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Cambia tu percepción sobre los conflictos de pareja para solucionarlos

16/12/2010 21:33 0 Comentarios Lectura: ( palabras)

¿A menudo sientes que tu pareja no te comprende? ¿Te sientes ofendida u ofendido con facilidad por la crítica de tu pareja? Este tipo de reacciones son bastante comunes no solo en las parejas que tienen conflictos graves, sino que también en aquellas parejas o matrimonios que tienen una armonía relativamente estable.

Sin embargo, la estructura que sustenta este tipo de emociones negativas puede ser la causante de que pases por una crisis de pareja, y el no saber identificar qué es lo que provoca esto, aumentara el stress que significa los desencuentros constantes con tu pareja. Me gustaría compartir en este artículo algunos conceptos relativos a las percepciones que tenemos sobre los problemas en nuestra relación amorosa, y enseñarte una sencilla técnica para que comiences a solucionar tus problemas internos en primer lugar.

Una característica común en cualquier crisis de pareja, es que nuestras apreciaciones acerca de la situación que estamos viviendo están completamente distorsionadas. En términos espirituales, podríamos decir que el ego hace su aparición de manera particularmente evidente. La consecuencia de nuestra visión distorsionada de los hechos, es que no vemos a nuestra pareja (o los sucesos relativos a nuestra situación) como realmente son, sino que percibimos lo que nuestra mente quiere ver de acuerdo a nuestra asociación con el pasado. Esto quiere decir que juzgamos el presente en relación al pasado.

Todos hemos estado expuestos a algún tipo de educación más allá del plano académico. Hemos recibido valores y modelos sobre cómo se manifiesta el amor, de nuestros padres y familiares más cercanos. Si nuestros padres discutían constantemente, hemos aprendido que la agresión es una forma de enfrentar los conflictos. Tengo una amiga que me contaba que su padre era muy agresivo con ella, y en general con el resto de los miembros de su familia. Por supuesto que en su niñez, esto generó que aprendiera a temer este tipo de comportamientos. No obstante se concibió dentro de su mente una disfunción en su comportamiento, porque uno de sus modelos de amor y seguridad más cercano, era a la vez, fuente de sufrimiento y ansiedad. A raíz de aquello, sus relaciones han estado marcadas por constantes desencuentros, inseguridad, sentimientos de culpa, y recelo.

Cuando llevamos esa distorsión a nuestra relación, entonces hemos comenzado a proyectar imágenes o pensamientos que solo existen en nuestra mente, y las utilizamos para hacer juicios y definir que es aceptable o no para nuestra pareja.

Esto nos lleva a tener comportamientos como por ejemplo:

  • Irritarnos de sobremanera ante la más mínima acusación
  • Sentirnos incomprendidos por nuestra pareja
  • Enfadarnos si la opinión de nuestra pareja no coincide con la nuestra

Esa "voz" que habla con nosotros mismos, y que no calla nunca, es la que realiza estas proyecciones mentales sobre cosas del pasado. Lo que esa "voz interior" (o pensamiento) no quiere que sepamos, es que solo estamos logrando ocultar nuestras propias falencias. Cada vez que criticamos una situación, o a nuestra pareja por algo, ese algo, ya se encuentra en nuestro interior. La distorsión de nuestra percepción, nos impide ver esta verdad. La única forma de sanar nuestra relación es enfrentando esos sentimientos. Lo cierto es que el verdadero amor se encuentra cuando trascendemos las limitaciones de nuestra mente condicionada

Te propongo que realices este sencillo ejercicio.

  • Piensa en una persona que no te agrade. Puede ser alguien con quien estés experimentando conflictos graves. Puede ser un compañero de trabajo, o un familiar.
  • Escribe en una hoja todos los defectos que ves en esta persona. No hagas una lista demasiado grande. Intenta, sin embargo ser específico.
  • Ahora lee atentamente lo que escribiste, y por cada defecto que hayas anotado, busca en tus recuerdos alguna situación en la que tú hayas actuado de la misma manera. Para ejemplificar este punto. Supongamos que has anotado el egoísmo como uno de los defectos que más te molesta. Entonces piensa en que momento tú has actuado con ese mismo egoísmo.

Intenta hacer este autoanálisis de la manera más honesta posible, y te darás cuenta que mientras mas niegues en ti mismo aquello que criticas, más tu mente está inmersa en sus propias proyecciones mentales, y en definitiva mas te cierras a enfrentar esos sentimientos que están en tu interior. Si haces esto, estarás dando los primeros pasos para eliminar uno de los factores más destructivos en una relación: la crítica y la distorsión que eso provoca en tus percepciones acerca de los conflictos de pareja.


Sobre esta noticia

Autor:
Crisis De Pareja (39 noticias)
Fuente:
crisisdepareja.wordpress.com
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Tipo:
Reportaje
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