Aída Nízar, metiendo de contrabando dos magdalenas debajo de la camiseta. (TELECINCO)

Hola a todas y todos.

Creo que si Dios mandó a Egipto las siete plagas fue sólo porque no tenía a mano a Aída, que como método de castigo es mucho más efectiva. Si Moisés llega a amenazar al faraón con Aída, no sólo libera a los esclavos, es que les pone autobuses para que fueran donde quisieran.

Aquí, en el mundo terrenal como somos más imprudentes y tenemos más mala leche, así que sí hemos usado a Aída, o mejor dicho, la audiencia la ha usado y la ha metido de nuevo en la casa de Gran Hermano VIP. Sí, Aída Nízar fue la repescada.

Peeeero, vamos en orden, porque mantener el orden es fundamental, sobre todo si estás en una cola con personas de avanzada edad. Si te cuelas aunque sea por despiste te inflan a garrotazos que te parten el costillar en más piezas que un dominó. Y no os perdáis la parte de Irma Soriano, cuya amistad es más peligrosa que bañarte en un tanque de pirañas con un traje de filetes cosidos.

Total, que lo primero que vimos fue el tema Ivonne-Concejal, Concejal-Ivonne.

"Ivonne es una serpiente, la pareja perfecta, son dos sin cojones, que se vayan a tomar por culo y que saquen los cojones", opinó Elettra, así, como para introducir el tema sin prejuicios. Elettra al parecer nunca ha visto unos testículos, porque se pasa la vida pidiendo que la gente se los saque. Que alguien le mande un atlas de anatomía o algo.

Total, que Ivonne y Sergio han discutido. Sergio se ha estado rallando por bromas de Ivonne y comentarios que a él le parecen muy raros. Como, por ejemplo, que a veces le llama Marco. JA JA JA Una minucia.

Sergio, amor, le mola Marco. Tú eres el bocata que te comes porque tienes hambre, pero mientras piensas en un chuletón y una lágrima cae por tu mejilla.

Pero al final hablaron. Ivonne le dijo que el que se lanzó fue él y que cuando se comieron los morros ella pensó que era para algo más, no sólo para montar "el número". Claro, y al final de las películas porno se casan.

"Estás teniendo un programa bueno, serio, bonito...", le dijo Sergio, que es un romántico y no sabes si te está alabando o vendiéndote un Opel Corsa. Es como si un mecánico se te declarara diciendo que tienes el carter puesto a punto y que tus bujías palpitan por el inyector.

"Vamos a recalentar el corazón, para lo otro ya habrá tiempo", le dijo finalmente Sergio, que lo mismo quiere esperar hasta el matrimonio para que su pequeño espeleólogo de cuello largo explore la gruta del amor de Ivonne. Otro como Elettra. ¿Pero qué les pasa con el sexo?

Hay más posibilidades de que haya sexo en medio de una misa en la plaza de San Pedro que en la casa de Guadalix. Con lo que hermana un relaja un buen...

Vimos a Elettra en directo. Se había puesto un vestido rojo apretado como una morcilla con problemas de tiroides. Parecía un anuncio de menstruación, pero de compresas súper maxi noche.

Y LOS ASPIRANTES A LA SALA DE EXPULSIÓN

Aída estaba intentando desvestir a Caparrós, vete a saber por qué. Jordi conectó con los aspirantes y Aída ... ¿Qué se había tomado Aída? ¿Vitaminas de felicidad? Estaba espídica, la jodía.

¡¡Y A LA REPESCA AÍDA!!

MUA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA HA

En ese momento lo único que yo pensaba era en ver la cara de los de la casa cuando vieran a Aída.

Aída le dijo a Jordi que iba a entrar con el corazón en la mano, a ver si la recibían bien. JA JA JA si llega a entrar con el corazón en la mano se lo muerden, lo pisan, aparece Alyson y lo escupe y luego lo queman en el patio mientras se lo ofrecen al maligno. Imágenes de Alyson recibiendo a Aída:

Antes de entrar a la casa lo primero que hizo Aída fue darse uno de sus discursos de esos que si te los suelta a ti miras alrededor a ver si hay algo punzante con que perforarte los tímpanos.

Y SALVADOS DE LA EXPULSIÓN SERGIO Y EMMA

Y entraron a la sala de expulsión Elettra y Abad: "Esto huele a Aída...", dijo Elettra que la boca no, pero la nariz la tiene muy fina. Joder, a esta muchacha le puedes dar trabajo rastreando presos fugados.

¡Y entró Aída! Elettra chillaba su nombre como el que ve un vampiro y dice "NOSFERATU, NOSFERATU!"

Elettra lo único que hizo a partir de ese momento fue colocarse el vestido. ¿Por qué no se ponen un chándal si están incómodos?

"Reconoce Elettra que te has quedado con las ganas de conocerme", dijo Aída. Elettra tenía cara de que sí, de que le habría gustado conocer más a Aída, tanto como conocer los síntomas de una gonorrea.

Más tema Marco-Aly-Aylen (como no va a confundir el muchacho los sentimientos si una se llama Aly y la otra Ayl)

Vídeo: Alyson y Marco en el jardín. Alyson estaba en biquini tomando el sol y Marco, con naturalidad, se puso una camiseta encima de lo que viene siendo el pene. Poco después, el muchacho que mira muy intensamente, se dio la vuelta para tomar el sol boca abajo...

¿Había ahí tienda de campaña? ¿Dio Marco la orden de subir periscopio? ¿Se puso de pie su pequeño perrito de la pradera?

Aylen, la novia de Marco, estaba en plató. Llevaba un vestido de transparencias. Esta mujer la ropa opaca no la soporta. Claro que si yo tuviera su figura sólo me vestiría con film transparente de cocina. No, mejor no os imaginéis eso.

Total, que Daniela se ha convertido esta semana en la dama de compañía de Marco, en su carabina, no le deja ni a sol ni a sombra y se pasa la vida recordando a Aylen. Daniela es mejor que un cinturón de castidad. Es mejor que espiarle el Whatsapp a tu novio. Eso sí, la tienes que alimentar a base de rayos de sol.

Total, que Aylén pidió de forma simbólica que Marco se definiera, que diga si quiere seguir con ella o que le escriba un blog.

Pero JORDI LE DIJO que si quería podía hacer algo mejor: ENTRAR EL DOMINGO EN LA CASA.

Chaaaaaaaaaan, chaaaaaaaaaaaaaaaaaaaan

Aylén se hizo la sorprendida. "¿Me estás bromeando?", dijo ella. Pero aún teniendo cara de querer entrar, dijo que no estaba seguro porque "yo no le quiero joder el concurso", dijo Aylén. No, bueno, el concurso no, pero dejarle el ánimo como para hacer trapos para limpiar los cristales, eso sí.

Y AÍDA REGRESÓ A LA CASA

Alyson se quedó con el culo torcido. Irma se fue ella sola a un sofá y puso cara de querer llorar muy fuerte, pero como ella lo hace, con una sonrisa que si te sonríe Hannibal Lecter te da menos miedo y es más sincero. Aída estaba tan emocionada que se le habían puesto los pezones como los botones de un ascensor.

Vídeo de Elettra:

La italiana ha jodido a todo el mundo por encima de sus posibilidades. Ella piensa que puede ofender y tratar como a una mierda a todo el mundo y los demás tienen que seguir comiéndole el culo y pidiendo segundo plato.

A Daniela la hizo llorar porque la exrubia, ahora pelirosa, intentaba animarla en un mal momento y la del culo de mula encima le dijo que no quería aguantarla.

¿Y qué hizo Elettra al verla llorar? Reírse en su puñetera cara. Elettra siente la misma empatía por los demás que una motosierra por el árbol que está cortando. Que no le quiten lo de Santa a la Madre Teresa y se lo den a Elettra.

Lo que pasa es que la capacidad de Daniela para tragar desprecios es asombrosa. Es como un agujero negro de los desprecios. Daniela se mueve por todos lados con una furgoneta que pone: "SE COMPRAN DESPRECIOS". El despreciero ha llegado a su propio domicilio, se tragan desprecios, malas formas, insultos, borderías...

Los porcentajes, mira tú, estaban 49, 8 a 50, 2%. Vaya por Dios, casi un empate. Nunca había pasado.

Y A LA CALLE... ¡¡ALEJANDRO!!

...

Mierda con patatas.

Aída se puso a llorar sola en una mesa, porque ella quería estar en la casa con su Alejandro del alma.

Elettra dijo que pensaba que se iba ella, que seguro, que se iba ella y que no entendía nada. La primera vez que coincido en algo con Elettra: yo tampoco lo entiendo. Estoy muy chinado.

Aída se fue al confe. "¿Pero por qué, qué ha hecho Alejandro mal? ¿Qué clase de sociedad es ésta?", se preguntaba

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? Gus Hernández (@realityblogshow) February 24, 2017

"¿¡¡POR QU? LA GENTE MALA TRIUNFA, POR QUÉEEEEE!!?", lloraba Aída desgarrada. Ojo, que se lo estaba preguntando a Dios. El día que Dios coja y responda nos va a dar un susto que nos vamos a cagar encima.

Aída nombra tantas veces a Dios que yo creo que Cristo resucitó y salió del sepulcro sólo para que Aída no supiera dónde estaba. De hecho yo creo que sólo se estaba haciendo el muerto a ver si le dejaba en paz.

Vídeos Daniela VS Alyson

Sigo diciendo que Aly al principio era de mis favoritas, una muchacha risueña y simpática... y ahora es como si alguien la hubiera mojado y le hubiera dado de comer después de medianoche.

El caso es que a Alyson le molesta mucho todo lo que Daniela haga. ¿Y por qué? Porque Daniela menta a Aylen y eso es como si le mentara todo el rato a su perro atropellado: le corta el rollo.

"Es como una tarta de mierda y todo lo que hace lo hace en plan sucio y hablando con tu novia desde el confe y me fastidia. A mí no me gusta Marco, no estoy intentando robarle", dijo Alyson.

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

A Alyson no le gusta Marco y yo tengo una melena que es la envidia de Beyoncé, no te jode.

"No me gusta Marco". JA JA JA Si lo pilla por banda lo deja más seco que una pasa sobre el asfalto de Sevilla un 15 de agosto. Si Marco le dice ven ya no se la despega ni con una espátula. A Aly le gusta más el italiano que a Heidi triscar por el campo.

Total, que hablaron Daniela y Alyson y acabaron discutiendo, porque Alyson pretendía decirle a Daniela sobre qué podía hablar y sobre lo que no.

"Todo lo que hace me molesta desde hace años" dijo Alyson de Daniela. Así es ésta granjera de la América profunda: tolerante y de fácil convivencia. "Nunca me ha hecho una putada, pero hay algo de ella que no entiendo", dijo Aly, que es muy de fundamentar sus odios.

? ¡Quememos a la bruja!

? ¿Pero ha hecho algo, brujería, herejía, convocar a Satanás, ponerle piña a la pizza o algo?

? ¡No, pero no la entiendo! ¡Quemémosla!

Y así.

"Me he dado cuenta de que en realidad no me soporta y ha estado fingiendo todo este tiempo", reflexionó Daniela. Cooorrecto.

Prueba semanal: El que mejor bailara en directo tendría un privilegio en las nominaciones: la nominación directa. A Marco le poseyó el espíritu Justin Bieber y bailaba haciendo movimientos como de querer descoyuntarse a sí mismo.

Sergio, en la otra punta, era como si estuviera bailando debajo del agua. Así de ágil se mueve. Tiene la misma gracia que un chiste de gangosos.

El caso es que la gente eligió a Alyson como la mejor bailarina y el dieron el privilegio de nominar a un compañero directamente. Nominó a Sergio. El concejal del PP estaba loco de contento. Si se hace alcalde de su pueblo Pablo Iglesias le jode la mitad que la nominación de Aly.

Se acabó el falserío: Nominaba Irma Soriano y rizó el rizo en el noble arte del apuñalamiento. Puso voz suave y de mucha contrición y dijo que 3 puntos para Daniela, porque esta semana ha tenido cambios de humor y ha contestado regular. Con 2 a EMMA ¡¡¡¡FALSAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!! (y 1 a Elettra).

OTRA TRAICIOÓOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOON

Irma es la persona más falsa que ha entrado en esa casa. Ha apuñalado tantas veces a Emma por la espalda que ahora Emma parece un taco de madera de esos para guardar los cuchillos.

¿En serio alguien se cree aún a Irma Soriano? Me daría más miedo una solicitud de amistad de Irma Soriano en Facebook que un puñado de zombis arañando la puerta. La idea de lo del caballo de Troya fue de Irma Soriano. De hecho iban a llamarle el caballo de Irma, pero es que después traicionó a los aqueos.

A Aquiles lo mató ella, en plan "no, si yo solo quería enseñarle que tiene un punto débil, era por su bien... (sonrisa de estar perdonándote la vida) y encima fue y se enfadó durante los últimos estertores (lloro desconsolado)".

Irma es una drama queen. Pero sin lo de queen, es una dramas, a secas. A Irma Soriano la puedes poner en medio de un sembrado, le dices fea y se pone a llorar que te hace un regao para toda la semana.

Os resumo el resto de nominaciones:

Ivonne nomina: 3 a Elettra (que pone cara de perro pachón enfadado) 2 a Daniela y 1 a Emma porque la salva el público.

Nominó Emma: 3 puntazos a Marco, 2 a mi amiga IRMA TOMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA JOROBATEEEEEEEEEEEEEEEEEE EEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE

TOMA IRMAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

"Lo mismo que ella me dice a mí..., que como la gente le tiene cariño no va a salir" dijo Emma, que parece suavita pero cuando quiere las suelta dobladas. 1 a Ivonne

Ja ja ja ja Irma puso cara de sorpresa. ¿Qué mierda esperaba? ¿Que Emma no se defendiera? Ya veréis que llorera por lo de la nominación.

NOMINADOS SERGIO, IRMA, ELETTRA, DANIELA, EMMA E IVONNE.

Elettra oyó los abucheos en plató al decirle que estaba nominada. Y cuando llegó el turno de Irma el plató se vino arriba con los abucheos y los aplausos. YA VERÁS LA LLORERA, porque cuando Jordi, en la lectura de nominados, dijo el nombre de Emma el público del plató dijo ooooooh. O sea que a Irma no la quieren y a Emma sí.

Alejandro se despidió de la casa: "habéis sido los mejores actores de la mejor experiencia que he vivido". Y les cantó "cuaaaaando, me vais a quereeeeeeeeeeeeeeeeeeeer". "A ver cuándo apreciáis a la gente que crea y que se aísla y no está todo el día siendo hipócrita", dijo.

"¡Cómo me has dejado aquí, que hay muchos cuervos, que se están sacando los ojos!", le chilló Aída desde la casa a su admirado Abad.

JA JA JA JA

"Os veo un poco bajos", dijo Jordi. "Es por la prueba y por bailar...", empezó a decir Irma y Aída la cortó: "Se llama disgusto al verme", ja ja ja ja.

Y poco más amores.

No, este viernes tampoco hay vídeo. Persiste la incidencia... ¡La semana que viene lo hacemos sí o sí!

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