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ENTREVISTA EXCLUSIVA A ZAPATERO

02/06/2009 02:01 0 Comentarios Lectura: ( palabras)

JOSE: Gracias por venir a mi casa, presidente, pero de verdad le digo que no me importaba ir a La Moncloa, ¿eh?

ZP: Quita, hombre, quita, que tengo que darle uso al avión.

J: ¿Y los militares no lo necesitan?

ZP: ¿Qué militares?, ¡si están todos con la gripe A! Si ahora mismo nos invadiese Andorra, tendríamos que rendirnos.

J: Oiga, ¿por qué insiste usted en ir a actos de partido en un avión militar?

ZP: Por seguridad. ¿Usted ha visto cómo está Iberia?

J: Entiendo. Hablemos de su reciente gestión. ¿Qué le llevó a designar a Ángeles González-Sinde Ministra de Cultura?

ZP: Ángeles es una mujer fiel. Al partido quiero decir. Y, además, es una mujer divertidísima. ¿Ha visto usted la última película que ha escrito, & #8216Mentiras y gordas& #8217? Qué descojono, oiga.  Buenísima. Tiene un guionazo que no es normal, y es de Ángeles, de ella solita. Yo la tengo en el avión y me la trago cada vez que viajo. La película quiero decir.    

J: Presidente, hay quien dice que, como ya le pasara a González y a Aznar, se está volviendo usted un poquitín prepotente.

ZP: Los que dicen eso están equivocados y juro por Dios que no pararé hasta destruir sus carreras. Pero asumo la crítica, ¿eh? Y no le voy a engañar, sí es cierto que a veces me despierto y pienso: & #8216Tengo más poder que Jesucristo& #8217, o pienso & #8216España es una puta pidiéndome que me la folle por detrás& #8217, pero luego me tomo un cafelito y ya adquiero consciencia de mi lugar en el mundo. No creo que sea nada extraño ni preocupante, lo tengo bajo control.

J: Hablemos de la crisis. ¿Llegaremos a los cinco millones de parados?

ZP: Ésa no es la pregunta adecuada.

J: ¿Y cuál es la pregunta adecuada?

ZP: La pregunta adecuada es: ¿por qué nos metió Aznar en una guerra ilegal? Y la respuesta es...

J: Perdone, presidente. Es que yo quiero hablar del paro.

ZP: Y yo quiero librar los viernes. Pero no se puede. ¿Hablamos ya del Prestige?

J: No. Hablemos de ETA. ¿Cuándo va a decir el Gobierno que está negociando con la banda?

ZP: Pues esperaremos hasta que pase el vera... Espere, espere. Intenta pillarme, ¿eh? Ja, ja, ¿qué cree, que soy un idiota?

J: En absoluto, presidente, pero ya que saca el tema, hablemos de Sarkozy. ¿Qué tiene que decir de aquellas declaraciones del presidente francés donde le acusaba de no ser muy inteligente?

ZP: Mi abuelo siempre me decía, ¿sabe qué me decía siempre mi abuelo? Me decía: tonto es el que hace tonterías.

J: Eso es de Forrest Gump.

ZP: ¿Está llamando mongolo a mi abuelo? ¡Él se sacrificó para que España fuese hoy libre y democrática! ¡Gracias a hombres y mujeres como mi abuelo hoy tenemos vacaciones pagadas, libertad de expresión en los bares, y los homosexuales pueden casarse entre sí!

J: No se altere, presidente, perdone si le he ofendido. Por último, ¿qué tiene que decir del rechazo social que ha suscitado la, digamos, liberalización de la píldora del día después?

ZP: Eso ha sido un problema de comunicación, como todo lo que hacemos mal.

J: Explíquese.

ZP: La sociedad debe planteárselo en estos términos: si una adolescente tiene un churumbel, lo más probable es que ese niño crezca en una familia desestructurada, que no estudie y que acabe en el paro. Lo que tenemos que preguntarnos es: ¿queremos más parados en este país? Matarlos sería un coñazo, por no hablar de los cantares que nos sacarían en la comunidad internacional, es mucho mejor impedir que lleguen a tener cabeza.

J: Pues muy bien, presidente. Ha sido muy amable. Suerte con las europeas.

ZP: Gracias, aunque a mí me van más las negritas.

J: Eh... Me refería a las elecciones.

ZP: ¿Cómo? Ah, sí, las elecciones, ya. Vale. Gracias.

J: A usted, presidente. Que tenga un buen vuelo.


Sobre esta noticia

Autor:
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mimesacojea.com
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Tipo:
Reportaje
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