERGIO NO LA HAN SALVADO. Al tiempo.

Y se acabó lo que se daba. Hoy no hay vídeo por motivos técnicos. ?

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