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El Verano Ya LlegÓ, Ya LlegÓ, Ya LlegÓ...

31/07/2011 18:52
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Y la fiesta "comensó", "comensó", "comensó". ¡Oh, el verano! Esa época del año que solo se vive como Dios manda si todo lo dices usando diminutivos. Porque no es lo mismo el verano que el veranito, ojo, eso lo sabe todo el mundo. Me explico: en el verano que yo vivo en mis "cannes", el aire es irrespirable, hace un calorazo de mil demonios, de esos de casi cuarenta grados a las tres de la tarde que no te dejan vivir y que sirven de coartada a pirómanos y constructores con pocos escrúpulos para prender fuego a lo que nos queda de bosque. Sin embargo, el veranito de la tele es otra cosa. En ese, hace calorcito y hace esa cosa misteriosa que ellos llaman "buen tiempo". Veranito de ir a la playita y disfrutar del calorcito tomándote tu pescaíto frito y tu ensaladita bajo la sombrillita y enmedio de una "multitudcita" de gentucita. Veranito guay, del que vive la gente del programa "Ola, Ola". Veranito con su deliciosa banda sonora de chanclas rebotando perezosamente en el suelo al caminar... ¡ay, música para mis oídos! De todos modos, la verdad es que en el verano del mundo pop también pasan cosas apasionantes. Y de algunas de ellas vamos a hablar hoy, en este "breves de julio" como la copa de un pino.

AMY NOS DEJA

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Con todo el dolor de nuestro corazón, el pasado fin de semana nos sacudió la terrible noticia: el cadáver de Amy Winehouse fue encontrado en su casa de Londres. Sin vida, claro (que mira que sois burras...). Una gran pérdida para la música, sin duda. Y lo dice alguien que se compró sus dos álbumes cuando ella aún estaba en vida (no como otras, que seguro que ahora se los bajan ilegalmente para hacerse las guays). El caso es que yo estoy viendo que de pronto en los medios todos la sacan monísima, hecha una señora, con una meditadísima selección de imágenes que la convierten en una English Rose que ni Vanessa Redgrave . Menuda panda de falsos, con todo lo que se han despiporrado de ella y sus excesos cuando aún se podía drogar. Por suerte, su madre tiene todos los coconuts que les faltan a los demás y lo ha dicho bien claro: que esto era solo cuestión de tiempo y que a ella la noticia no le ha pillado por sorpresa. Pues sí, hija, estoy contigo, aunque es una auténtica pena. Por eso me despido con la foto que hubiera puesto en cualquier otro momento, de seguir Amy con vida. Ella capta su auténtica esencia, por chunga y disturbing que sea. Ahora es el momento de llorarla, reconocer el gran talento que tenía y que su casa discográfica comience sacar recopilatorios, conciertos y material inédito para forrarse. Y es que ya se sabe: lo mejor que le puede pasar a una discográfica es que sus artistas se mueran jóvenes.

MISS SÁNCHEZ SIGUE TENIENDO MUCHO VALOR

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Y de una artista físicamente muerta a una artísticamente ídem: la gran Miss Sánchez . Como todos sabemos, ningún artista serio saca singles en España durante el verano. Eso se deja para Georgie Dann , King África , Malena Gracia y demás friquis y castas de reyes de la canción del verano... ¡Raza! Sin embargo, después de tocar fondo con su disco de colaboraciones De par en par , parece ser que la intérprete de "Everlasting (Para siempre)" ha decidido unirse a la familia y seguir rascando con la uña por debajo del limo, a ver qué hay. Siendo justos, lo cierto es que la canción en sí no es un espanto infumable. Al menos, bajo mi punto de vista. Es decir, que en realidad se trata de la típica canción "chumba-chumba-jariguay" que hace una diva rubia teñida para gustar a Abel Arana y que luego él la llame "temazo" en su blog y no la compare con Mónica Naranjo . La típica canción machacona que se lleva ahora para ganarse el beneplácito de mariquitas y colindantes, sin sustancia ninguna pero con mucho ruido para que parezca algo. Muy Lady Gaga todo, vaya. Pero es que, me váis a perdonar, es verla con ese título tan Ciccone , ese aspecto tan Hard Candy , ese patrocinio de Bacardí, ese rapero que se ha comprado en los Chinos... y vamos, se te cae el alma a los pies. Así, sin más.

CULTURA VERANIEGA: "¡MÓJATE!"

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Si ha habido lo que se dice un descubrimiento catódico este verano, ese es "¡Mójate!", el maravilloso programa de culos y tetas que nos ameniza las noches de Cuatro a las 21:30 de la noche. Un programa pionero, ingenioso, rebosante de vitalidad y triquinis, que consigue lo imposible: aunar lo mejor de "Callejeros", "Mujeres y hombres y viceversa" y la piscina de tu barrio. Presentado por Marbelys y Rafa , dos de los profesores de "Fama Revolution ", la mecánica del programa consiste en lo siguiente: los ex-profesores de baile se pasean por las playas de media España y hacen como que buscan gente con ritmo para participar en una especie de concurso de baile sexy sobre una piscina. Pero, en realidad, no hacen eso: en realidad, lo único que hacen es hacer una especie de "Callejeros" versión -2.0, básicamente encaminado a "chungarse" de la gente que no va al gimnasio... o de la gente de más de cuarenta años que no va al gimnasio. La segunda parte del programa ya es el concurso en sí: en una piscina rodeada de extras macizos y siliconas varias, Rafa y Marbelys escogen cada uno a tres personas que formen su equipo de bailarines. Los que estén más buenos y más zorras parezcan cuando bailen sobre los trampolines las canciones de Lady Gaga (o la de manos-arriba-esto-es-un-atraco), sobreviven para competir entre ellos. Los que no, caen a la piscina, ponen morritos y colocan los pulgares hacia abajo. Todo muy fascinante.

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Una concursante de "¡Mójate!" dándolo todo

TELECINCO

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Lo de esta cadena es ya espeluznante. Pensaba dedicarles un post entero, pero es que ya paso. Hace poco comentaba que Telecinco ha pasado de ser una gran empresa privada a ser una gran empresa familiar. Y es que en esta máquina de tomar el pelo y amasar dinero, parece ser que todo gira en torno a varias familias: los Mohedano y colindantes, los Janeiro y colindantes ( and by colindantes I mean Belén Esteban ), la Pantoja y el hijo... Entre todos ellos, cortan el bacalao. No se habla de otra cosa en esa cadena de water . En realidad, la cosa es como para quitarse el sombrero: Telecinco ha encontrado la fórmula para hacer el máximo dinero posible con el mínimo esfuerzo necesario. Y la fórmula es de lo más sencilla: reciclaje. Se trata de hacer programas-concursos con gentuza ("Gran Hermano"), luego llevar a esa gentuza de paseo por diversos platós ("Sálvame", "La noria", "Enemigos íntimos"...), acabar dejando que esa gentuza acabe de colaboradora en algún programa ("Sálvame", "La noria", "Enemigos íntimos", "Mujeres y hombres y viceversa"...), luego sacar otro programa-concurso para volver a meter a esa gentuza ("Supervivientes")... y después, de nuevo, ronda por los platós ("Sálvame", "La noria", "Enemigos íntimos"...) hasta el siguiente programa-concurso (probablemente, una nueva edición de "Gran Hermano", "El reencuentro" o lo que se tercie). Una máquina perfectamente engrasada, a cuyos maquinistas se les acabaría el chollo si la gente viera el descaro con que le están tomando el pelo, pero que de momento, y de forma inexplicable, sigue funcionando (y los años que le quedan, por lo visto...). Creatividad: cero. Inteligencia: menos cincuenta. Astucia: diez. Cuando la supuesta historia de amor-desamor entre Pipi Estrada y Miriam Sánchez ya no da más de sí, no pasa nada, porque aquí llega la de Víctor Sandoval y Nacho Polo para darnos nuestra ración de Pimpinella. ¿Que la épica de mujer hecha a sí misma, felizmente casada y princesa del pueblo rollo Belén Esteban, presenta signos de agotamiento (y más después de esos 300.000 eurazos que parece ser que debe a Hacienda, tras lo cual a una se le cae el victimismo y la humildad "de la calle" a los pies)? Pues no pasa nada, porque nos sacamos de la manga a Rosa Benito , flamante ganadora-por-mis-cojones de "Supervivientes", y la convertimos en la nueva superwoman , reina madre del pueblo. Suma y sigue. Y la máquina del millón de Telecinco sigue haciendo números y sirviendo el único menú que una mayoría de los televidentes españoles está dispuesta a admitir y degustar: MIERDA PURA.

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Y hablando de mierda pura... El tema Jorge Javier Vázquez es un caso aparte, desde luego. A día de hoy, se ha convertido en el presentador perfecto para la cadena, casi como si de forma especial lo hubieran diseñado en un laboratorio para la ocasión. Absolutamente carente del menor tacto y sutileza, pero a la vez lo bastante sibilino como para creer que engaña al público (al que, por cierto, ni él ni la cadena para la que trabaja tienen el menor respeto) con sus pobres fingimientos de sensibilidad, el señor Vázquez se ha convertido en el gran titiritero de la cadena, un personaje descaradamente manipulador, populista y falto de los requisitos más elementales de profesionalidad... ¡y que, para colmo, se jacta de ello! Yo no sé si la audiencia se le ha subido a la cabeza, o tal vez es el premio Ondas lo que se le ha subido... pero cuando hace poco dijo que ya iba siendo hora de que le dieran otro, a mí personalmente se me puso la carne de gallina. Qué poco se acuerda de los abucheos que recibió de sus propios compañeros (periodistas de verdad, y no ex-concursantes de "Gran Hermano" o ex de toreros metidas a coloaboradoras) cuando le dieron el Ondas. Qué poco se acuerda de que incluso el propio presentador de la gala se negó en redondo a estar en el escenario cuando se lo dieron. Qué poco se acuerda...

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Por suerte, no todo en el verano pop español es aridez y mal gusto. De hecho, en estos momentos estoy descubriendo un pedazo de serie como es Crematorio , protagonizada por Pepe Sancho . Una delicia sobre la corrupción y la burbuja inmobiliaria en España, con unos guiones de quitarse el sombrero, unos personajes de olé y unos actores espléndidamente escogidos. Una serie nacional que, por fin, está al nivel de la mejor ficción televisiva que se está haciendo en estos momentos en Estados Unidos. Es más: ¡Una serie española sin niños repelentes, ni abuelas adorables, ni adolescentes enseñando el pecho constantemente! Inaudito. Muy recomendable, en serio.

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