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Gran Hermano 17 llega a su gala del terror y Adara sigue defendiendo sus celos enfermizos por Pol

28/10/2016 04:00 0 Comentarios Lectura: ( palabras)

Ah, no hay nada como una buena gala de Gran Hermano en Halloween para que se le quede el cuerpo a uno colocado. Así como con los tímpanos intentando huir abriéndose paso por el esfínter anal. Así de colocado.

Y después de esta fina introducción, que no hay fin de semana que Isabel Preysler no me llame para dar un discurso en una de sus fiestas, os contaré que anoche fue la gala del terror en GH 17. Sí, hubo vomitonas, muertos, zombis y tartazos. Todo lo que un ser humano necesita para ser feliz.

Pero si algo quedó claro es que Adara está como una puta cabra. Pero no una cabra normal de oh, soy una locuela, voy a comerme un zapato mientras trepo esa peña, no, cabra de que la ve el Joker y dice "joder qué loca está esa cabra".

Total, vamos con la gala:

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Ahora sí, vamos con la gala.

De lo primero que vimos fue un vídeo en el que Bárbara y Alain hacían las paces. Gracias a Alain, claro, que es tan tranquilo que si llega a estar en Esparta cuando lo de los 300, arregla el asunto de las Termópilas con una charlita.

Lo bueno es que le dijo Alain a Bárbara "me sentí atacado por ti", y le respondió Bárbara "¿por mí, por qué?". Joder, muchacha, lo mismo porque le chillaste histérica. Sabéis que el wifi no atraviesa bien las paredes gruesas, ¿no? Pues los berridos de Bárbara sí. Es mejor que la fibra óptica. Manda un mensaje y te llega al cerebro sin pasar por los oídos. Te quiebra el cráneo.

Bárbara ha sido actriz de doblaje, ¿lo sabíais? Le puso la voz al tiranosaurio de Jurassic Park.

JJV conectó con la casa. Estaban todos en el apartamento, donde les habían puesto una mesa para cenar, pero donde había menos comida que en la bandeja del embutido de la nevera de un vegano. Llega a estar ahí mi madre y estaban ya todos por el tercer plato y mi madre preguntando ¿sólo vas a comer eso? ¿No te ha gustado?

Los cuatro expulsados, Pablo, Candelas, Montse y Fernando estaban en otro lado disfrazados de zombies y payasos diabólicos. Lo normal que te pondrías para conocer a tu suegra, provocarle un infarto y no discutir jamás con tu pareja sobre quién de las dos madres hace las mejores croquetas.

En el caso de Fernando he decir que tenía los mismos ojos chungos de salirse de las órbitas que cuando estaba sin caracterizar.

En el caso de Montse ya ves tú que susto. Es igual de sosa dando miedo que concursando. La puedes llevar vestida de payaso diabólico a una guardería y los niños se le acurrucan para que les acune. Es tan poco asustadora que abres la mirilla de la puerta, la ves de payaso y le abres por si necesita algo.

ANOCHE COMENZÓ LA REPESCA

Ojo. No sabemos aún si Candelas estará, porque los cuatro debían quedarse en el apartamento y resulta que el sábado es la boda de su hermana. Mujer, mucho mejor, te ahorras el sobre con la pasta. Eso sí, te quedas sin cóctel de gambas. Un clásico.

¡¡Y A LA CALLE REBECA!!

Vaya por Dios. Bárbara es como un percebe escondido en una grieta, no hay quien la saque de ahí. Cuando dijeron que se iba Rebeca me pareció oír un palmeteo y no descarto que proviniera de la zona íntima de Meritxell, que veía irse a su gran rival. Sí, Meritxell piensa que Alain es suyo, lo que tiene tanta legitimidad que si yo digo que Salma Hayek es mía.

El Súper le dijo ochenta veces a Rebeca que saliera de la casa, pero ella estaba haciendo algo fundamental: pintarse los labios. A esta chavala le pilla un incendio en casa y no sale sin ponerse mona. A veces pienso que el Súper debería tener un botón con el que pudiera darles a todos descargas eléctricas.

JJV es la repanocha. Le da caña a la madre de Rebeca hasta por una cosa tonta:

? Rebeca ha pecado de inocente, le dice JJV.

? Pero es que ella es así, dice la madre amablemente.

? Pues por ser así está aquí esta noche con nosotros, le responde JJV, empeñado en que le odie hasta el último familiar en el plató.

¿Qué parte no entiende JJV de que ésto no es Sálvame? No puedes atosigar a los familiares así. Lo que pasa es que a JJV le encanta lucirse y decir la última palabra. Cuando el mundo se acabe y el planeta explote, JJV se quedará flotando en el espacio haciendo comentarios hirientes sobre el asunto.

Candelas entró a servir la cena. "Me estaba mirando muy mal", dijo Bárbara de Candelas. JA JA JA Si ella supiera... Te mira con mejor cara cuando está pintada de zombi que cuando estaba dentro de la casa. Que no te haya escupido en la comida...

Bárbaratardó 3 segundos en ponerse a comer. Lo primero que pidió es que le pasaran la comida. Esta mujer tiene una tenia dentro que podría hacer de extra de acciones de acción del Kraken de Piratas del Caribe.

A Noelia no le entraba en el cuerpo más que el miedo. Creo que se persignó como para dejarse una cicatriz en la frente de tanto hacer una cruz.

Y llegó el tema Adara la loca y Pol.

Nos pusieron un vídeo de los dos intercambiando babas todo el día. Era como ver dos caracoles frotándose: babas por todas partes. Son dos cosas pegadas todo el día, sólo que aquí hay menos sexo que en el libro de Teo va al Zoo.

Pol sigue llevándose unos calentones que les puedes encerrar en el sótano de un edificio, conectas a Pol a la calefacción central y te lleva el agua caliente al octavo sin problemas.

"Me duelen mucho los huevos", le decía Pol a Adara, a lo que ella contestó: "Es que los tienes gigantes".

Fijaros si a Adara le gusta Pol que cuando él le arrima la cebolleta ella le dice "no me hagas eso, cerdo". Es lo normal, llamar cerdo a tu pareja porque quiere acostarse contigo.

El día menos pensado a Pol le revienta el cojonamen mientras Adara está frotando morro con él y ya verás el susto. He hecho una recreación por ordenador con el equipo de Pixar y doscientos físicos y matemáticos para saber cómo sería ese momento:

Peeero, follar no follan, pero tener peloteras por culpa de Adara y sus celos, eso sí. Ahora la culpable es Meritxell. Resulta que la muchacha cometió el error de estar muy cerca de Pol y de rozarle. Eso se convirtió en la mente enferma de Adara en que Meri tenía la pierna encima de Pol y éste se la acariciaba. La única pega es que era mentira: pusieron el vídeo y no era así.

¿¿¡¡PERO ES QUE NO VEIS QUE ESTÁ DESQUICIADA!!??

Eso no es amor: es posesión.

"¿Qué he hecho tan grave para que estemos en esta situación?", le dijo Adara a Pol cuando él se cabreó. Y encima le dio la vuelta, "si te vas a plantear lo nuestro por eso...", le dijo.

Una fábrica de castañuelas está más cuerda.

A Pol se le están empezando a hinchar las pelotas y no es por los calentones. Es porque Adara es insoportable.

"A Adara se le ha ido la olla a Camboya", dijo JJV. Pues tiempo has tardado en darte cuenta, la olla de Adara salió de viaje en 1973 y aún no ha vuelto. La olla de Adara dijo que iba a por tabaco y nunca más se supo. La olla de Adara es el único utensilio de cocina que ha ido al espacio. Y con ella se fue su pinza.

¿Y qué hizo Adara tras su bronca? Irse a llorar. Adara eso sí, llorar, llora bien. Podría montarse una academia de plañideras. Hola, hoy, en cómo parecer una víctima vamos a estudiar la manera de llorar que parezca que se te están meando los ojos en la cara.

Adara chilla o llora por todo:

  • Pol le da los buenos días a Meritxell:

  • Pol caga en el váter cuando aún está la tapa caliente de haberse sentado Clara:

  • Pol se hace tocamientos con la mano izquierda:

  • Ey, mira, Adara, Pol besando a otra.

"Yo puedo sentir celillos y tal... debería callarme... no se", reflexionó Adara. Celillos. Ojo. "¿Dónde están los te amos, cuando me dice que me quiere?", dijo Celosara. En el mismo sitio que los tuyos cuando machacas a tu chico por tonterías, no te digo.

"Quizás es que no esté tan seguro de lo vuestro, porque no le guste cómo eres tu", le dijo Bárbara como consejo. A tomar por culo. Bárbara ve un incendio y en lugar de entrar a rescatar un gato coge uno de la calle y lo echa dentro. Que forma de salpicar mierda.

Sí, tengo las imágenes, aquí Bárbara (de pie) aconsejando a Adara:

Bueno, ya basta de Gifs, joder.

Voy a resumiros cómo fue el paso de Adara por el túnel del terror:

AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA ¡¡AAAAAAAAAAAAAAAA!! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAA.

Y... ah, perdón. AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

Llamadme sádico, pero cómo disfruté viendo a Adara pasándolas putillas.

Volvemos al asunto celos Adara-Pol. "Yo tengo derecho a tener amigas", sentenció Pol. Y Adara se fue al confe para poner a parir al que dice que ama, haciéndole parecer el culpable.

Adara dice que no se puede hablar con Pol, pero cuando Pol empieza a hablar, Adara se pira ofendida.

ADARA, EN ÉSTO, NO TIENE DEFENSA. Bueno, sí tiene defensa, Bárbara, que si llega a estar con Kim Kardashian en París ni le roban ni nada. Se pone a berrear y salen de allí los ladrones llorando.

"No voy a consentir que me dejes siempre como si fuera el malo", le dijo Pol. JA JA JA TOMA. Bueno, la euforia a la mierda, porque luego volvieron.

Después le tocó el pasadizo a Miguel. A parte de que se cagó que con los calzoncillos de anoche se puede abonar el desierto del Gobi y salen geranios, cabe destacar que el desgraciado de Pablo, disfrazado de zombie, se tiró a quitarle el peluquín a Miguel. Hay que ser mala persona.

La siguiente fue Bea, que, según su madre, tiene pánico a estas cosas. La risa de bruja de Bea es peor que cualquier sonido de terror. Bea llega a la casita de chocolate de la bruja de Hansel y Gretel y la bruja le dice que circule, que pase de largo.

JA JA JA. Chilló mucho. Bea estuvo a punto de enseñar una mamella del susto que llevaba. Y se llevó a casa más tartas que un pastelero cleptómano.

Lo que pasa es que es una macarra, así que ha intentó agredir al payaso enano que le había dado el tartazo. Si Bea llega a tener una navaja el enano sale de ahí arrastrado por los pies y dejando un rastro de sangre. Nota: han cambiado de payaso enano y éste tiene mucha mejor puntería.

Para entrar al club había que elegir un vaso lleno de "sangre" y tener suerte y que dentro hubiera un ojo. La prueba ideal para que alguien acabe necesitando la Maniobra de Heimlich.

¡¡¡TOMAAAAAAAAAAAAAAAA, CLARAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!

Sí, ganó Clara y pal club.

Se hizo la fuerte, pero estaba acojonadilla. Y ojo: otra que casi enseña un flan. Que no es que quiera yo ver uno de esos pechos grandes y tersos que... bueno, que... ¿de qué hablábamos?

Fernando le metió un gancho a Clara para darle un tartazo que Clara debe tener merengue hasta en las fosas nasales!!

Estaba cantado. ¡Toma! Clara eligió que saliera del club la CelosWoman. Eso sí, no como ella y Bárbara echaron a Fernando, si no con educación y diciéndole que lo siente. Por eso me gusta Clara. Y no porque el merengue le resbalara por entre los pechos y... Vaaaale, ya dejo el tema de las mamas. Es que veo menos tetas que una oveja destetada.

Total, que Bea y Miguel le dieron el poder de nominar directamente a Clara y ésta lo usó para... ¡NOMINAR A POL!

Tiene más razón que un santo: POL no se moja. Ha intentado pasar desapercibido. Clara es la persona con la mente más preclara de la casa. Soy un genio de los juegos de palabras.

Vídeo de Clara. Esta semana ha llorado como si llevara dos rodajas de limón metidas en los párpados. Y como no tenía con qué darse a la botella, pues se dio al colutorio.

Rodrigo al túnel del terror. Es soso hasta para asustarse. Por el amor de dios. ¿Se operó de anginas de pequeño y se equivocaron y le extirparon las emociones? Es como el puto hombre de hojalata, debería ir a OZ para que le dieran un corazón.

La historia de Bea y Rodrigo. Ya sabéis que se han besado. Peeeeero que lo mantienen en secreto. Por algún motivo Rodri no quiere que les vean los demás. Joder. Si es así para darse un beso para follar debe alquilar un búnker. Eso sí, a escondidas, pero se han pasado la semana rebozando morros. Qué intercambio de ADN.

Noelia empezó el túnel del terror como si estuviera teniendo un orgasmo gordo: AY, AAAY, AAAAY. Pero luego se puso a huir como si fuera Chiquito de la calzada con una almorrana rebelde. Jaaaaaaarl, no pídorl con los zombis, por la gloria de mi mare.

JA JA JA JA TARTAZO PLENO a NOELIA.

"¡¡NO VEOOOOO, NO VEOOOOOOO!!", CHILLABA. JA JA JA JA.

"¡¡Ay, virgen del Carmen, que parezco Jesucristo!! ¡¡Tengo nata hasta en el chocho!!", ja ja ja ja ja. Ahí, mezclando cositas. ¿Esta mujer a qué iglesias ha ido y qué Cristos llenos de nata ha visto? A ver si se va todos los domingos a misa y sin saberlo ha estado entrando en una empresa de strippers.

Bárbara al túnel. Ay que joderse, se pasa la vida pegando unos chillidos que podrían romper cristales blindados y en el túnel del terror se moderó. La llamaron al confe, pero como dentro había zombis y no quiso entrar. "Que no quiero nominar, que no nomino, me da igual", dijo.

¡Y SE QUEDÓ SIN NOMINAR!!

Joder. Se ha puesto en el baño a quitarse la nata de la cara y parecía la madre de el Joker. "Hay que tener compasión para las personas", dijo JJV, que es conocido por su labor como voluntario en un comedero social que... ah, no, no es conocido por eso. Vaya por dios. "Me cuesta comprender que tengáis tan poca empatía con los concursantes", les reprochó JJV a los familiares. Tócate los huevos. Y lo dice él.

Meritxell y Alain pasaron por el túnel juntos. Creo que es Meritxell era la que estaba protegiendo a Alain. Meri estaba aprovechando la coyuntura para frotarse. Se arrimó tanto a Alain que lo mismo sale del túnel del terror embarazada.

Ayyyyy, aaaayyyyy, aaaay, decía Meri, que se estaba poniendo caliente que mató a los zombis derritiéndoles.

NOMINADOS: POL (directo por designación de Clara), BÁRBARA, ADARA Y ALAIN. Mierda. Alain a la calle y los tres celosos se libran.

Ja ja ja ja ojo a la cara de Adara cuando le dijeron que Pol estaba nominando fue un poema. De los de mucha pena. Y ojo, que escuchó cómo le han abucheado y se ha quedado más muerta que los zombis de fuera.


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