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Expulsan al Pequeño Nicolás de GH VIP por segunda vez y se mete en un lío diciendo quién es 'Luis el Cabrón'

25/03/2016 03:30 0 Comentarios Lectura: ( palabras)

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Llora como un niño la demanda que no supiste defender como un hombre. (TELECINCO)

ATENCIÓN: BLOG DE HUMOR (MALO, MALÍSIMO).

? Oh, que día más bueno hace... voy a joderme un poco la vida.

El Pequeño Nicolás. Cada día de su fucking vida.

Sí, amigos. Este chaval no es que se meta en berenjenales, es que se revuelca en ellos como un gorrino en un lodazal. Es como el padre de Pepa Pig en el campo de las berenjenas.

Anoche en la Gala de Gran Hermano VIP, ese programa que hace llorar al niño Jesús día sí, día también, el exagente del CNI, amigo de Corina, mediador en el conflicto catalán, el carente de vello púbico, el Pequeño Nicolás, dijo quién es el 'Luis el Cabrón' que aparece en los documentos del caso Bárcenas.

Tampoco es que fuera un secretazo, ya se había insinuado por ahí, pero dijo: "Luis el Cabrón no es político, está relacionado con una constructora y se llama Luis Delso".

Cuando Nicolás dijo eso, en algún lugar, un juez de guardia se despertó sobresaltado en su cama, empapado en sudor. Eh, bueno, que no pasa nada, que lo mismo al citado no le molesta que le acusen de algo así en un programa que ven 2, 5 millones de personas...

Sí, amigos, este chaval es un agricultor. Uno que cosecha demandas. Y es el mejor. Lleva una temporadita que si le dieran un euro cada vez que tiene que ir al juzgado tendría tantos que podría prestarle dinero al Fondo Monetario Internacional.

Pero no adelantemos acontecimientos. Empecemos por el principio, que sé que os gusta el orden como a Carlos Lozano una discusión.

MUY IMPORTANTE:

Jordi González dijo que la semana que viene la prensa irá a la casa de GH VIP en directo para una rueda de prensa con los concursantes en la que podrán preguntarle lo que quieran.

A tenor de esto tengo dos preguntas que haceros:

¿QUERÉIS QUE VAYA VUESTRO VIEJO AMIGO GUS O QUE SE QUEDE EN CASA NARRANDO LA GALA?

DE QUERER QUE VAYA, ¿QU? PREGUNTA QUERÉIS QUE HAGA Y A QUIÉN?

Y no seáis cabrones/as y me pidáis que le pregunte a Laura Matamoros cuándo fue la última vez que sonrió porque me puede morder o algo.

Vamos al lío.

¿A que no sabéis qué? Hubo bronca el martes con los contraalegatos. Vaya por dios. Si es que es raro, tú pones a tres personas a punto de perder el trabajo a decir mierdas de sus rivales y hay una discusión. ¿Quién podría pensar que eso ocurriría?

Es como si coges un cartucho de dinamita y le prendes la mecha, ¿quién podría prever que fuera a explotar?

Total, que vimos un vídeo en el que el Pequeño Nicolás salía bailando. Era como si coges a una comadreja y le atas los cables de una farola a los pezones. Se retorcía en ángulos que ningún ser humano debería ser capaz de adoptar.

NICOLÁS ES DE FIAR. Sí. Puedes confiar en él como en meterte una cobra por el culo y esperar que no te muerda.

Una vez que los tres estaban en las sala de expulsión (Carlos, Alejandro y Nicolás) les pusieron el vídeo en el que el exagente del CNI mentía a Carlos diciéndole que había ido gente a las afueras de la casa a gritar "Carlos cornudo".

Que manera de meter el dedo en la llaga. ¿Sabéis el soldado romano ese que le clavó la lanza a Cristo? Pues se llamaba Pequenium Nicolae y era antepasado de este muchacho.

En fin.

De entre las broncas de esta semana... jolin. Se me acaba de ocurrir que podríamos hacer Los 40 Broncales, con una lista del 40 al 1 con las mejores broncas de la semana... bueno, mientras encuentro patrocinador, al lío.

"Vienes aquí vendiendo que eres un amigo que te pees...", abroncó Laura Chonicampos a Carlos. A la persona antes conocida como humana y ahora conocida en las clínicas Tetix, le molesta que Carlos tenga mucha "psicología".

Yo no sé por qué Cervantes se liaba a escribir cosas complicás cuando podía haber dicho: "Quijote y Sancho eran amigos que te pees", "esos molinos que no se pasen ni una cala", o "voy a desfacer este entuerto por mi santo toto".

El caso es que en la discusión Laura dijo: "Mientras esté en esta casa Laura dirá lo que piensa y mientras esté en el convento me cagaré dentro". Joder. Era como escuchar a Martin Luther King dando un discurso. Qué oratoria. Qué mensaje. Qué olor a mierda.

"Eres una persona que en el jepeto se te nota todo", le dijo Laura a Lozano. ¿Hay algún traductor de Chonilés en la sala? Creo que quería decir que su expresión facial delata sus sentimientos.

En la sala de expulsión pusieron un vídeo de Nicolás diciéndole a Charlotte que estaba muy operada, con la consiguiente depresión de la rubia. Y a Lozano siendo el pañuelo de lágrimas de Charlotte. Para consolar a Charlotte hay que tener mucha sensibilidad y unos brazos muy largos para poder abrazarla sin que te deje los pulmones dados la vuelta de la presión en el pecho.

Vaya por dios, eso provocó una discusión en la sala de expulsión. "Me pasé, me pasé", dijo Nicolás, que añadió que su fallo fue "que bebí y yo cuando bebo...". La excusa más vieja del mundo. Lo mismo le pasaba a Jack el Destripador, que el chupito de después de cenar en el chino le sentaba mal y claro...

"Siempre que hay un débil yo doy la cara", dijo Carlos en directo. Joder. Carlos. Me has llegado a la patata. Es un héroe. Gandhi era un mierda egoísta e interesado al lado de Carlos Lozano. Maldita sea, quiero el premio Nobel de la Paz para Carlos Lozano. Si no fuera porque Carlos siempre lleva el pecho lobo al descubierto, pensaría que al abrirle la camisa encontraríamos un uniforme rojo y azul con una gran C amarilla en el pecho.

Rosa Benito atacando es más inútil que un chihuahua intentando preñar a un cocodrilo. "¿Tú has convivido con él?", le preguntó al amigo de Carlos. No, está ahí en plató defendiéndole porque pasaba por allí.

"Se le ve que la parte gay no le mola, se le nota, pues se lo digo para joderle", dijo en directo Lozano por la broma de decirle a Nicolás que le van los hombres y que su novio es un diputado. "Se lo digo para que vea que da igual ser gay, no gay", amplió Lozano, que además de un salvador de débiles es un defensor de los gays y gatito en árbol que ve, gatito que baja.

No hay vieja que cruce pasos de peatones a la que no la haya ayudado Carlos Lozano. Si estáis en casa solos y os tenéis que depilar la espalda, poneos delante del espejo y decid tres veces "Carlos Lozano, Carlos Lozano, Carlos Lozano" y se aparece el tipo con la cera caliente en un cazo.

"Yo no tengo en contra de los gays, para nada, para nada, tengo amigos gays", dijo Nicolás, que es lo mismo que decir que sí, que le dan grimilla, pero que los tolera. Siempre que no les vea, no se besen, no aparezcan en la tele y no existan.

INCISO: ¿Por qué Carlos Lozano llama siempre a todo el mundo "hermano"? Creo que Carlos Lozano piensa que es negro y que nació en el Bronx. Seguro que si pudiera llevaría el pelo a lo afro y los pantalones vaqueros cagaos.

¡¡Y A LA CALLE EL PEQUEÑO NICOLÁS!!

Alejandro se quedó más triste que Julián Contreras viendo el asesinato de Mufasa. Estaba más jodido que una muñeca hinchable en una despedida de soltero. Él se quería ir y ni por esas.

Lozano hizo lo que hace siempre: hablar solo. Creo que Lozano sería la única persona sobre la faz de la tierra que no lo pasaría mal si hubiera un virus que destruyera a la humanidad y se quedara él solo. Es más, probablemente ni siquiera notaría la diferencia.

Pero Alejandro se recuperó enseguida, porque les dijeron que entran en la fase final y eso significa que queda poco concurso.

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Laura, contenta, como suele. (TELECINCO)

El regreso a la casa de los dos salvados produjo un nuevo mundo de posibilidades en lo que a la cara de penuria de Laura Matamoros se refiere. Anoche vimos el Catálogo Kabrea 2016. Qué capacidad de expresión facial. Qué forma maestra de mostrar asco y reventamiento.

Nada más entrar al plató ya como expulsado, el Pequeño Nicolás le pidió perdón a Charlotte por haberla llamado muñeca de plástico y esas cosas. Y Charlotte, que es muy elegante y naaaaaada rencorosa, le dijo.

? Te digo una cosa, Francisco... que te perdone Dios.

? Como es jueves santo me va a perdonar, le respondió Nicolás.

Sí, en esas cosas está pensando Dios, en perdonar a Nicolás, que al parecer piensa que el jueves santo es como el Happy Hour del perdón.

Para no haber pedido perdón (de verdad) aún por lo del cepillo de dientes, Charlotte es muy dura con las disculpas de los demás, ¿no?

"Mi objetivo nunca fue ganar... pero he ganado mucho", dijo el muchacho. Creo que se refiere al pastizal que se ha llevado como sueldo... Ah, no, dijo que es porque la gente ahora le llama Fran. Sí, claro, eso es lo importante. Puedes ir a comprar el pan con eso.

? Uh, señor tendero, no tengo dinero, pero la gente ahora me llama Fran.

? Ah, nada, nada, llévese el pan gratis. Y coja mi coche y desvirgue a mi hija.

Señor, qué cruz.

Vimos un vídeo de Nicolás hablando con Laura: "A mí me puedes dar de comer caviar y chopped", le dijo Nico a la madre de todas las Chonis, en una metáfora en la que Laura era el chopped.

"Hay veces que el chopped vale más que el caviar de 800 euros", le respondió Laura, que es muy de mantener las metáforas. "Anda que no te pone el chopped", le dijo después. No sé, en eso estoy con Laura. Te puedes hacer un bocata con chopped, pero no te lo puedes hacer con caviar.

Grandes obras de arte (pero será mejor que no seáis un leopardo, no se llevan muy bien con Los Morancos).

"En mi vida he llorado cinco veces y de ellas dos aquí, en Gran Hermano", dijo Nicolás, que tiene las veces que llora contadas. Que tío más duro. Hace que Chuck Norris parezca Chenoa después de romper con Bisbal. Cuando era un bebé la Madre de Nicolás le daba la teta a ojo, porque él prefería pasar hambre que llorar para pedir leche.

En su alegato para ganar Laura Matamoros dijo:

  • "Entré con un propósito que sólo diré si llego a la final". ¿Qué será? ¿Operarse los músculos de la cara para ser capaz de sonreír?
  • "He seguido la misma línea desde el principio". Sí, una línea descendente.
  • "No me considero una persona ambiciosa, no voy por el premio a matar". No. Estás ahí porque te gusta el aire de la sierra.
  • "He sido yo desde el principio". HOSTIAS. Menos mal. Yo pensaba que era Jaimito Borromeo imitando a Laura Matamoros y que no era ella.

Más de la entrevista con Nico. El chaval estaba preocupado por que se supiera quién era su novia. Sabemos que se llama Ana y que tiene a 22 personas de servicio trabajando en su finca y 6 en su casa de Madrid. Qué de empleos. Creo que Francisco Nicolás sale con el INEM.

Vimos un vídeo en el que Raquel Bollo se enfadaba mucho porque el Pequeño Nicolás dijo que Sálvame a veces parecía un circo. Amos no me jodas. Es como si se ofende Nacho Vidal porque le dices que a veces se le ve el pene.

Ostras. Vimos los primeros porcentajes y había uno que llevaba casi el 50% de los votos a los pocos minutos de abrir las líneas. El siguiente el 30%. Luego uno con un 17% y tres que apenas llegaban al 1%. A esos tres les han votado sus padres y poco más.

Y hasta ahí la gala. ¡ACORDÁOS DE DECIRME SI QUERÉIS QUE VAYA A LA RUEDA DE PRENSA Y QU? QUERÉIS QUE PREGUNTE!

Decídmelo en un comentario o en Twitter: @realityblogshow.

¡MUCHOS BESOS Y GRACIAS POR LEERME!


Sobre esta noticia

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Fuente:
blogs.20minutos.es
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