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Primer edredoning en Gran Hermano 17: Pol y Adara y sexo bajo las sábanas... y unas calabazas de regalo

09/10/2016 23:40 1 Comentarios Lectura: ( palabras)

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Adara y Pol haciendo edredoning. O sexo. O calceta. (TELECINCO)

Hola a todos.

Sí, se ha inaugurado la temporada de edredoning este Gran Hermano. Y ha sido entre Pol y Adara. No podía ser de otra forma, porque Pol llevaba ya unas semanas de calentamiento que tenía los testículos como barricas de cerveza fermentando.

Pol ha tenido más simulacros con su palo que una academia de bomberos, con la diferencia de que por su palo no se deslizaba nadie. Pol tenía ya los cantaritos del amor como dos camiones cisterna de Central Lechera Asturiana.

Aquí tenemos un gráfico de la evolución del almacenamiento en las criadillas del luchador:

Pero cada vez que Pol se ponía así:

Adara reaccionaba así:

Y ahí había menos sexo que en el funeral de un Papa. Bueno, que sepamos. Pero en la casa se empezó a oír una sirena como de explosión inminente, con una voz robótica que decía: "¡¡PRESIÓN DESCONTROLADA, EVACUEN, EVACUEN!!".

Todos empezaron a seguir el sonido para ver de dónde venía y acabaron con las orejas pegadas a los calzoncillos de Pol.

Y a ver, es que Pol, que ha sido fotografiado con el cerrojo del penal saliendo del calzoncillo, no es que sea de mucha sutileza. El otro día le preguntaban qué haría si Adara volvía a la casa: "Hacerla un placaje y besarla en el suelo".

Joder, qué bonito.Y vosotr@s regalando flores. No hay besos como esos que se dan después de haberte partido un par de costillas al ser placado. Yo sin ir más lejos ya no beso a nadie que no me haya reventado el bazo antes.

Total, que al final decidieron meterse debajo del edredón (con casi 30 grados en Madrid yo aún no sé cómo no les dio una lipotimia) y hacer cosas. ¿Qué cosas? Bueno... cosas de mayores. Eso sí, a Adara tenía unas ganas locas por tener sexo. Si le das a elegir entre bajar la basura en enero a las doce de la noche mientras llueve, o tener sexo con Pol, baja su basura y la de todos los vecinos.

Así que el primer edredoning ha sido un cinco contra uno, un despellejar la liebre, un limpiar el misil, algo así como desaguar la presa, como un meneíto de piedra papel o tijera pero que siempre saliera piedra y tuviera dentro una mortadela.

Por otro lado, Fernando le ha dado calabazas definitivas a Clara.

"Lo siento si en algún momento me he pasado, si he tenido un acercamiento excesivo", le dijo el hombre que tiene los ojos como si quisieran huir a la mujer que tiene las piernas más largas que la Nacional IV.

"Creo que esperaba una respuesta distinta a la que ha tenido", dijo Fer después en el confe. Lo mismo lo dedujo por acabar llorando Clara, o por cuando ella se enfadó y le llamó cobarde. "No estás siendo sincero a ti mismo", le dijo Clara, cuya tesis es que si Fer no se va con ella es porque tiene miedo de lo que pasará con su novia fuera.

"Quiero a mi chica y quiero estar con ella y nunca he pensado en tener nada con Clara", dijo Fer. Sí, claro, y Donald Trump es el creador del movimento feminista y está pensando en arrojarse al paso de unos caballos para pedir el voto femenino.

"Clara, de verdad, hija siempre te he visto por otro lado", le dijo el señor que se mesa los cabellos más que una plañidera con paga doble. Este chaval sobándose el pelo debe generar tanta estática que le poner el móvil en el cogote y te lo carga.

"Que yo soy la loca, que él no se había dado cuenta de nada", se quejó Clara, porque una de las excusas de Fer era que él no había notado que a Clara le gustaba. No me jodas, a Clara sólo le faltó ponerse delante con un puto letrero de neón que dijera: Hazme tuya, te amo.

Joder, que a Clara le gustaba Fernando lo sabía hasta el Dalai Lama, que me estuvo enviando whatsapps de eso mismo el otro día. Sí, tengo gráfico de la evolución de la relación entre Fer y Clara:


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blogs.20minutos.es
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coca (05/03/2020)

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