Escabechina de aspirantes en Granjero Busca Esposa

‘Vete / no quiero verte, vete’, ‘Solo quiero decirte adiós’ o ’Lo nuestro se acabó / y te arrepentirás…’ son letras de canciones que le habrían ido que ni pintadas a la última emisión de Granjero Busca Esposa, en la que buena parte de los granjeros han largado a una de sus aspirantes. Veámos cuáles.

ROMÁN

No, Román no ha largado a nadie, por dos motivos: por un lado, porque es un buenazo y por otro, porque sólo tiene dos aspirantes.

Este es mi granjero preferido. Y el más listo. Se llevó a las muchachas a recoger huevos, para que se fueran acostumbrando a manejar ese producto y justo después, a mover paja, para que se familiarizaran con la actividad… una maravillosa forma metafórica de decir las cosas.

Nica me cae como el ojete. Se cree que es Pretty Woman, pero es woman, a secas. ¿Pues no se pone a hablar con los caballos y las vacas como si fuera Blancanieves barriendo la casa de los enanos?

¿Pues no se pasea como una modelo, con sus vestidos que parecen señales de tráfico y sus pendientes de plástico del todo a cien? La falta de autoestima es un problema, pero el exceso es un coñazo supino.

El caso es que a Román sus amigos y vecinos le prepararon una fiesta en un polideportivo de las que hacen época. Charanga, comilona, refrescos… todo muy Macaulay Culkin. Pero Román se emocionó, porque como dijo con toda la razón Yésica, es bonito ver y es de apreciar alguien a quien la gente aprecia tanto.

La madre de Román incitó a su chiquillo a bailar más agarrao a Yésica, pero el caso es que él ya estaba frotando la cebolleta. Un poco más de roce ha producido más de un embarazo. Esa señora debe ser fan de la Lambada y el reguetón.

Nica es una flipada del quince y medio. ¿Pues no dice que Román la va a elegir a ella, que es un coche a estrenar y no a Yésica que es un coche usado?

1.- Si Nica está a estrenar, yo no tengo pelos en el culo.

2.- Si la elige a ella, me rapo las pelotas.

Román es todo un galán, que por algo rima con su nombre. Es un detallista y en la piscina le hizo a Yésica la vieja técnica de la ballena blanca que emerge de las aguas con una flor en la boca. Y claro, Yésica se enterneció y dijo después que se va notando la tensión sexual.

La muchacha llamó a su madre y se puso a llorar como si le hubieran amputado un pie a bocados, porque la echaba mucho de menos. Después le puso a Román, que le dijo: ‘le llamo del precio justo‘. Y ‘soy Román, bueno, lo que queda de él, con la mala vida que me da su hija’.

Para rematar, le dijo a la señora que tenía que haber hablado con su madre ‘para que le dijera cómo soy, o bueno, mejor con una vecina no sea que mi madre le cuente cosas raras…’. Y como no podía ser de otra manera, a la madre de Yésica le resultó simpático.

Para echar el rato, Román se llevó a sus zagalas a una capea. El hombre se echó a la vaquilla, con resultado raro, más que nada porque Román era más grande que la pobre vaquilla.

Nica se puso en plan flipada, como si fuera una folclórica con el marido en el ruedo. Yo creo que esta muchacha duerme con un edredón de las princesas Disney.

Eso sí, el premio Nobel no se lo van a dar. Estaban Román, Yésica y un amigo haciendo gracietas de tipo erótico festivo y Nica se quedaba mirando como una oveja emporrada, sin entender nada.

A Román le gustan mucho los paisajes, sobre todo los que tienen montañas turgentes y ha encontrado una ventana por la que mirar en el escote de Yésica. De hecho, ella le dijo ‘me las vas a gastar’ y él, con cara de Carpanta mirando un pollo, le dijo ‘no se gastan, no…’.

Y claro, Llegó la hora de dormir y Román tenía el chupachups del amor como el cerrojo de un penal. Pero como Yésica aún no está ‘receptiva’, el muchacho se tuvo que ir a la cama a dormir boca arriba para no taladrar el colchón.

JONATHAN

El hombre del apetito sexual como el continente africano largó a la amiga Betsaida, la mujer del ego como América del Sur.

Y es que la muchacha va de fina, negándose a limpiar estiércol, pero luego es una macarra de cuidado. La jodía dice que Dios le dio el defecto de la mandíbula para que no fuera demasiado guapa.

Y como otra cosa no, pero optimista es un rato, va y le dice a Jonathan que se case con ella y que le compre un Porche Cayenne. Más bien le va a comprar cayena, para que la chupe en el porche.

La armonía reina entre las aspirantes a ser la esclava sexual de este granjero, tanto, que Betsaida y Elisabeth acabaron enzarzadas en una discusión carcelaria sobre cuál de las dos tenía las tetas y el culo más feo. Ganan las dos, señor, que verduleras.

Elisabeth lo atribuye todo a haberse acostado con Jonathan (a mi ya no me queda claro si se buscó agua en el pozo o no) y que por eso las otras dos le quieren ‘despellejar’.

Betasaida dice que ella no limpia estiércol. ¿Es que no se limpia el culo cuando caga? Pues esto es igual, chiquilla.

A propósito de estiércol, ¿qué tipo de granjero es Jonathan que siempre tiene que ir a trabajar a las granjas de los demás? ¿Dónde está la suya? ¿Se la han robado? ¿Está de vacaciones en Torrevieja?

Por si fuera poco, el chaval es más zángano que el amigo de la abeja Maya. Su tío le echó una bronca monumental porque no trabaja. Le faltó azotarle contra un cagao de vaca, para que escarmentara… ¡Cómo está la juventud!

‘Estoy loca por reventarte la mamona’. Estas fueron las preciosas palabras con que Betsaida se despidió de Elisabeth cuando Joni le dijo que la quería fuera. Eso sí, el granjero, que es un amante de los tópicos, le dijo que quedaran ‘como amigos’.

MELENDI

Del tocayo del cantante del calamar en la cabeza nos pusieron más bien poco y más bien soso. Y eso que el muchacho tiene como pretendienta a Vanesa, una chica que me cae genial, guapa, cabal y simpática.

El caso es que se montaron con la familia una barbacoaza para la que tuvieron que sacrificar a la mitad de la cabaña ganadera de la zona. De nuevo fue Vanesa la que mejor se manejó y la que más simpática estuvo con la familia de Melendi.

Contrasta con las declaraciones de Vivi: ‘Yo no estoy aquí para ir al monte‘. Ah, perdón, que ella pensaba que iba a ‘Millonario busca chavala a la que dar todo tipo de lujos mientras se rasca el potorro’.

Como ya pasó con Pedro, del año pasado, Melendi tiene alergia a los dentistas. Las chicas intentaron llevarle a uno por un dolor de muelas, pero el chaval dijo que nones.

La nueva, Eva, es otra que se ha equivocado de concurso. Dice que está decepcionada, la jodía. Claro, otra que quería ir a ‘Granjero guapo y forrado busca muchacha que le saque hasta los higadillos’.

Melendi no es tonto, sin embargo, porque ha insinuado que Vanesa es la que más le gusta. Dan ganas de hacerse granjero sólo por tenerla cerca.

CÉSAR

Este granjero es un sobón. Pero claro, no le gusta que nadie ponga las manos en sus madalenas. Después de plantarle todo el hocico en las glándulas mamarias de Elo, se cabreó porque ésta le hacía bromitas cochineras a otros maromos.

Al final, cuando se iban para la casa, Ángela le dijo que tuviera un poco de compostura, consejo que refrendó el amigo César y claro, ya se montó la de Dios es Cristo. ‘Yo tengo mucha clase, no me enrollaría con nadie del pueblo‘, dijo la mujer. No sabemos si eso incluye a César…

El caso es que la chica dijo que su manía de tontear hasta con los maniquíes de las tiendas era una estratagema para poner celoso a César y que éste reaccionara y se echara encima de ella. Como si al granjero le hicieran falta estímulos…

Poco después se fueron de juerga y entonces sí que se lió. Por un lado Gloria, todo borracha, le dijo a César que estaba por él. Si una mujer te dice primero que está borracha y luego que está por tí, eso es amor verdadero y ríete tú de Romeo y Julieta.

Y César, que no deja escapar una así, acabó como morreo gorrinero con Gloria, mientras Elo miraba. Y se lió parda.

La nueva comenzó a decir que César ‘no es ningún premio‘, en eso lleva razón, y que César no la invitaba a irse, que se iba ella y que no quería pasar por la casa ni a recoger la maleta.

Pero volvió. Después de dormir en un hotel, aprovechó un rato en que no había nadie en la casa para ir a hacer la maleta y se llevó hasta la plancha, que la había pagado ella. Mira tú.

LUIS

El latinlover rural se llevó a sus chavalas a los toros. Sí, a ver cómo pinchaban a los animales. A las otras dos les encantó, pero a Yuna, la nueva le horrorizó. ‘Que hijos de puta’, dijo, y añadió ‘que se lo hagan a él a ver si le hace gracia’.

Por eso y por cosas como ser vegetariana Luis piensa que es una ‘inadaptada a la sociedad’. Ah, amigos, que muestra de tolerancia e inteligencia la de este granjero. Si es que cuando tienes más lustroso el pelo que el intelecto…

En esta granja la cosa está ya más que hecha. Luis insinuó que ya había elegido a Arantxa y esta afirmó, en un derroche de creatividad y originalidad, que tenía ‘mariposas en el estómago’.

Y claro, Maica se quedó con dos palmos de narices cuando vio cómo su Luis se llevaba a la morena de paseo por el pueblo, dejándola a ella más planchada que una camisa.

‘Espero que la elija y que después se lleve un chasco’, dijo Maica en un alarde de rencor y buenos deseos. Por su parte, Yuna dijo que ella se retiraba, que necesitaba ‘más hombre’. Algo así como Hulk, supongo.

GUSTAVO

El trashumante de las gafas fashion se está decantando por Meli, la nueva, que se dedica siempre que puede a comerle la oreja y a hacer labor de zapa en contra de las otras dos.

Mientras, Vanesa se iba la pata abajo, enferma. Esta muchacha es la alegría de la huerta. Si no viene a tu fiesta, ésta será un completo fracaso y no habrá buen rollo ni nada.

La muchacha se pasó el día tumbada, primero en el jeep y luego en una cama a lo familia Alcántara, con un cabecero de esos bonitos, tanto, que están pensados para alejar a los malos espíritus por el sistema del acojone.

Meli es una espabilada. Usó el viejo truco de comprar el cariño de las hijas de Gustavo, con unos collarcitos de veinte duros que llevaba preparados para la ocasión. Me recordó a los conquistadores españoles cambiando vidrio por oro…

El caso es que como él se va a transhumar por terrenos peligrosos (con agujeros en el suelo) y las despachó como si fuera un héroe que se marchara a la guerra, tenía a las muchachas muertas del asco.

Y claro, se dedican a discutir, que es una saludable manera de matar el tiempo. Y como Vanesa cometió el pecado de ‘faltarle al respeto’ a Cristina, Gustavo llegó en plan justiciero y le dijo que ya se estaba largando.

Y así, en plena noche, se fue Vanesa del programa, no sin antes augurar que las otras dos acabarían tirándose de los pelos…