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Caparrós, Blume y Gibaja. Dios Bendito.
Hola amigas, amigos, amadas todas.
Ya se van conociendo quiénes serán los valientes que entrarán a Gran Hermano VIP. ¿Bruce Willis vestido de astronauta y andando a cámara lenta hacia la nave que salvará al mundo? Una mierda con patatas comparado con el arrojo de estas mujeres y hombres que nos van a dar para unas risas los próximos meses.
El haterismo corre ya por nuestras venas como si fuera a llegar la primavera del despelleje. Analicemos rápidamente a los primeros confirmados (y alguno que no).
Irma Soriano: Me he documentado ampliamente (vamos, que he mirado la wikipedia) y esta mujer es una chica Hermida. Es como ser una chica Almodóvar pero sin tener la nariz como un tucán con gigantismo o estar histérica día si, día también. Ha presentado muchas cosas, como Por la mañana, A mi manera, La ruleta de la fortuna, Lluvia de estrellas, a una amiga de Logroño con un conocido de Teruel... lo normal. Si le va mal entrará al confe y dirá: Yo soy Irma y quiero Irme.
Alonso Caparrós: Claro, han visto que a Lozano le fue guay el año pasado y han dicho todos los presentadores "tate, ésta es la mía". En la APPPRA, Asociación de Presentadores y Presentadoras con Poca Repercusión Actualmente había hostias para entrar a GH VIP. Eso era un quítate tú pa' ponerme yo. Mis fuentes (inventadas como el estilo al vestir de Messi) me dicen que Caparrós llegó a arañarle la cara a Andoni Ferreño para quedarse con el hueco. Va a tener mucho apoyo de los amantes de las al-caparras.
Aless Gibaja: Cada vez que este tío dice "hola bebés", Dios mata un gatito. Y un hada pierde sus alas. Y los angelitos del cielo lloran. Claro ejemplo de alguien sobrevalorado e hiperpostureado que va a perder el ¿glamour? y va a parecer tu amigo el friki al segundo día de estar en la casa. Es como un Flanders, pero intentando poner acento raro. En una psicofonía prefiero que me salga un demonio diciendo que quiere mi alma a este tío diciendo around the world. Se viste como si quisiera quemarte las retinas con el brillo de su ropa. Lo alterna con un chandalismo salvaje que haría las delicias de los yonkis de los 80.
Daniela Blume: Es una simpática muchacha que ya vimos en Supervivientes. Bueno y en el medio millón de vídeos en los que aparece haciendo twerking, que no es apretar tuercas, si no menear el culo como si hubieras ido a hacer pis al campo y te hubieras rozado el ano con una ortiga. En Supervivientes, como en la vida, "se nace solo y se muere solo", dijo. Joder, espero que no pretenda morirse en GH VIP. Que en GH agonizas y aprovechan para nominarte.
Toño Sanchís: El exrepresentante de Belén Esteban. Con ese currículum vas a cualquier parte. ? ¡Señor, no puede entrar, esta es una zona militar restringida! ? Soy el expresentante de la Esteban. ? Perdone, pase, pase... le acompaño en el sentimiento. Sanchís intentó entrar en GH VIP Nueva Zelanda, para alejarse lo más posible de Belén, pero no hubo manera. Las hostias que le van a caer cuando comenten GH VIP en Sálvame van a ser como para matar a Drácula sin estaca ni nada. Ya no lleva esa melenita de padre molón de serie de los 90, lo que es una lástima, porque ya no le van a poder tirar de los pelos.
Y la no confirmada es...
¡Terelu!. Sí, la Kim Kardashian española podría estar negociando para entrar. Aún no se sabe nada, porque ha exigido que haya suficientes porras para desayunar todas las mañanas y en Telecinco no saben si podrían afrontar ese gasto, porque supondría tener que meter de concursante a un churrero, una freidora industrial, 600 kilos de harina y energía como para iluminar Tokio. Podría aportar mucho al concurso, por ejemplo, una sirvienta, porque claro, no va ella a hacerse las cosas sola. En realidad ha dicho que no puede, pero tenía que meterla en esta lista. Es adorable.
