(LAS PERLAS DEL PEQUEÑO NICOLÁS SOBRE RAJOY, URDANGARIN, LA INFANTA, EL REY, CORINA...)

Tócate los cojoncillos. Pero no te los toques a lo bruto, no, tócatelos como si estuvieras haciendo una coreografía de Nacho Duato para el Ballet Ruso.

Me vienen a la mente unos versos de Calderón:

Lo del Pequeño Nicolás

es para mear y no echar gota

pa vomitar y no echar pota

pa cagar y no echar mojón

pa sonarte y que no haya mocarrón

Con ésto y con el monólogo de la doña Inés de Zorrilla siempre se me saltan las lágrimas.

Total, que como ya sabréis, porque El Mundo, El País y la Superpop abren sus portadas con eso, El Pequeño Nicolás ha sido expulsado de Gran Hermano Vip por la audiencia. ¿Estamos seguros de eso? Ahora mismo el agente especial Mulder y la agente especial Scully están investigando el caso.

Pero empecemos por el principio, porque si empezamos por el final primero nos lanzaremos del avión y luego nos pondremos el paracaídas y nos vamos a dar una hostia como una hogaza de kilo.

Me da a mí que el único que ha estado votando esta semana para que no se fuera Nicolás ha sido el fiscal del caso Bárcenas, para pillar más cosas.

Comenzamos viendo cómo Nicolás, con el culo escocido como si se lo hubiera limpiado con papel de lija, estuvo comiéndole la moral a Alejandro, por el gran agravio de no ponerse de su lado a la hora de elegir favoritos.

Le dijo que siempre hace lo contrario de lo que se le dice, que siempre la caga, que por su culpa está nominado... Joder, Nicolás, que buenas maneras de político mafioso tiene.

"Tú y yo vamos a hablar fuera porque te voy a reciclar de arriba a abajo", "la traición no se perdona", "no me has traicionado a mí, te has traicionado a ti", le dijo a su supuesto amigo, "tu opinión no me importa", añadió.

"Tiene dos luces en la cabeza, no da para más", le comentó después a Lucía. JA JA JA JA. El Pequeño Nicolás es un amor, ¿eh? Tú le contrarías y te da el beso de la muerte. Joder, el Padrino dejaba en las camas cabezas de caballo cortadas, Nicolás te deja la cabeza de una familia de elefantes africanos.

El Chapo Guzmán se dejó coger de nuevo porque le hizo un feo a Nicolás y tenía miedo de estar en la calle. Yo soy un soldado imperial y prefiero hacerle un calvo a Darth Vader y que me estrangule sin tocarme que ofender a Nicolás y que me esté comiendo la oreja una semana.

Este chaval tiene un ego que no puede dominar. La autoestima de este niño se abre paso como Godzilla por Tokio y detrás va el Pequeño Nicolás con una correa extensible para caniches pensando que la domina.

"Yo nunca he tenido novia, he tenido amigas", confesó Nicolás. Sí, tiene toda la pinta de que lo más parecido a una novia que ha conocido tiene dedos y está al final de su brazo. Eso sí, a Belén Roca se le arrimaba por detrás que la chica casi tuvo que usar Filvit champú para quitárselo.

El caso es que Nicolás se vistió de mujer. Podría haber protagonizado 'La chica danesa' y le daban un Oscar con vagina por su fiel interpretación de una fémina.

Sema, la intelectualidad hecha carne. (TELECINCO)

Inciso: Mátame camión. Vimos a Sema con un vestido azul ceñido con escamas. Le quedaba como si la Sirenita hubiera dejado de comer pescado y se hubiera pasado a la bollería industrial. El vestido le quedaba tan ajustado que los científicos del CERN lo van a usar para acelerar partículas metiéndoselas por el dobladillo y esperando a que salgan disparadas por la presión.

"Súper, me puedes explicar qué es demagogia? Es que lo dije y no sé lo que es. Soy como Mario Vargas Llosa, digo palabras de intelectual", dijo Sema en el confe. Sí, Sema (que conoce a Llosa porque sale con la de los Ferrero Roche) eres un intelectual lo mismo que un Neandertal sacándose trozos de carne de entre los dientes con la costilla de un jabalí.

En el Apartado de cópulas potenciales tenemos a Alejandro y a Liz. Al parecer la muchacha ronda al muchacho, pero el muchacho pasa de la muchacha. La excusa del muchacho es que "tiene un hijo fuera al que respetar". ¿Lo qué?

La teoría en la casa es que Alejandro está por Laura (sí, esto parece el puñetero patio del colegio) y que por eso pasa de Liz. Peeeeero, Laura tiene novio fuera. Ya tenemos culebrón.

Alejandro, en un momento dado, le dijo a Laura que "llevaba mucho tiempo sin hacerlo" (sin mojar el churro, sin poner el boquerón en salmuera, sin meter el termómetro del amor, sin hacer prospecciones, sin catar alcantarilla, sin arponear a la ballena peluda, sin darle de comer al mejillón de la perilla, sin darle pan a la carpa, ya me entendéis). Eso es como si ves a alguien comiéndose un bocadillo y le dices "¿pues tengo hambre, eh?".

A ver chavales y chavalas, eso se lo dijo a ella con la esperanza inocente de que Laura le dijera: "¡QUE POR MI NO SEA, VEN AQUÍ Y HAZME MUJER!". Pero no. Eso nunca pasa. Ya lo he probado.

Julián, la viva estampa de la alegría. (TELECINCO)

También tuvimos amplios vídeos de Julián Contreras. Se está abriendo como una crisálida. Sí, de la crisálida está saliendo una mariposa de dos metros y cien kilos, pero oye, no le vamos a poner pegas ahora que el muchacho ha dejado de ser Mr Penas.

Rosa Benito habla de él que lo mismo cuando acabe el concurso va y le adopta. Si Rosa Benito fuera un canguro lo llevaría metido en la bolsa así se herniara.

"A mi madre le hacía dormir el sonido del blister al sacar las pastillas", dijo de su madre, y luego habló de la muerte de ella, de la de su abuela... Joder, hablar con este chico es una alegría. Se pone a contar su pasado y acabas deseando ver 'El niño del pijama de rayas' para subirte la moral.

"No quiero que nadie piense que estoy intentando dar lástima", le dijo a Liz... y luego le contó sus problemas económicos y sus intentos de suicidio. No, no quiere dar pena, quiere ser Chiquito de la Calzada, no te jode.

Julián fue el primero en salvarse de la expulsión y ¿a que no sabéis qué? Cuando volvió a la casa se puso a llorar. En los libros de Sociales (Conocimiento del Medio para los jovenzuelos) van a cambiar el tema del ciclo del agua para incluir el aporte a ríos y mares de las lágrimas de Julián, que son tan cuantiosas que yo creo que lo de las lluvias de El Niño van por él.

"Es una sala pequeña y oscura y muy dura", describió Julián la sala de expulsiones. Hala, otro trauma para la colección.

La entrevista al Pequeño Exulsadás.

Veamos algunas de sus declaraciones de expulsado:

"No tenía pensado ganar, mi intención era que me conocieran, no he venido a caer mejor o peor". No, no venías a ganar, venías a buscar níscalos.

"El porcentaje me es indiferente porque hay mucha gente que ve el programa y no ha llamado". Me parto.

"Había un prejuicio sobre mí de manipulador y calculador. Yo soy una persona, tengo sentimientos y me era en la casa difícil hacer amigos", confiesa. Ay, que me da pena. Ay, pues no, no me da pena ninguna. Totalmente inmerecido el prejuicio ese.

"Estoy casi seguro de que ya nadie te va a llamar El Pequeño Nicolás", le dijo Jordi, que al parecer no lee este blog.

"A mi impulsividad aún le queda mucho por aprender", dijo Nicolás, que al parecer piensa que sus cualidades están vivas y aprenden.

"Pensé que me iba a dar cuenta de que hay cámaras, pero pasó un minuto y medio y ya pensaba que estaba en una casa normal". Sí, en una casa normal llena de cámaras, con una quincena de extraños, sin puertas, con muros altos, galas semanales... lo que es una casa normal, joder.

Y ahora... ¡LA VERDAD SOBRE LA EXPULSIÓN DEL PEQUEÑO NICOLÁS!

"No quería comentarlo, no voy a decir quienes, cuando ocurre un problema a nivel general hay un protocolo... yo sigo teniendo información que dentro teniendo que contar cosas podría llegar un momento, sobre todo esta mañana que he tocado temas serios, se activa un protocolo que tú no te das cuenta y que no hay rastro", dijo enigmático.

O sea, al pequeño Nicolás le ha echado el CNI. Ahora mismo han entrado a España 456 espías de Corea del Norte porque los del CNI estaban ocupados votando con el móvil como cabrones para echar a Nicolás.

CNI no es Centro Nacional de Inteligencia, es Centro Nicolasero de Investigaciones. "Pongo en duda los mecanismos que se han podido activar para que no estuviera otra semana y contara". "Cuando esta mañana he dicho que iba a entrar en paranoia e iba a contar han activado el protocolo de control de daños y se han puesto a llamar y a llamar"... ja ja ja

¡AL PEQUEÑO NICOLÁS LE HA ECHADO LA CIA, LA NSA, EL CNI, LA KGB, LA TIA Y HASTA LA NBA y una MILF!

Total, que los nominados, después de muchos calambrazos (yo creo que va a ser el último día porque Lucía Hoyos acabó hasta llorando) los nominados fueron...

JAVIER, LUCÍA Y JULIUS.

¿Quién se va? Pues mirad, yo soy Lucía, por ejemplo y en medio de la casa digo: "¿Queeeee, qué decís Javier y Julius? ¿Que sabéis dónde están las cintas de vídeo secretas de Bárbara Rey? ¿Que tenéis información sobre comisiones en el Gobierno?" y hala, que los eche el CNI.

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