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La musulmana de Gran Hermano 15, obligada a pedir una hora sin cámaras para poder quitarse el pañuelo

28/10/2014 20:40 0 Comentarios Lectura: ( palabras)

Imaginaos 40 días con la cabeza cubierta. 40 días sin quitarte de la cabeza una cosa apenas unos minutos. Pues quitando Omar, que lleva la gorra que cuando se la quite se la va a tener que despegar con una espátula, hay quien no lo lleva bien.

O sea, Shaima. La muchacha dice que está muy agobiada, que le pica la cabeza, que no puede más. Porque claro, normalmente se lo puede quitar en su casa, pero en esta no, porque se la puede ver. Así que pidió una hora sin cámaras para poder estar sin el pañuelo y se la dieron anoche.

Lo que pasa es que fue un poco timo, porque normalmente te ponen cena y a ella le pusieron un tocador para que se peinase. ¿Es que no podía peinarse mientras se ponía hasta el culo de cus-cus?

En general, el tema capilar está muy de actualidad en la casa, porque vamos a ver, ¿qué puñetas pasa en la casa de Gran Hermano que a todo el mundo le da por raparse? Se vuelven locos y prefieren cortarse el pelo y dejarse las venas largas antes que al revés?

Mi teoría es que hay piojos como centollos en esa casa. Eso es como un colegio de la posguerra, los piojos han hecho estragos en las cabelleras. Lo que me extraña es que no les hayan echado salfumán o les hayan prendido fuego a la cabeza directamente.

¿Pensáis que Paula grita mucho? Imagináosla con la cabeza como la antorcha de Indiana Jones. Iría gritando feliz "muerooooo de calcinacióooooon".

Sí, paula ha sido una de las que se ha rapado, un lado de la cabeza, en esa moda que hay ahora de que las mujeres parezcan donantes de pelo. Lo mismo pensaba la muchacha que siendo menos rubia por la vía de la desaparición capilar iba a ser más lista...

El caso es que su amado Luis, torero donde los haya, está más molesto que con un cuerno pillándole por un huevo. De hecho, le echó la bronca a Paula. Sí, sí, no recordáis mal, Luis se rapó hace unas semanas y porque le dio por ahí. Pero a la rubia le echa la bronca.

El caso es que al final hicieron las paces y Paula le regaló un mechón que parecía la cola de una rata camboyana. Y el tío se quería hacer una pulsera con eso. Como si Paula fuera un visón. Es posible que Luis acabe así:

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También se han rapado parte de la cabeza Hugo (pero no cuenta porque Hugo está para rellenar espacio), Jonathan y Omar. Ah, no, perdón, que Omar viene rapado de serie.

Hablando de Omar. Que dice el chiquitín que lleva las gorras caladas como Jenaro el de los 14 entrando en Madrid, que está harto, que se quiere ir. "Cada día se me está haciendo más duro", dice.

Este muchacho necesita ir a picar a una mina...

"Tendré la mala suerte de salir nominado y que la gente no me eche", dijo. JA JA JA JA Ay, Omar, buen intento, pero no cuela. Está jugando a la de "me quiero ir, que putada me haríais dejándome dentro y como me odiáis, querréis putearme...". JA JA JA

Este quiere irse de la casa lo mismo que yo quiero ir a cagar y que en el retrete de al lado esté Kim Kardashian desbordando el trono con su culo demoledor.

Omar está cabreado porque pasan más hambre que Falete en una frutería. Le molesta que se guarde la comida en tuppers, porque se estropea, así que ha amenazado con comerse todo lo que vea que se va a estropear. Este muchacho va a acabar comiéndose los zurullitos de la cabra como si fueran conguitos.

¿Conocéis el dicho "cuando más primo más te la arrimo"? Pues los primos lo llevan a término siempre que pueden. Jonathan con Yoli, con la que ya ha hecho las paces y a la que le ha dicho que siente algo por ella, pero que fuera tiene sentimientos más fuertes (por otra, se entiende).

Jonathan no es que tenga claros sus sentimientos, es que tiene un puto amorímetro a pilas y hace mediciones con él. El aparato va pitando según lo mueve por las zonas donde pueda haber amor. Sí, el aparato es su pene. Las pilas se las mete por el cu... ando yo era pequeñito...

Por otro lado está Juanma que está en plan acoso y derribo con Azahara. Con la de pelos que tienen ambos. Luego nacen Chewbaccas y la gente se pregunta por qué. Azahara, Azi como la llaman, como si fuera la hija del Pozí, se pasa la vida hablando de su novio.

Pero no para bien, sino ese tipo de monólogo que si fuera sobre un coche sabrías que el dueño quiere comprarse uno nuevo...


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blogs.20minutos.es
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