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El Pequeño Nicolás no es del CNI: No sabe dónde está Australia y su gran ridículo en Gran Hermano VIP

11/03/2016 03:30 0 Comentarios Lectura: ( palabras)

Es que me imagino a 007, al mismísimo James Bond diciendo "¿Ande?" cuando le mandan de misión al extranjero. Y también me imagino al Pequeño Nicolás, diciendo que ha trabajado para el CNI y que ha influido en gente muy poderosa y que después llega a Gran Hermano y no es capaz de señalar Australia en un mapa. Australia, leche, que está ahí sola y enorme, que es como la puñetera diana de la geografía.

Sí, amigos, El Pequeño Nicolás hizo el mayor ridículo de la historia después de aquella vez en que Napoleón pensó que había encontrado el baño en la Ópera de París y empezó a cagar en el palco real en medio de Las bodas de Fígaro.

Pero empecemos por el principio y en orden, como Dios y mi Madre mandan.

¿VIP? ¿Very Importan Person? ¿En serio? Tiene más personas importantes la Cienciología que Gran Hermano VIP. Madre del amor hermoso, si han buscado unos sustitutos que si te descuidas no les conocen ni en el Registro Civil... Dani el friki de GH 12, Laura de GH 12+1 y Samira Salomé, que no, no es un personaje de una telenovela marroquí, es una que salió en Mujeres y Hombres y Viceversa, ese programa que es inversamente proporcional a la cantidad de libros que se editan en el mundo.

Ya en directo Belén Roca estaba en plató. Empezó a hablar de lo enferma que está su madre, pero esa parte se acabó pronto, porque Jordi se encargó de que fuéramos al turrón: oooootra vez el tema del cepillo de dientes, que las dos rubias metieron en el váter. Y SE CONFIRMÓ QUE CARLOS LO USÓ.

Si estabais pensando en darle un beso con lengua cochinera a Carlos Lozano, propietario del cepillo enmierdado, pensadlo dos veces, porque es como besar a Pato WC. "Es una broma de mierda", dijo Javi en el plató. Se reía él solo. Un cómico murió en alguna parte en ese mismo instante.

"Se nos fue de las manos, no queríamos atentar contra la salud de Carlos", dijo Belén. Joder, faltaría más, sólo les faltó rociarlo con cianuro, limpiar una barra de uranio con él y luego dárselo a chupar a un zombi.

"Son bromas que haces cuando eres pequeña, en un campamento", argumentó Belén, que está ya talludita, que cada teta suya pesa como un niño de campamento. "No estuvo bien, pero...". Sí, se la vio arrepentida. Lo mismo que a Hannibal Lecter cuando se come el hígado del cartero, así de arrepentida.

Mientras, esta semana en la casa Charlotte ha estado más atacada de Constantinopla en la Edad Media. Los que la han estado asediando son El Pequeño Nicolás, que cuando la toma con alguien es como un pitbull mordiendo una salchicha, y Alejandro, que ha encontrado a alguien a quien le puede colgar el muerto de ser el más tonto de la casa (para quitárselo él).

Atención al comentario progresista, igualitario y feminista de Nicolás: "Te veo que tienes barriga", le dijo a Nicolás a Charlotte y cuando ella le dijo que también tenía él, Nicolás le respondió "yo soy hombre".

GAÑÁAAAAAAAAAAAAAAAAAN

En fin. Que Carlos, cuyo primer mandamiento es "Ama a Carlos sobre todas las cosas" y los nueve siguientes son iguales, sacó a relucir la palabra "acosador" para referirse a los dos muchachos. Y claro, a los zagales les sentó como si les hubiera tratado las almorranas con aloe vera. Pero sin pelar la planta.

Más que nada porque Charlotte se agarró a eso, como se agarraría a una oferta 2×1 en tinte de pelo, para atacar a los dos premios Nobel que son Alejandro y El Pequeño Nicolás, que a este paso va a ser la nueva Aída Nízar.

A Laura le sentó mal que Carlos le dijera que va por detrás. Raro, pues lo ha hecho, ya que el deporte preferido de Laura es apuñalar gente por la espalda.

-Hola Laura, ¿jugamos al padel?

-No, he reservado pista para echarme unos apuñalamientos espalderos.

-Ah, claro, que vas a las olimpiadas con eso...

Así que se chivó a los dos amiguitos de que Carlos había dicho lo del acoso a Charlotte. Y se inició la Tercera Guerra Mundial. Más que nada porque Charlotte comenzó a gritarles a los dos jovenzuelos "ACOSADOOOOOOR".

"Soy ecuánime", les dijo Carlos cuando se lo reprocharon. Alejandro dijo "qué ecuánime ni ecuánime". De ahí se fue al confe a pedir un diccionario. Para él ecuánime es que un chaval llamado Ecu se anime.

Pero aprender palabras puede ocupar mucho espacio en una cabeza dedicada en cuerpo y alma a llevar pelo para estar guapo, así que mejor le hizo una "cruz gitana" a Carlos Lozano. Y dijo que le nominaría con tres puntos. OOOOOOH, NOOOOOOOOOOOOOOOOOO

No sé que hacen las Naciones Unidas que no amenazan a Kim Jong Un con darle tres puntos, porque se rinde fijo, entrega las armas nucleares y convoca elecciones en Corea del Norte.

Mientras se montaba el pollo en la casa, mientras todos discutían, a Laura Matamoros sólo le faltaba acariciar un gato de angora mientras se mecía en un sillón de orejas.

Entraron en la casa Dani, Laura y Samira.

Laura y Samira son otras dos mujeres de esas que se ponen las tetas como el que carga un asno con dos alforjas. No me entendáis mal, me encanta que cada cual se sienta bien con su cuerpo y se arregle lo que le de la gana y en ocasiones queda perfecto (doy fe).

Pero eso es una cosa y ponerse unas tetas que el cirujano las tiene que mover con cadenas y una polea es muy diferente. Un par de kilos de diferencia. Tú te llevas esas seis tetas para sellar Venecia y no les vuelve a entrar agua.

-Hola, quería ponerme tetas.

-¿De qué talla las quiere, señorita?

? Veamos... imagine que viniera Gozilla a ponerse mamas, ¿cuáles le pondría? Pues esas.

"Tenéis todos cara de no me hace ni puta gracia que entre gente", dijo Laura al entrar en la casa y todos respondieron al unísono: "NOOOOOOO". Jaja ja ja ja Y una mierda. Les pateaba el hígado.

En otro orden de cosas vimos que Rappel está acojonado, ya no tiene redaños para hacer predicciones sobre quién se va, porque ha fallado más que un elefante intentando tener sexo anal con un chihuahua. Es que no acierta ni por aproximación. A Rappel le preguntas quién va a ser el próximo presidente de los EE UU y te dice que Rita Barberá.

"En mi profesión soy el mejor desde hace 50 años y soy conocido mundialmente", decía Rappel de sí mismo. Claro que no llegó a decir qué profesión es esa... porque si Rappel es el mejor vidente de España, el peor debería buscar un trozo de cuerda y una rama de árbol gorda. Es más fácil que un vietnamita le acierte un tiro a Rambo a que Rappel acierte una predicción.

Joder, que pestañas falsas enormes se había puesto Charlotte. Los esclavos abanicaban a sus señores con plumas de avestruz y las avestruces se abanican con las pestañas de Charlotte. Qué exageración. Esta chica se cae de un avión y planea. Os juro que parpadeaba y en mi salón entraba brisa.

¡¡VOLVIERON A LA CASA LAURA Y RAPPEL, SALVADOS!!

"Que estoy de vuelta, cojones", dijo Laura Matamoros al volver a la casa. Raquel Bollo se agarró a ella como si hubiera entrado por la puerta la Virgen de Lourdes repartiendo billetes de 500 euros. A Laura la alegría la duró seis segundos. Esta muchacha tiene la alegría como el caviar en el El Corte Inglés: con alarma para que no se la saquen.

Vimos un vídeo de Rappel en el que contaba cómo se dedicaba a despedir empleadas del hogar. Que ojo, no habla como si fueran empleadas, si no como si fueran esclavas compradas en un mercado africano del siglo XVIII. A una la despidió porque se le ocurrió contrariarle un día que se levantó a las once de la mañana con antojo de pan frito. Si la próxima reforma laboral la hace Rappel, la ley va a permitir los azotes para los empleados díscolos.

"Epopeya es la mujer de Popeye", dijo Raquel Bollo. Filólogos y profesores saltando por un acantilado en ese momento mientras un grupo de lemmings les miraban flipando en colores. Aquí una imagen del salón de plenos de la RAE anoche durante la gala:

¡¡Y A LA CALLE CHARLOTTE Y SUS CHARLOTTAS!!

VÍDEO: El Pequeño Nicolás se dedicó a sacar mierda que parecía un anuncio de laxante. Por ejemplo, le recordó a Laura la ocasión en que ésta le rompió la nariz a un portero de discoteca. "Me tiró por las escaleras y le devolví la que pude", se justificó Laura. Lo normal, vamos. ¿Quién no le ha dado una paliza a un gorila de discoteca?

Y a Laura le molestó que eso saliera a la luz. Aunque claro, a Laura le molesta que haga sol y que no lo haga. Si llueve se enfada y si no, también. Si le hablas le caes mal y si no, mal le caes. ¿Y a quién culpó Laura de ese chivatazo? Pues a Javier. Sí, amigos, Laura piensa que Javier es el responsable de la extinción de los dinosaurios.

Y LLEGÓ EL MOMENTO NOMINACIONES: OJO.

El súper les explicó que debían sacar una bola de una caja. En ellas había nombres de países, de entre los 80 países en los que se ha emitido GH. Tenían que abrir la bola, ver qué país tenían, señalar el país en el mapa y llamar al país en cuestión.

Quien respondiera debía decir: "¡Viva Gran Hermano!", si lo conseguían se hacían con 3 puntos extra para nominar.

"¿Y si no sabes dónde está el país?", se preguntó Raquel Bollo. Pero no lo preguntaba por ella, era para una amiga.

El primero fue El Pequeño Nicolás. La bola se la tuvo que abrir Lozano. Le tocó Australia. ME CAGO EN ROCA. MARCÓ GROENLANDIA. Y ALASKA. Y LUEGO RUSIA, como si fueran Australia.

Pero como no era eliminatorio, él seguía probando. "La otra Australia", le dijo el Súper. Y él ahí, mirando el mapa como una vaca delante de una ecuación astrofísica. Y nada, no lo conseguía.

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Australia, ¿estás ahí? (TELECINCO)

QUEDA DESCARTADO QUE SEA UN AGENTE DEL CNI. Porque no me jodas. A no ser que CNI signifique Conocimientos Nulos Inexistentes.

Regresó a la casa y la gente no se lo creía. "Voy a quedar de retrasado mental", dijo El Pequeño Nicolás.

Vídeo: Nicolás hablando de su supuesta novia. Es rubia. Espero que no sea australiana. Dijo Nicolás que espera "casarse y tener hijos". Pues espero que se le de mejor encontrar vaginas con el pene que países con el puntero, porque si no esa muchacha muere virgen.

A Laura le llegó a coger el teléfono un alemán, pero no le dio tiempo a decirle nada y colgó sin despedirse. Otro motivo para que nos odie Angela Merkel.

¿Sabéis eso de "todos los tontos tienen suerte"? Pues Alejandro no es una excepción: le tocó España. Llamó a su madre.

"MA MAAAAAAAAAAAAAAA, OLE MI COÑO", dijo. ¿Es o no es para estar orgulloso de la criaturita?. Y en lugar de decirle lo que tienía que decir se puso a charlar con ella de sus cosas. Le faltó pedirle unos tuppers de ensaladilla. Y se puso su hermana también y la chiquilla comenzó a llorar que salían los mocos por el lado del teléfono de Alejandro. Al final su madre lo dijo y pilla los 3 puntos.

"¡SOY UN PUTO MÁQUINA!", dijo Alejandro. Joder, anda que sentirse orgulloso por eso... ¡¡S? DÓNDE ESTÁ ESPAÑA, OJOOOOOOO!! ¡¡OLE MIS COJONEEEEEES!! Y ESTOY QUE LO PARTO, QUE OS SEÑALO MURCIA A LA PRIMERAAAAAAAAAAAAAAAAA

Y así.

TURNO DE RAPPEL

Le tocó China. Joder, otro que buscaba. TOCÓ RUSIA. SÍ, OS LO JURO. RUSIA. Bueno, es normal, China es un país pequeño de reciente creación en medio de África Central... total que a la tercera la enconró. No llamó porque no pudo, porque se puso con el teléfono como una abuela con un iPhone 7: no fue capaz de marcar.

TURNO DE CARLOS LOZANO.

Otro con una flor en el culo: le tocó Perú, donde trabaja. DIOS BENDITO. Marcó Chile y Argentina y a la tercera, haciendo la ruta desde España, Perú. Pero para nada, porque no fue capaz de marcar el número. Joder. Esta gente, qué nervios pasan. Como para ponerles a elegir entre el cable rojo y el azul de una bomba.

"Pero que no pasa nada" es la frase preferida de Carlos Lozano. "Eh, que has atropellado a mi madre con la excavadora, pero que no pasa nada".

Seguimos con Charlotte, su entrevista en plató y sus broncas con Lozano. Vimos la gran bronca tras la que ellas empezaron a decir que Lozano era un machista y poco hombre y viejo...

Y vídeo del cepillo. Por enésima vez. A Charlotte le seguía haciendo gracia la broma. Aseguró que no le dijo que no había cambiado el cepillo para que no la pegara. Pero ojo, fue ella la que dijo que pegaría a Carlos Lozano y que si su hermano estuviera allí le pegaría él.

Total, que Charlotte dijo "pero no se murió". A tope. Pues nada. Todos a meter cepillos de dientes y tenedores en las tazas de váter. Para darles un agua.

Y es que estas dos muchachas piensan que un reproche hacia ellas es un insulto a todas las mujeres. ¿Por qué? Porque ellas son las representantes de todo el género femenino. Si Dios es mujer, Charlotte y Belén son sus representantes.

TURNO DE RAQUEL BOLLO.

"Ay, si hace 22 años que dejé de estudiar", se quejó. Le tocó Canadá. "Si yo no he salido de Cádiz ni de Barbate...", dijo y claro, ni en Cádiz ni en Barbate hay mapas y no pudo mirarlos. Pero como se lo chivaron, pues acertó.

"Plis ripit viva Gran Hermano", dijo cuando le descolgaron el teléfono, pero colgaron. Normal, el pobre canadiense pensaría que era de Jazztel.

NOMINADOS: CARLOS, RAQUEL, ALEJANDRO

Y ENTRARON COMO SUSTITUTOS DANI Y LAURA GH 12+1

Y vimos un vídeo de Charlotte maquillándose. Bueno, no se maquilla, se hace una chapa y pintura con la que podrías renovar un Seat Panda. Hay cuadros de Dalí que tenían un proceso pictórico más sencillo que el maquillaje de Charlotte.

Y la mujer que quiere casarse "con un mafioso" se despidió de la casa. Le dijo a Rappel que es único (menos mal), que le da muy buenos consejos. Y que le quiere ver ganador (sí, y al final del arcoiris hay un caldero con oro).

¡No os perdáis en unas horas mi vídeo comentando la gala a lo tonto!

Y si queréis seguirme (como hizo durante unos meses Irina Shayk) estoy en Twitter: @realityblogshow y en Facebook: Gus Superviviente Hernández.


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