Madre del amor hermoso.

Creo que no va a entrar nadie normal.

Miguel ha recibido al sombrerero loco y le ha dicho que no es concursante, que es regidor y le ha llevado al baño para que haga pis, animándole a hacer "todo". Sí, lo normal, lo primero que haces al entrar a la casa es atascar las cañerías con un cagao como el cuello de Hulk Hogan.

Pol. Catalán de 22 años. Éste es el próximo concursante. Es un flipao que se cree que es Labrador de Gandía Shore y que dice que es perfecto. Sí, es un perfecto flipado. Es luchador de lucha libre. Su nombre es "El luchador genéticamente perfecto". Si todos tuviéramos esos genes ahora mismo aún viviría gente en Atapuerca.

"Estaba el hermano de Pol descojonándose de su propio hermano", dice JJV en el plató. Su hermano, que es el que nació con cerebro, dice que convivir con él es muy chungo. "Convivir con ese personaje cuesta", dice. Ya me cae bien.

Pol entra en la casa. Polsepodía haber quedado en su casa. Está montando un numerito con otros mazados así como que les pega. Tiene el mismo realismo que yo haciendo como que bailo el Lago de los Cisnes con tutú.

Joder. Otro que me cae igual de bien que meter los testículos en ácido. Total, que para entrar en la casa tiene que ponerse una máscara y no quitársela hasta que se lo digan. Es tan espabilado que se la ha puesto mal y parece un anuncio de pollo frito.

Si aguanta sin quitarse la máscara pasará directamente a la final... pues no: pollas como ollas. Le han timado. Le reciben Álvaro y Miguel y flipan. Claro que ninguno de los dos es como para juzgar a otro por sus pintas.

"Para entrar tenía que ganar a seis luchadores y les he ganado", dice Pol a sus compis, en lo que supone la mayor trola de la historia, porque si los seis esos se ponen entra en la casa Pol pero cadáver.

Entra en la casa la de los orgasmos cerebrales. "Cristo Bendito del Calvario", dice al ver la casa. Ha visto al flipao genéticamente perfecto y ha dicho "Jodé". Yo soy Pol y duermo con el pestillo echado para que no me viole la chavala y deje de tener orgasmos solo cerebrales.

Entran dos nuevas: Laura y Meritxel. Son dos amigas. Se parecen a las Azúcar Moreno pero sin azúcar y sin moreno. El súper les dice que tienen que hacerse pasar por desconocidas, pero claro, en la casa las están viendo y lo saben.

Meritxel entra en la casa. Es muy fácil que finjan que no se conocen, teniendo en cuenta que llevan las dos los mismos tatuajes.

Vídeos de presentación de las dos: "Las mejores amigas de Cornellá y nos conocen como Las Panteras, porque allí donde vamos dejamos huella". Estas no han conocido el limpiasuelos "Estrella, con Estrella no hay huella". Son las Panteras, el otro El Luchador, la Naranjita... ¿Esto qué cojones es un cuadro flamenco que todos tienen mote?

Dicen que es importante cultivar la mente y a continuación imitan a una pantera con dos moldes de escayola de unos dientes. Creo que Descartes era muy de hacer eso también antes de dar clase.

Ojo: una de las dos se va a la calle el jueves que viene.

Naranjita la lía entra en la casa.

Y OSTRAS. Ha entrado el mulato de CSI Las Vegas. Con un amigo. Los dos tienen una pinta de señoritos andaluces que sólo les falta el coche de caballos.

¿Ha considerado GH la posibilidad de meter a alguien que no piense que es el más guay del mundo? "Vamos a demostrar cómo hay que dar caña de verdad ahí dentro", dicen. Sí, después de 16 GH vais a venir vosotros a decir cómo hay que hacerlo.

A ellos les dicen que todos los que hay en la casa son pareja y que deben descubrir quién de quien. Y les timan diciendo que si lo hacen, pasan a la final.

Esto es como la cárcel después de una manifestación de ultras: no para de entrar gente.

Se han puesto en la sala de pruebas a tocar una cancioncilla unos cuantos muchachos, pero así como si no hubieran pagado la luz y están como a oscuras. Ahora bailan como si estuvieran súper contentos. Pero no, es que les pagan por eso. A ver si os creéis que en Sonrisas y Lágrimas lloraban de verdad.

A las dos zagalas que entran ahora las han llenado de polvo de colores. A tomar por culo las dos horas que han estado maquillándose. Se llaman Clara y Candelas. A ellas les van a hacer creer que presenta GH Jordi González.

CAMBIAMOS DE POST. CAMBIOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO

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