Hola a todos.

Gran Hermano es un poco como El Corte Inglés: pone las fechas cuando le sale de los cojones. Y si Gran Hermano dice que anoche era Halloween pues anoche es Halloween, igual que si al Corte Inglés le sale de las rebajas hacer la navidad en Agosto: pues a cantar villancicos en biquini.

El caso es que la casa se llenó de zombis. Pero no de diputados esperando a que abran la cafetería del Congreso, zombis de los de el cutis muy estropeado y poca flexibilidad en los miembros.

Pero no adelantemos acontecimientos. Como viene siendo tradicional, hablemos de la indumentaria de la Milá. Se había puesto escote. Bueno, escote. A ver, era como un balcón andaluz al que solo le faltaban los geranios y una señora entre mama y mama cantándole a la Virgen de Macarena.

Milá, con el balcón.

Cada vez que Milá se agachaba para leer en la mesa era como si estuviera viendo el Canal de Panamá en Google maps. Que glándulas, madre del amor hermoso, es que las pones un poco de pelo y puede hacer de doble de acción de un camello.

He aquí una foto ampliada del escote de Milá:

El Señor de los Pechillos, el montaje de Milá.

Y una vez hecha la tesis doctoral sobre las amigas gordas de Milá, que cuando entra en una discoteca con esas mamellas al local le cuentan tres personas en el aforo, sigamos con la gala.

La cosa comenzó con las chicas en el jardín y unos zombis entrado en la casa, junto a unos policías que les inflaban a tiros. Paula chillaba. Alejandra se cagaba viva. Azahara pensaba en si serían veganos o no y si debería darles un abrazo, considerándoles animales o tener una conversación profunda con ellos considerándoles humanos. Por suerte para los zombis no hizo ninguna de las dos cosas.

¿Os acordáis de las fotos a tamaño natural de los concursantes de la primera gala? Pues podían haber dejado concursando a la foto de Azahara y habría dado más juego que ella.

Omar cuando vio el panorama se hizo aguas menores encima. Pero no por los muertos vivientes, sino por la policía, por si venia a por él, yo creo.

Del pánico y de chillar como un gorrino en San Martín, Paula pasó a la euforia. Es posible que, teniendo en cuenta que se ha tirado a Omar, alguno de los zombies le hiciera tilín. Seguro que la trataban mejor que el niño gorritas.

El amigo de Omar, en el plató, se había puesto una camisa de estampado de piel de zarigüeya. Además se la había abotonado hasta la nuez y con la presión justa para que pasara la sangre por la yugular. Si hubiera tenido más botones se deja la napia dentro del cuello de la camisa. Le faltaba la boina calada y la misa de doce.

La mano gorrina (TELECINCO).

Cada vez que acababa un vídeo ponían la imagen de una mano sangrienta en un cristal. Parecía un anuncio chungo de compresas. Este sería el slogan:

? Compresas sin sorpresas. No saludes con la mano si no usas de esas.

En un momento dado en el que a Omar le estaban dando en el plató una ligera caricia así como la hostia de forzudo de circo, Lucía salió a defenderle.

"Tu siempre te pasas de lista, Lucía", le replicó Milá. El cuello de Lucía sonó a crujido como de matraca en día de fiesta.

Poco después Alfredo dijo en el plató que Paula ha hecho un pacto con toda la audiencia para repartirse el premio con ellos. Bravo Alfredo. Eres un analista que ríete tú de los algoritmos geoespaciales. Y como la amiga de Paula hizo amago de interrumpir le dijo "no me interrumpas, si no tienes educación te levantas y te vas".

Y Milá se chinó, claro, porque eso de echar gente de un plató es lo que más le gusta a ella del mundo y no va a permitir que le quiten la prerrogativa.

En la sala de expulsiones Loli se reía con esa risa histérica que dan las grandes emociones. Cuando salga de la casa va a poder currar de tarotista y doblando la tercera parte de El proyecto de la Bruja de Blair.

¡¡Y LOLI A LA CALLE!!

Con el 52, 7% de los votos: "A mi me la pela", dijo Loli sobre el asunto.

"¿Ves?", dijo la mujer, como si fuera su predicción. Ni que hubiera acertado el euromillones. OOOOOOHM, noto una presencia... un ente... no, esperad, no, es olor del pedo que me acabo de tirar. Pero ojo, que me dice que os mate a todos.

Luis se puso a llorar como si la fueran a fusilar y la abrazaba mientras le decía a Loli "eres una buena mujer". Pues es raro teniendo en cuenta que él la nominó. Como diría Homer: "Te quiero, pero te mato".

¿Por qué Luis llevaba más escote que Milá? Si el torero tuviera tetas se le habría visto más que a Miley Cyrus en la fiesta del Topless.

Vimos vídeo del tema Yoli-Jona. Yolanda tira tejos y ofrece su cuerpo. Primo pasa. Prima se enfada. Y abronca a Jonathan. Y Jonathan se acojona, se raja y claudica, pero sin tocar. Yolanda aprovecha y vende el papel de pobrecita víctima de un hombre malo por el que bebe los vientos.

La próxima semana lo mismo se hace un vestido con las cortinas, se deja poner el corsé agarrada al dosel de la cama y jura que nunca más va a pasar hambre.

María Teresa Campos entró en la casa escoltada por la policía de palo. "La noche de los monstruos a quien traemos? A María Teresa. ¿Es un feo o no es un feo?", dijo. JA JA JA JA

"Hay que ver cómo te has puesto, que se te van a salir", dijo Mari Tere de las tetas de Milá, que a esas alturas estaban copresentando el programa.

"Estás estupenda y estás buenísima", añadió la presentadora de ¡Qué tiempo tan feliz!. Uuuuuuy, veo trío. El bigote de Arrocet va a pillar por partida doble. Ese pobre hombre va a expirar su último aliento rodando El ataque de las ubres asesinas.

El juego de la inmunidad consistió en que cada pareja debía buscar con la boca unos tubos de ensayo dentro de unas peceras (que ellos mismos eligieron) y en las que había cosas agradables como cucarachas, lombrices, discos de Pitingo...

Azahara estaba que vomitaba. No se por qué. Me imaginaba que sería como Blancanieves, que las cucarachas acudirían a ella y le ayudarían ha hacer las tareas de la casa y un vestido azul.

Para nominar cada pareja y/o persona sola (véase Paula) debía cruzar la casa, conseguir dos calaveras y regresar al confe, todo esto esquivando muertos vivientes.

Los tontolabas de Omar y Vitín le hablaban a los zombies como si estuvieran en una pelea de pandilleros en su barrio. Omar se ponía chulo. Pero de esto que soy chulo, pero a varios metros, no te acerques mucho que hago que mis vaqueros estilo cagao dejen de ser un estilo para ser una literalidad.

Temita Azahara y Juanma. A mí es que me aburre. Esta gente el día que llegue al coito va a tardar seis días en culminar. Voooooooy a meteeeeeeeeeer el peeeeeeeeeeeneeeeeeeeeee. Vaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaleeeeeeeeeeeeeee. Y así. Moviéndose como si hubieran puesto un disco de 45 a 33 revoluciones.

Tienen unas conversaciones entre románticas y melosas que no serían capaces de escribirlas los guionistas de 'Amarte así Frijolito' en colaboración con Corin Tellado.

Yo es que les veo y es como si el Actor Secundario Bob y Carpanta se hablaran de amor.

Las primas corrieron a por las calaveras como si no hubiera un mañana. Alejandra : "Están aquí me cago en la puta hostia", dijo. Si las ponen al lado de Usain Bolt y un zombi detrás, dejan al muchacho tragando polvo.

¿Os acordáis de cuando Alejandra dejó que su prima se expusiera en la primera nominación? Pues si lo de anoche fueran zombis de verdad le habría pegado un tiro en el pie a Yoli para que los muertos se entretuvieran con ella mientras Alejandra escapaba.

Azahara se hizo caca. Caca orgánica libre de proteínas animales, pero caca. Hugo fue peor. Este chaval ya no hace más queimadas sólo por no decir el conjuro de los monstruos y las brujas.

Loli llegó al plató.

La entrevista consistió en: llorar, ver vídeos diciendo lo mal que lo ha pasado, lo mucho que ha cocinado y lo bien que hace predicciones.

Ah, no, eso no, que dos que hizo y han llegado dos que la ha cagado.

Loli juró por sus hijos que lo que dice es lo que ve en las cartas. Tócate los cojones. Lo que ve es lo que quiere ver. Porque claro, los que inventaron las cartas del tarot hace siglos hicieron símbolos específicos y pensados por si alguien preguntaba por las nominaciones en Gran Hermano.

"Me habían endiñado la cocina", dijo Loli. JA JA JA como si la hubieran obligado. Y ella fue la que dijo los primeros días "como alguien toque mi vitrocerámica lo mato".

"Al final te cansas por muy santa que seas", dijo de sí misma, porque va a ser el primer caso de beatificación en vida de la historia de la Iglesia.

? Te tengo que dar un recado de Belén Esteban, dijo Milá.

? No, que lloro de verdad, respondió Loli.

Si le llega a decir "Tengo un recado para ti de Stephen Hawking", Loli pregunta que si es el antenista que viene a lo de la TDT.

Eso son ídolos y lo demás son tonterías.

La policía local de Guadalix de la Sierra declaró anoche el estado de emergencia en el pueblo y evacuaron a la gente del miedo que les daban los berridos de la histérica de Paula.

La mujer salió a nominar de puntillas. Le pusieron un efecto de sonido y mandó a tomar por culo los zapatos que llevaba en la mano. En el baño encontró a un oso panda que le dio un abrazo: "¡Que cuqui!", gritaba mientras se acojonaba. Murió de amor y le dio un abrazo. Que putada. Todos tus compis haciendo de zombis y a ti te toca hacer de panda.

En un principio y en resumen salieron nominados LAS PRIMAS, OMAR Y VITÍN Y FRAN Y LUIS.

Peeeero, como las primas habían pillado la inmunidad, salió la siguiente de la lista: PAULA. A Paula, que se veía libre esta semana, se le quedó cara de morir de putadón. Estaba más decepcionada que el Pequeño Nicolás cuando se queda sin pilas en la cámara de fotos.

Se expusieron: VITÍN (cobardía de Omar), FRAN (se va a la calle fijo) y PAULA (no le quedaban más ovarios).

Y se acabó lo que se daba. ¡Gracias por estar ahí! ¡No olvides compartir si te ha gustado! ¡Gracias!