Globedia.com

×

Error de autenticación

Ha habido un problema a la hora de conectarse a la red social. Por favor intentalo de nuevo

Si el problema persiste, nos lo puedes decir AQUÍ

×
×
Recibir alertas

¿Quieres recibir una notificación por email cada vez que Graciela Parra Chacon escriba una noticia?

Los mios, los tuyos y los Nuestros y/o familias Ensambladas

15/08/2009 00:07 0 Comentarios Lectura: ( palabras)

Estas se definen como: “Dos adultos que forman una nueva familia en la cual, al menos uno de ellos, trae un hijo fruto de una relación anterior.” Pueden estar precedidas de una separación, divorcio o viudez

image.cine5x.com/

Las familias ensambladas (formadas por un hombre con sus hijos, una mujer con sus hijos y los hijos de ambos), junto con las familias de un solo padre o madre superarán a las familias tradicionales. Hoy puede pensarse como un sistema compuesto por pequeñas unidades, un equipo formado por subfamilias.

Este tipo de estructura puede sumar una gran cantidad de personas que no necesariamente se encuentran en una misma situación evolutiva. Tal vez uno de los cónyuges era soltero, mientras que el otro tiene hijos de dos matrimonios anteriores. O uno es padre de nenes de jardín de infantes y el otro de adolescentes en plena rebeldía. Es común que las necesidades individuales no se ajusten entre sí. Para sortear estos problemas, la especialista recomienda un diálogo fuido (entre adultos de todos los subgrupos, y entre adultos y niños) y, sobre todo, mucha tolerancia, hay muchas parejas divorciadas que no pueden ser amigos, pero logran controlar sus desacuerdos para criar armónicamente a los hijos.

LA MUDANZA DEBE HACERSE PAULATINAMENTE

Es difícil aceptar que un grupo de personas nuevas ocupen el espacio propio. Por eso se recomienda que las familias ensambladas inicien su conviviencia en una casa o departamento nuevo para ambos grupos. Cómo se apropia cada uno del espacio debe ser decidido democráticamente y entre todos. "Para la futura relación entre los hermanos es fundamental cómo se los ubique en los dormitorios -explica Bernstein-. Muchos adultos consideran conveniente juntar a los más chicos en una pieza y a los más grandes en otra. Pero si no se les dio la posibilidad de opinar a ellos mismos es probable que la convivencia no resulte. Si se los deja elegir sentirán que son parte de la familia y que pueden interceder en lo que sucede."

- ¿RESULTA DIFICILQUE LOS NIÑOS ACEPTEN A LAS NUEVAS PAREJAS DE SUS PADRES?

-Cuanto más pequeños son, más fácil resulta que la acepten. Es que hasta los 3 años no tienen muchos recuerdos de cómo es vivir con sus propios parientes. Entonces no piensan que si le abren el corazón a una nueva persona estarán engañando a un pariente que ya no vive en la casa. Es importante que el padre que no vive con la nueva familia le explique al niño que querer al padrastro es positivo y no afecta la relación que tienen entre ambos.

Cuanta más edad, más difícil la adaptación. Y un adolescente no considerará a la nueva pareja como un pariente suyo. Pero, siempre y cuando quede claro que esta persona no está intentando reemplazar al familiar que ya no vive en su casa, puede aceptarla como una persona muy importante en su vida.

COMO SON LA RELACIONES CON LOS NUEVOS HERMANOS?

-Depende mucho de qué lugar ocupaban en la antigua familia. Por ejemplo, si con la nueva unión el mayor deja de serlo porque un hermanastro tiene más años, va a ser más difícil que se adapte que si en nuevo grupo de hermanos él sigue siendo el mayor.

También importa cómo manejen los adultos los tiempos: si luego del divorcio se apuran a casarse y enseguida tienen otro chico van a ser muchos cambios sin el tiempo necesario para que los demás se adapten. Los chicos necesitan tiempo para aceptar a los otros y para encontrar al rol que van a ocupar en la nueva familia.

AFECTA LA INTIMIDAD DE LA PAREJA?

Muchos padres piensan que al establecer un vínculo íntimo con su nueva pareja traicionan el vínculo anterior con sus hijos. Hay que tener en cuenta que una buena relación de pareja es decisiva para que perdure una familia ensamblada, por lo que deben buscarse un tiempo para estar a solas y nutrir esta relación primordial.

COMO Y QUIEN TOMA LAS DECISIONES DE LOS HIJOS EN UNA FAMILIA ENSAMBLADA?

Una jefa de hogar no puede tomar decisiones sin consultar a las otras porque afecta todos los hogares. Los mayores conflictos surgen cuando un grupo siente que se lo dejó de lado en alguna decisión que debió ser conjunta.

Cuando los niños rotan de hogar, la sincronización debe ser cuidosa. En los Estados Unidos, el patrón más común sigue siendo que los niños vivan con su madre luego de un divorcio; sólo entre el 10 y el 12 por ciento lo hacen con su padre. Pero en San Francisco, donde yo vivo, hay una gran incidencia de custodia compartida.

ESO ES POSITIVO O NEGATIVO?

-Depende de qué tan bien puedan trabajar juntos los adultos. Lo más dañino sucede cuando el conflicto continúa aun cuando el matrimonio ha concluido. Pero se puede diseñar un modelo que funcione cooperativamente. Y en esto, insisto, hay que ser creativos. No hay modelos ideales. Lo correcto es lo que funciona para la pareja. Cristina Macjus

Paralelamente a la familia nuclear tradicional, comienzan a tomar relevancia numérica y social las familias binucleares, que pueden ser las siguientes:

1 Madres solas y padres que visitan sus hijos (o viceversa)

Aunque los celos entre hermanastros y entre ex cónyuges aparezcan, no siempre termina como en las películas

2 Padres que comparten la tenencia de sus hijos.

3 Hogares monoparentales, en los que se encuentra un solo progenitor a cargo.

4 Familias ensambladas, formadas de un nuevo matrimonio de uno de los progenitores.

CARACTERISTICAS DE LAS FAMILIAS ENSAMBLADAS

Muchas no se consideran “familias verdaderas” y no cuentan con la misma validación social, lo que genera emociones y situaciones impensables en una familia nuclear. Esto hace que estas familias y sus miembros pueden sentirse de una calidad inferior. Estas familias tienen estructura y dinámica propias, madrastra, padrastro, madrastra y padrastro (también llamadas familias ensambladas complejas), o si tienen hijos en común.

Estudios sociales hechos en hijos de padres separados que forman una familia ensamblada muestran que pueden presentar hasta el doble de riesgo de problemas de adaptación, siendo el nivel social y emocional es el más significativamente afectado (13-17% v/s 10%). Los niveles de problemas de conducta y de aprendizaje son mayores en separaciones tardías.

Estos problemas si bien tienen diferencias significativas, son pequeñas, y la gran diferencia se presenta dentro de cada grupo con una gran variación individual entre las familias ensambladas. Hay que destacar que estos cambios pueden notarse antes de la separación de los padres en su familia original.

Estudios posteriores demuestran que las familias que logran la integración de sus miembros y alcanzan la estabilidad, lo hacen mediante pautas de convivencia propias y diferentes a las de la familia nuclear

No existe una definición única de familia y debemos reconocerla como un constructo social que involucra distintos factores. Podemos decir que la estructura familiar tradicional a cambiado en el transcurso del tiempo, dando paso a nuevas estructuras con patrones propios de comportamiento, y que la familia ensamblada pareciera hacerse cada vez más frecuente.

Hay que destacar entonces que diferente no significa deficiente, por lo tanto, las familias ensambladas no deberían esforzarse en imitar a la familia nuclear, sino en proveer amor, cuidados, alimento, educación a sus miembros, como lo hacen las todas familias más allá de cuál sea su estructura.

En el próximo artículo veremos cuales son los riesgos que podría presentar una familia ensamblada, y que recomendaciones podemos dar para que logren un funcionamiento comparable a cualquier familia nuclear.

CONSEJOS

No es bueno hablar mal del padre biológico que no vive con los hijos. Hay cosas que se pueden cambiar y otras que no. Conviene aprender a enfocar la energía hacia lo que realmente importa. Todos guardamos álbumes emocionales que simbolizan nuestra historia. Cuando se hojea el familiar, el padrastro/madrastra puede sentir que no figura en el álbum, pero el ex de su pareja sí. Ellos deben tener en cuenta que lleva tiempo construir un álbum, y sólo se logra compartiendo actividades. Hay que recordar que para aceptar el presente las personas necesitan aceptar recíprocamente sus respectivos pasados.

  • Se debe conservar los rituales de ambas familias Pero también hay que crear otros compartidos (los domingos.

Recuerden que todo puede ser posible, que la idea de la Madrastra, esa de los cuentos de brujas, no existe, es un personaje creado por los novelistas, cuando hay amor por su pareja, hay amor por todo su entorno y antes de comprometerse con un hombre o una mujer con hijos recuerde QUIEN QUIERE A SU PERRO, LO QUIERE CON TODO Y PULGAS.

A Ernesto y Román, mis dos amados hijos fruto del primer matrimonio de mi fallecido esposo, los adoro, son dos hijos mas en mi vida, quienes siempre me tuvieron como una madre y amiga y por quienes di todo de mi para aportar en su crianza, por el solo hecho de haber sido hijos de ese maravilloso hombre que amé con todo mi corazón.

Graciela Parra Chacón.

  • Nunca se debe obligar al niño a elegir si prefiere a un progenitor o a otro. Se lo pone en un dilema emocional sin salida.

Sobre esta noticia

Autor:
Graciela Parra Chacon (714 noticias)
Visitas:
24449
Tipo:
Opinión
Licencia:
Creative Commons License
¿Problemas con esta noticia?
×
Denunciar esta noticia por

Denunciar

Etiquetas

Comentarios

Aún no hay comentarios en esta noticia.