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Cómo "criticar" a nuestra pareja sin despertar su resentimiento (parte 2)

16/12/2010 21:24 0 Comentarios Lectura: ( palabras)

Hemos hablado de lo importante que resulta mantenernos tranquilos ya sea frente a la crítica o el halago. Pero, ¿Qué debemos hacer cuando queremos "criticar" algo de nuestra pareja y que esta no se sienta herida? En realidad podemos hacer mucho para decirle algo a nuestro cónyuge sin que se disguste con nosotros y se ponga a la defensiva. De eso trata esta segunda parte.

En un artículo anterior hablamos sobre cómo la crítica es en el fondo un intento por resolver un problema mediante una actitud negativa. Es por eso que lo mejor es no criticar. No obstante, eso no impide que muchas veces pensemos que nuestra pareja debería cambiar algún hábito que consideremos nocivo para la relación.

Para poder decirle a nuestra pareja algo que nosotros esperamos que haga, nunca debemos hacerlo en forma de ataque, sino que podemos señalar la "critica" desde una perspectiva que no tenga reproche, pero si elogios para lo que está haciendo bien. Esto cambiará la perspectiva de nuestro cónyuge. En otras palabras, no es necesario que enrostremos errores a los demás de manera directa, puesto que la mayoría son muy sensibles a las palabras que señalan faltas. En vez de eso, podemos abordar el error de manera indirecta, para que de esta forma nuestra pareja no se sienta atacada y agradezca nuestro interés.

Por ejemplo, imaginemos que el esposo está acostumbrado a cortar el césped, pero en el proceso, deje muchos restos de pasto que hacen que el trabajo se vea poco prolijo. La reacción natural de una esposa que tiene constantes conflictos, sería criticar inmediatamente este hecho, preguntando de forma airada la razón por la cual el otro no es capaz de hacer algo tan simple como recoger bien los restos de pasto en el jardín. Evidentemente que la respuesta no será positiva o de agradecimiento.

¿Pero qué pasaría si en vez de eso abordáramos la situación desde otra perspectiva? Podría ser elogiando el excelente trabajo hecho y lo bien que se ve el jardín con un buen corte de césped. No es necesario decir aquí, "PERO, quedaría mejor si no dejaras todo el resto tirado por ahí". En ese caso destruiríamos la buena voluntad que hayamos conseguido con un elogio sincero. En vez de eso, podemos ayudar a recoger el pasto y señalar que, con ese toque final, el trabajo excelente de jardinería queda completo. De esta manera no estamos criticando, y le decimos de manera amable y constructiva a nuestra pareja nuestra opinión.

Por cierto, que este es sólo un ejemplo, y tú puedes reflexionar en que momentos puedes practicar un enfoque positivo para hacer observaciones a tu pareja, sin que por ello se produzcan discusiones o resentimientos. Si haces esto, entonces crearás las condiciones perfectas para que tu pareja mejore las cosas que tú consideres importantes y obtendrás además la satisfacción de tener la cooperación sincera de tu esposo o esposa.

Sin embargo, recuerda que debes practicar en ti, la observación constante de tu estado emocional cuando eres quien se enfrenta tanto a las críticas como a los halagos. No olvides la historia del artículo anterior que hablaba de lo importante de "permanecer en ti mismo más allá de los claros y oscuros del mundo". Esto no quiere decir que no debas alegrarte cuando te dicen un elogio, al contrario, siempre debes sentirte agradecido cuando llegan, porque son una expresión del dar amor, pero eso no significa perder de vista que no dependes de la aprobación de otra persona para sentir felicidad.

En resumen, cultiva la práctica de no recalcar directamente los errores de tu pareja, sino que en primer lugar resalta lo positivo, y solo corrige lo que consideres importante indirectamente. En definitiva, enfócate en lo que quieres, no en lo que no quieres.


Sobre esta noticia

Autor:
Crisis De Pareja (39 noticias)
Fuente:
crisisdepareja.wordpress.com
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2683
Tipo:
Reportaje
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