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Gran Hermano 17 intenta rebajar la tensión entre sus concursantes y expulsan al guaperas de Fernando

21/10/2016 03:50 0 Comentarios Lectura: ( palabras)

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Adara y Miguel, la viva estampa de la reconciliación.

Hola a todos.

Antes de meterme a perpetrar el resumen de la gala, dos cosas:

1.- Ayer os cebasteis diciendo que me había ido de juerga en lugar de hacer la gala. Que no os quepa duda de que si estuviera de juega habría subido selfies. Estuve tanto tiempo hablando con operadoras de mi compañía de ADSL que creo que he dejado preñada a alguna.

2.- Cada vez que alguien me vota en los premios Bitácoras un hada gana sus alas. Si os caen mal las hadas, el programa lo detecta y lo que hace es se las coma un gato. Total, que podéis votarme en la categoría de Mejor Blog de Humor y Entretenimiento pinchando aquí. Os logais con Twitter o Facebook y ponéis la dirección de mi blog ( http://blogs.20minutos.es/gran-hermano/ ) en la categoría de humor.

Vamos con el resumen.

La gala de anoche habría hecho llorar a la Madre Teresa de Calcuta. Que no le caiga el Nobel de la Paz a JJV el año que viene, ojo. Gran Hermano se puso tierno y decidió que los archienemigos de la casa se reunieran por parejas para poder hablar de sus conflictos.

Al principio iban a hacerlo dejando en medio de la sala una pistola y diciéndoles "entran dos, sale uno", pero al parecer es ilegal o algo así y no pudieron. Así que nada, a hacer las paces. El resultado fue muy tierno. Muy cuqui. Muy mono. Para que os hagáis una idea, nosotros en internet vemos vídeos de gatitos y los gatitos ven vídeos de la gala de anoche.

"La tensión entre los concursantes ha llegado tan lejos que hoy vamos a darles la oportunidad de volver a empezar", dijo JJV. Tócate los cojones. Si es que ha habido dos guerras mundiales porque no estaba JJV para poner paz. Si la llega a gestionar JJV, la Guerra de los Cien Años habría durado 10 minutos.

Jesús Vázquez fue el invitado a la casa. Se plantó delante de todos y les habló que más que Gran Hermano eso parecía Hermano Mayor. "Sois maravillosos por el valor de venir y exponeros de esta forma que yo nunca me atrevería", les dijo. La traducción de esa frase es: "sois gilipollas y yo no, y así os va".

"A veces os metéis en algunos bucles y aunque parezca que no se sale, se puede salir", añadió, que no se sabía si estaba hablando a los concursantes de Gran Hermano 17 o a un grupo de ayuda del Proyecto Hombre. Sólo le falto acabar diciendo: "Por 5 euros os llevo a la cañada real en mi Opel Astra, que soy legal, joder".

"Pasadlo bien y dedicaros a disfrutar y construir relaciones", les dijo como último consejo. Joder, pero si eso ya lo están haciendo. Están construyendo relaciones como el que construye un artefacto nuclear con la intención de metérselo por donde amargan los pepinos a su enemigo y darle al botón rojo. Al lado de esta gente Corea del Norte y Corea del Sur están a partir un piñón.

Los primeros en hacerse un vis a vis como en la cárcel fueron Bárbara y Fernando. Su relación es tan buena que si fueran los últimos seres sobre la tierra, antes copulaban un geranio con un gladiolo que estos dos.

JJV les obligó a recordar algún momento bueno que tuvieran ambos. "En el baño, cuando nos dimos un abrazo después de contarnos una situación personal y nos emocionamos mucho", decía Bárbara. En el baño. No hay nada que emocione más que hacer confidencias rodeado del aroma de la caca fresca.

Si por ellos fuera, Don Juan se habría declarado a Doña Inés en el retrete de una gasolinera turca.

¿No es cierto ángel de olor

Que en esta gasolinerilla

A caca huele de maravilla

Y no tienen alcanfor?

Total, que se pusieron en plan moñas, que parecían dos osos amorosos peleados, y Bárbara le dijo que estaba dispuesta "a empezar de nuevo". Sí, a empezar de nuevo para acabar a hostias igual, que le debió a Bárbara gustar el proceso. Porque a Bárbara le gusta una bronca más que a un tonto un lápiz.

Sí, adora gritar. Tiene unas cuerdas vocales que se podrían usar para sostener el puente de San Francisco. Bárbara pide comida a domicilio sin usar el teléfono. Se arrima a la terraza y hace el pedido a voces.

"A mí con un perdón se me va todo", dijo Fernando, que al parecer coge la lepra, le pides perdón y se le va. "No me gustaría volver a gritar nunca más", añadía. Ya, claro. Y no vuelvo a beber. Y mañana me apunto al gimnasio. Y no vuelvo a tener sexo con el hámster. Cosas que ninguno podemos cumplir.

Los dos estaban conciliadores, pero ésto es lo que había en sus cabezas:

Luego se reunieron Bárbara y Clara. Sí, en realidad Bárbara podría tener reuniones de esas con unas 8.745 personas con las que podría reconciliarse después de haber discutido con ellas a berridos.

Clara, con unos ovarios gordos como si tuviera dos sandías al final de las trompas de Falopio, le dijo a Bárbara: "Tú sabes bien que me llevo bien contigo y he sacado la cara por ti". Sí, se llevan de puta madre. Son la puta armonía personificada. No se han intentado asfixiar con una almohada mientras dormían porque hay cámaras.

Lo que vinieron a decir ambas es que si discutían es porque las dos le tienen asquito a los seres queridos de cada una de forma cruzada, afectiva inversamente proporcional y mesurada. Vamos, que Bárbara antes se traga un litro de lejía que a Fernando y Clara antes abraza un cactus que a Adara.

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"Tus formas son fuertes", le dijo Bárbara a Clara. Hala, a tomar por culo.

? Jo, Voldemort, es que tus formas resultan fuertes.

? Ah, perdona, Darth Vader, no lo hago más.

Abrazo fraternal, cortinilla de estrella, fundido a negro y fin.

Luego se reunieron Adara y Clara.

INCISO: No soporto a Adara. ¿Sabéis que preguntó si Laura (ganadora de GH) había tenido sexo en la casa? Es como Pedir que te soplen una pregunta de un examen. A ver... ¿se me olvida algo para ser la víctima perfecta y la reina de las carpeteras? ¿Me tengo que tirar a Pol? Mira que me apetece como cagar un tigre con la boca abierta, pero si es para ganar me lo tiro.

"Perdona por lo que te dije de que te las comías dobladas, nadie se merece una frase así", dijo Clara a Adara, con lo que queda desmentido que las doble antes de comerlas. Sea lo que sea de lo que hablan.

Luego se reunieron Adara y Miguel.

Adara sintió celos de que Miguen respirara el aire del mismo planeta que su Pol. Y después ya hablaron.

"No estamos siendo un ejemplo para la sociedad", dijo Miguel. A ver, señor del lomo de Ewok pegado en el melón, que tampoco ponen Gran Hermano en los colegios para que los niños cojan apuntes.

"No es una guerra, somos tres personas sufriendo", añadió. Bueno, yo ahí ya pensé que en cualquier momento aparecían Cristal, Betty la Fea y Frijolito y se abrazaban todos.

"Yo no busco nada más con él, solo que me apoye y que esté contigo. Ojalá hubiera una pastilla que me hiciera desengancharme", dijo Miguel. Adara estaba pelín desconfiada. Miguel... mintiendo como un bellaco. Veámoslo:

Ella le dijo que la había tratado de loca y que luego resultó que sí que le gustaba Pol y él le dijo que es que él se había dado cuenta de que le gustaba Pol después que Adara. Se pusieron a medirse, como intentando ver si el otro mentía, si había gato encerrado. Así quedaron:

También se reunieron Miguel y Pol, que ahí más que disculpas lo que hacían falta eran condones, y Meritxell y Rebeca, cuya charla tuvo menos interés que una etapa en llano de la Vuelta Ciclista a España del 87.

Y en la casa quedaron Alain, Noelia y Rodrigo, que no han discutido con nadie. Es más, casi no han hablado con nadie. Hay dos formas de hacer horchata:

1.- Exprimiendo chufas.

2.- Exprimiendo a Alain, Noelia y Rodrigo.

Y luego estaba Bea, que no es que no tenían con quien ponerla. Quizá la habrían podido reunir con un profesor de oratoria, pero el señor habría acabado metiéndose en el jacuzzi con una tostadora enchufada y no era plan.

Y A LA CALLE FER.

Tengo imágenes exclusivas de la reacción de Clara:

Clara se vino abajo. Y eso es mucho venir, teniendo en cuenta que Clara es tan alta se queda quieta en el campo y a los cinco minutos le han anidado unas cigüeñas en la cabeza.

Fernando tiene muy buen perder. Le sentó guay que le echaran antes de a Bárbara o a Noelia, por ejemplo. De hecho, en la entrevista con JJV, que fue igual de neutral que Alemania invadiendo Polonia, dijo: Estoy aquí porque no soy querido, pero me importa una mierda. Lo importante para mí es ser uno mismo". Resumen gráfico de esa respuesta:

Sobre Clara, Fernando dijo que no sentía más que cariño, pero no de pareja, si no de amigos y esas cosas. Y unos cojones como dos cocos con alopecia. Te molaba. Es más, cuando JJV le puso imágenes de los dos en la cama, él dijo: "hubo un acercamiento, no te digo que no".

Hoy, en Definition Show... ¡acepciones para acercamiento!

1.- Acercamiento de acercarse, de toda la vida, como Coco: esto es... lejos. Esto es... cerca. Así:

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2.- Acercamiento de acercarse así:

Total, que como era la gala del buen rollo y la paz que sólo faltaba que el público del plató fuera un club de rastafaris poniéndose ciegos a fumar, pues las nominaciones fueron en positivo. Cada uno debía dar un punto a la persona con la que quería llegar a la final. Los que menos puntos tuvieran salían nominados.

¿Sabéis eso que siempre se dice Bárbara y Adara de "juntas hasta el final"? Pues Adara se debe referir hasta final del pasillo. Sí, amigos, Bárbara no recibió ningún punto. Con ella nadie quería llegar hasta el final. La puntita y para de contar.

Así que salieron nominados: BÁRBARA, ALAIN Y REBECA. ¿Alain? Joder, qué raro, con lo alegre que es, una chispa, una brisa fresca, un cantarín personaje que... vamos, que es un puto coñazo.

Y se acabó la cosa, amigas y amigos. ¿Os ha gustado? No dudéis en compartirlo y en votarme ya si eso.

¡GRACIAS POR ESTAR AHÍ!


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blogs.20minutos.es
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