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Menear el culo para jorobar a tu ex y a la ex de tu ex... ¡¡Y A LA CALLE MAICA!!

09/10/2014 23:00 0 Comentarios Lectura: ( palabras)

Vemos la fiesta.

Paula pensó que la mejor manera de joder a su ex y a la ex de su ex era hacer el zorrón desorejado por toda la casa. "Te arranco los ojos", le dijo Lucía a su amado Omar cuando la miró.

Y el cretino de Omar riéndose de Paula de como bailaban los demás, como si él fuera John Travolta.

La amiga de Shaima va muy guapa. Bueno, guapa, lleva el pelo como si fuera paja y hubiera pasado por la trilladora...

"Lucía es muy controladora", dice la amiga. Nooooo, que vaaaaaaa, Lucía es muy de no opinar y no decir nada...

"Te amo, todo lo que puede amar un hombre a una mujer", le dijo Omar a Lucía. Luego intentó hacer con las manos el símbolo del corazón, pero le salió un burruño así como de mojón de perro en la acera.

El caso es que Lucía tuvo una pesadilla nocturna. Probablemente soñó con el codo peludo de Omar. El payaso de It cuando se va a dormir mira debajo de la cama por si está el codo peludo de Omar.

Shaima es sutil como ella sola: delante de Lucía va y le dice a Omar que no le ve los ojos brillantes cuando la mira a ella. JA JA JA JA

¿Sabéis cuando a Julio César le apuñalaba su hijo Bruto? Pues eso dolió menos que lo de Shaima a Omar.

Omar es el embajador del buen rollo. Cuando Omar hace una recepción con embajadores en lugar de Ferreros Roché les pone granadas de fragmentación. Ha discutido con todo el que ha tenido ocasión. Esta noche en las nominaciones va a parecer un rosario.

Milá dice muchas veces "polla". Doy fe.

Milá conecta con la casa y les dice que Alejandra y Yoli se salvan de la expulsión y que Shaima y Maica a la sala de ídem.

Maica dice que piensa que "hay gente" que no quiere que esté en la casa. Gente no, mujer, todo cristo.

Más sobre

Milá conecta con la sala de expulsión. Dicen que están nerviosas.

Y A LA CALLE... ¡¡MAICA!!

Normal. Si es que es más mala que la quina y además Shaima da mas juego. Como Shaima se pone a llorar Maica le dice "anda, que eres una papelera..." y en esta ocasión tiene razón.

Shaima regresa a la casa compungida, diciendo que no quiere que la aplaudan, como si estuviera en un funeral y fuera la viuda.

RobinFood entra en la casa. No sé si le conocéis, pero es un crack. El confe está lleno de chocolotate. A mi me dejan ahí y palmo antes que dejar una sola miga.

Los concursantes entran en el confe. El súper les tiene que decir que no toquen nada y ellos empiezan a salivar como los perros de Pavlov oyendo un carrillón.

Ahí vemos a RobinFood. "Estoy en Gran Hermano, que néctar imperial", dice, ja ja ja. "¡Una cabra, si lo llego a saber la meto en horno... con patatas y vino blanco te calculo como una hora y diez...", dice. JA JA JA. Rubia se ha quedado acojonada.

Ve la cocina y dice que eso está lleno de mierda. Tiene toda la razón. Eso lo ve Chicote y muere del infarto. Ha escondido un pimentero en el horno.

Tienen dos minutos para encontrar el pimentero. El súper casi les tiene que dar una foto para que lo entiendan.

ALFREDO ACABA DE JODER A OMAR PERO BIEN.

Ha abierto el horno, pero no ha visto el pimentero, por lo que priva a su amigo de salvarse del marrón de esta noche. Loli tampoco lo ve. ¿Esta gente para qué cojones busca si no mira?

¡¡¡LO ENCUENTRA YOLI!!!!

Ja ja ja ja. Está más contenta que con un euromillones de los de bote.

Vamos con la prueba semanal. Debían aprender 300 preguntas de cultura general y luego pasar un examen, a la par, debían hacer un circuito.

"El líder de la independencia de la India: Gandhi. Acuérdate de Gandhi y Lucas", dijo Fran. Dios santo.

CAMBIO DE POOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOST CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO


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